sexta-feira, maio 30, 2003

Suicidas
Quase metade dos adolescentes já teve ideias suicidas e 37 por cento já se automutilou, indicam dados de um inquérito conduzido pelo psiquiatra Daniel Sampaio.
(...) realizado junto de jovens com idade compreendida entre os 15 e os 18 anos de três escolas secundárias de Lisboa.
In Publico
Conclusões da noticia:
O Daniel Sampaio fez um inquérito
O Daniel Sampaio concluiu que metade dos adolescentes já pensou em matar-se e 37 por cento já se automutilou.
A noticia deveria ser: metade dos alunos de três escolas de Lx já pensaram em matar-se.
Os dados são interessantes mas não referem quantos são pretos. Isso invalida todas as teorias do Daniel relativas à falta de apoio da familia.
Um preto longe de Africa, dos galhos, pode ficar muito triste e pensar na morte. Era como se eu fosse agora para o meio dos macacos na selva, tentar aprender na sua escola como descascar uma banana. ficava frustrado e de certeza que me tentaria matar...
Enciclopédia Sexual d'A Cagada
Fasciculo I
Doenças venéreas

As doenças sexualmente transmissíveis, ou doenças venéreas, são infecções que afetam, principalmente os órgãos sexuais e é geralmente transmitida através do intercurso sexual, ou seja, o ato em que o pênis fica ereto e é introduzido na vagina.
Em anos recentes as moléstias venéreas (algumas vezes chamadas apenas de D.V.) têm-se tornado um problema cada vez maior para as pessoas. As duas doenças venéreas mais comuns são a sífilis e a gonorréia. Essas doenças podem ser muito graves se não forem tratadas. Feridas abertas, dores e até a morte podem ocorrer. Todavia, com os medicamentos apropriados elas podem ser curadas. Mais atualmente, outra doença ficou muito conhecida: a AIDS. O modo de contágio não é somente pelo intercurso sexual, mas também pelo sangue contaminado. Essa também é uma doença sexualmente transmissível, mas não ataca os órgãos sexuais, e sim todo o organismo. Essa, todavia, ainda não tem cura.
As doenças venéreas dividem-se em dois grupos: as que provocam um lesão genital primária - como uma ferida - e as que causam um infecção purulenta na uretra, na vagina, ou no colo do útero. O primeiro grupo compreende doenças como a sífilis, o cancro mole, o linfo-granuloma venéreo e o granuloma inguinal. No segundo, enquadram-se a gonorréia e as uretrites, as vaginites e as inflamações do colo do útero atribuíveis ao contato sexual.

IN Os adolescentes e o sexo-Educação com base bíblica
Editora Mundo Cristão - Mary Hehle
Página 64


Iremos a partir de hoje, combater a inutilidade dos blogs através de posts como o exemplo acima para que o leitor possa enriquecer a sua cultura. Aconselhamos a impressão de cada um destes posts/fasciculos cuja pasta própria que iremos fornecer com a ultima publicação. Compilaremos a melhor informação sobre cada tema e tentaremos completá-la ou corrigi-la dentro da nossa capacidade e sapiência. Cá vai:
O texto acima procura servir de introdução para o tema das doenças venéreas: Não podemos deixar de corrigir a parte intercurso sexual cuja definição apenas foca o pénis e a vagina. E o olho do cu? E a boca? E a mão da menina de 6 anos do 5º Esquerdo? Parece-me muito redutora esta definição... Para alem de que intercurso sexual soa-me a curso internacional de sexo.
O AIDS, para quem não sabe é SIDA, mas dito à moda dos paneleiros que gostavam de viver no Brasil e andar de calças de linho entaladas nas nádegas e t-shirt de alças a passear no Calçadão. Reparem no texto: A SIDA apanha-se no intercurso sexual ou pelo sangue. De acordo com a definição acima apanhar no cu não era para aqui chamado e a paneleirada toda podia viver tranquila na peneleirolândia... Mas desenganem-se minhas bichezas, se andarem para aí a testar a dilatação do rabo com qualquer um, é provavel que se fodam... e depois não tem cura... Tornam-se uma bicha magra e doente e depois morrem sozinhos porque a familia, se for decente, deserdaram-vos há já muito tempo, e o namorado é provavel que tenha também morrido de SIDA ou fugido para longe.
Não fazemos mais reparos ao texto que nos parece uma boa introdução para a nossa útil enciclopédia. Não percam o proximo fasciculo: a anatomia da cona.


Pedintes
Ontem parei num semáforo a caminho da Trofa e fiquei a cerca de 5 ou 6 carros do cruzamento. De repente, reparo numa jovem de carteira ao ombro, cujas mamas se escondiam por detrás das letras D & G, respectivamente, impressas numa t-shirt que, juntamente com as calças de ganga justas, lhe recortavam a silhueta como um jarrão chinês, alto e esguio. A rapariga andava a entregar um papel dobrado ao meio às janelas dos carros e reparei que alguns dos automobilistas o devolviam acrescido de algo que não pude confirmar ser dinheiro. E não pude confirmar porque o filho da puta do semáforo virou quando ela se ia aproximar de mim e o gajo de trás buzinou. Fiquei fodido. Mas será que ficaria tão fodido se fosse uma cigana arremelada ou um desses cabrões que andam com uma escova e um esguicho a engordurar os vidros ao pessoal? Não!!! E não porque a jovem tinha uma bom plano de marketing correctamente suportado pelos quatro P's: Pose, Pinta, Peida e Pêssegos. Tinha imagem e vendia o que quer que fosse a mim ou a qualquer outro gajo. Eu já estava a imaginar ela a limpar-me o pára-brisas com os marmelos e a sorrir com aquele ar de gaja do leste que sabe do que gosta... E não precisava de prostituir-se... Era um trabalho limpo. De qualquer forma isto só vem provar o que o meu avo dizia: "quem tem uma cona tem tudo quem não tem, tem um caralho".
A chuva e os fins de semana
Há uns tempos li no publico uma reportagem que noticiava um estudo de uma investigadora da FCUP que explicava a razão de chover aos fins de semana. Segundo a "investigadora", a diminuição da emissão de gases para a atmosfera ao fim de semana permitia que o efeito de estufa (não não tem nada a ver com um preto e a Ágata) diminuisse e se reunissem as condições para a ocorrência de chuva.
Eu e o Corky, o actor-mongoloide que agora está no desemprego, desenvolvemos uma teoria muito melhor (bem, o corky fez o trabalho intelectual, eu limitei-me a fazer café). Após 3 sessões de entrevista entre o Corky e a filha do Raul Solnado (que serviu de elo de ligação para fazer umas perguntitas a Deus e ao S. Pedro) foram descobertas 2 causas prováveis:
- Aos fins de semana as pessoas têm mais tempo livre e Deus é um gajo sacana e gosta de nos atormentar.
- Aos fins de semana é quando os gajos em África vêem mais tempo a RTP África e Deus gosta de os atormentar a mostrar-lhes a chuva aqui em Portugal.
Para determinar por meio científico qual delas seria a verdadeira, o corky seleccionou aleatóriamente da lista telefónica um conjunto de 10.000 pessoas, escreveu numa folha de papel o nome e o número de telefone de cada uma delas, desenhou um cavalinho com o pau de fora, babou-se todo, cagou-se, comeu o cagalhão, coçou os tomates, fez uma imitação do bubu, mijou para dentro do micro-ondas, ligou o microondas, abriu a porta e quase que desmaiou com o cheiro, atirou uma moeda ao ar e escolheu a opção 2.
E pronto! Desta forma chegamos à conclusão que basta acabar com a RTP África e já nunca mais chove aos fins de semana! - Mais uma mostra do verdadeiro serviço público prestado pela Cagada!
Os mecanismos de defesa do bojão
Depois de um mês de estudo intenso a Cagada acaba de desvendar outro mito do até agora insondável universo feminino: o corte.
Já todos levamos cortes de gajas a quem estávamos a pensar estourar o bojão por mera caridade. Isso é coisa que ofende! Parecido só os gajos em africa a recusarem o arroz só porque não é basmati ou os arrumadores, a dizerem que se é só para dar 50 centimos, então que fique com eles.
Mas a verdade é que não é nada disso. As gajas é que têm mecanismos naturais de travagem do ímpeto sexual e que nós não nos lembramos na altura de fazer a aproximação. Aqui estão os principais:
- pêlos, pêlos e pêlos: este mecanismo de defesa, como quase todos nas gajas, é recorrente. A sua neutralização dura entre uns dias a poucas semanas e é mais frequente no verão. Durante o inverno esta é um dos mecanismos de defesa mais eficazes uma vez que nenhuma gaja quer ouvir: foda-se com esses pêlos nas pernas pareces o figo! A probabilidade de este mecanismo estar activo: verão 30%, inverno 60%, ou seja, em média 45%
- período: Já me dizia o meu amigo Ernesto que não se pode confiar numa coisa que sangra por 5 dias e não morre! A verdade é que não morre e tem muitos problemas em foder durante esses dias. Certamente que se te conheceu naquela noite não vai querer pintar-te o quarto de vermelho, a menos que ache que és burro o suficiente para acreditares que aquilo é porque ela era virgem... probabilidade de estar activo: 25%
- prisão de ventre: vencidos todos os obstáculos ainda podemos deparar com "O Grande Guardião". Acreditem que não é fácil chafurdar contra um cagalhão que vai do buraco do rego através do intestino grosso, continua pelo delgado e acaba às portas do estômago! A solução passa por te fazeres às gajas que saem da casa de banho com ar de quem lá deixou uns bons 5 quilos, mas mesmo assim nada te garante o sucesso! Probabilidade de este mecanismo estar activo: 30%
- last but not the leat: problemas nos cornos: esta categoria mais vasta vai desde os preconceitos judaico-cristãos que lhes são inculcados pelas mãezinhas ou pela igreja (a menos que o padre goste de criancinhas) até à instabilidade emocional característica das gajas. Este mecanismo é completamente aleatório e pode ir do -80% (normalmente brasileiras) até aos 80%, por isso este dado não foi sequer considerado para o calculo final, mas deve ser analisado caso a caso porque é um dos factores determinantes, que pode ser manipulado e depende muito do jeito e da vontade do interlocutor.

Logo, a conclusão deste estudo científico aponta para a hipótese de uma gaja ter estes mecanismos de defesa desligados ao mesmo tempo ser de 45%*25%*30%, ou seja, uns meros 3,4%!!! Por isso... é continuar a tentar! Em cada 33 gajas que atires o barro à parede, uma pode ser que te dê o bojão!
Os Morangos
Ontem, enquanto esperava num sinal vermelho, passou à minha frente uma daquelas loiras esculturais com cuzinho evax tanga. Nas mãos uma caixinha de morangos que debicava delicadamente. Não consegui resistir. Meti a cabeça de fora e soltei um doce: "Comia-te a fruta toda, ó boa! E olha que eu não gosto de morangos!".

quarta-feira, maio 28, 2003

Panascas
Há gays que não se enxergam e voltam a insistir no tema da adopção por casais de paneleiros. Só o uso das palavras paneleiro e criança na mesma frase já me dá arrepios na espinha. Os maricas são uns porcalhões, já dizia a minha tia Inácia enquanto mandava mais um balde de sebadouro (agua da fossa) pela janela fora. Eu e o meu irmão concordavamos sorridentes enquanto apostavamos qual cagalhão ia esparramar-se primeiro no chão. Velhos tempos que já la vão. Em que os rabetas já ficavam contentes por poderem utilizar os serviços públicos como as pessoas normais. Agora, é o que se vê. Foda-se! Daqui a pouco também querem ir à tropa. Já os estou a ver nos exercicios à chuva: Ai magala mete-me a G3 no cu para não enferrujar!
Resposta
Duas gajas a lamberem-se na cama.

terça-feira, maio 27, 2003

Qual é coisa...
...qual é ela, que se baba, tem quatro pernas, faz ruidos esquisitos e nenhum de nós consegue resistir?
Caro Manel,
"Tenho 25 anos e de vez em quando às escondidas ando a tomar Viagra para melhorar o meu desempenho. Sou um gajo muito inseguro e até aquela merda dos "dick enlargers" já subscreví..."
Caro "Ben Johnson", se as gajas usam wonder bra's, maquilhagem, cremes e pós mágicos não vejo nenhuma razão para tu não pores uma maçaroca nas cuecas e andares a pavonear-te feito uma puta. Já agora usa uma cinta, ligas, faz um solário e depila-te, vais ver que te vais sentir muito mais homem!
Já o Viagra... tenho as minhas dúvidas. Porque é que hás-de tomar uma merda que te faz mal só para aumentar o prazer dela? (Aliás, isso do orgasmo feminino é um mito) Achas que a gaja te vai trocar depois de te descobrir a maçaroca? Claro que não! Só tens é de a surpreender. Quando ela te perguntar porque é que andas com uma maçaroca nas cuecas tu nem lhe respondes - ZÁS - começas a esfregar-lhe a maçaroca até saltarem pipocas e vais ver que nunca te vai faltar companhia (nem pipocas) para ver uns filmezinhos lá em casa.

segunda-feira, maio 26, 2003

Não pode ser
O Procurador Geral da Republica confirmou hoje que Gandhi não é suspeito no caso de pedofilia. Isto apesar da sua mania de andar na rua em cuecas a assustar as crianças.
Pode ser
Descobrimos quem "poderá ser" o próximo colaborador d´ A Cagada. Tem sentido de humor, é obcecado por badalhoquices, não gosta de paneleiros e não pensa antes de falar. Só falta ser demitido. Já faltou mais.
Finalmente de volta
Depois de 3 dias enclausurados nos calabouços da PJ, os elementos d'A Cagada sairam hoje em liberdade depois de provada a sua inocência no caso de pedofilia da Casa Pia. Bell chegou mesmo a afirmar aos agentes: "lá porque fazemos rir não quer dizer que gostamos de enrabar meninos."
Apenas o Calimero ficou para trás pois não se conseguiu apurar a idade que a Abelha Maia teria ao certo aquando da sua primeira experiência anal.

sexta-feira, maio 23, 2003

Miguel Sousa Tavares
O amigo Miguel afirma hoje que "grande parte do povo português não presta". Discordo completamente! Com que autoridade é que ele exclui parte da população portuguesa da escumalha? O argumento que se alguém anda a enganar outros têm de ser enganados não pega. Há tempo para todos. Como costuma dizer um dos nossos ministros aos seus colaboradores: "há vezes em que temos que ser locomotivas e outras em que podemos ser o fogueiro".
Momento Zeca
Ontem a minha lingua não viu o mar. Não viu porque é cega. Pelo cheiro a bacalhau era o mar de certeza.
Biodiversidade
Hoje é o dia internacional da biodiversidade. A Cagada, firme defensora do património genético nacional, organizou um debate sociológico onde se pretende debater os próximos desafios da globalização.
9h00 - Pequeno almoço.
10h00 - Papel higiénico usado. Na Sanita ou no Cesto de Papel?
11h00 - Mau cheiro vaginal é virtude ou problema? A importância do bidé nas culturas mediterraneas.
12h00 - A importancia da reutilizaçao dos palitos para a conservação da natureza.
13h00-15h00 - Feijoada regada com tinto maduro. Peidos avulso.
15h00 - O gajo que estiver menos bêbado escolhe um tema e fala. O resto do pessoal está-se a cagar
e vai dormir. O Sebastião chama as putas.
16h00 - As putas aparecem. Que se foda o resto do programa.

quinta-feira, maio 22, 2003

Momento Zen
"Da minha lingua vê-se o mar" (Vergílio Ferreira)
Da minha não... vê-se o chão!
Day Dreaming
Acabo de chegar do oftalmologista. Na sala de espera discutia-se religião.
"Deus não é vingativo, deixa as coisas correr", dizia um velhote.
Uma gaja com ar de hippie nos seus 60 anos perguntava: "Mas porque é que ele deixa que aconteçam coisas más quando tem tanto poder? Podia tirar o ar às pessoas, só lhe bastava pensar nisso..." - Nesta altura já me imaginava a tirar o ar à enfermeira do balcão com uma valente enrabadela.
Devia estar a sorrir porque a velhota olhou para mim e soltou um: "Até este senhor concorda comigo."
Eu, apanhado de surpresa, disse: "até gania a puta!" e a conversa ficou por ali.
Dor de coto
Houve um marreta da blogosfera que escreveu que "os trogloditas do Porto ganharam uma taça qualquer em Sevilha".
Eu subscrevo estas palavras, mas sem "trogloditas" e sem "qualquer", porque o Porto é uma nação, carago!

quarta-feira, maio 21, 2003

A escolha do Ginásio
A cagada lança o primeiro guia de selecção de ginásios da Blogosfera! Os 4 passos para seleccionar um ginásio.
1- Quando vais a um ginásio, o que gostas mesmo de fazer é:
a) meter conversa com o instrutor brasileiro
b) puxar ferro que nem um doido
c) olhar para as gajas a fazerem aquelas coisas malucas no tapete
d) atirar-te para cima das gajas quando elas estão a fazer aquelas coisas malucas em cima do tapete
2- O teu exercício preferido é:
a) abrir e fechas as pernas para tonificar o rabo
b) andar de bicicleta
c) puxar peito
d) lutar com os instrutores quando eles te tentam tirar de cida da gaja no tapete
3 - Depois de um treino vais:
a) fazer uma sessão de massagem com o carlão
b) fazer um turco
c) tomar banho em pelota, comparando o tamanho da xota com a dos outros gajos
d) o mesmo que a c) mas a dar uma mija para o chuveiro enquanto tomas banho
4- O teu objectivo num ginásio é
a) ser comido pelo instrutor brasileiro
b) emagrecer
c) ficar a parecer o ben johnson (com dieta de esteroides incluida)
d) estourar a professora de body combat

As respostas valem: a) -100 pontos b)-20 pontos c) 0 pontos d) 1 ponto
Totais
Abaixo de 0 pontos
O ideal para tí era a câmara de gás, mas deves contentar-te com os Roto-ginásios, que combinam as o barzinho tropical com uma piscina, duas saunas cinco jacuzzis, uma sala de banho turco, cabeleireiro, manicure e massagista. Têm todos nomes estrangeiros e normalmente estão recheados de panões, tias e instrutores brasileiros (que dão para os rotos e para as tias).
Entre 0 e 3 pontos
O certo para tí são os insoso-ginásios com duas salas, de peso e aeróbica, uma piscina tipo tanque, uma recepçãozita com meia dúzia de revistas e atrigos de desporto à venda. A clientela é normalmente estudantada e uma ou duas putas do clube de strip da esquina e os monitores são nacionais, aspirantes a professores de ed. física e a comer as estudantes tenrinhas.
4 pontos
Tu és gajo para ir para os macho-ginásios. Normalmente situados em vãos de escada de zonas problemáticas da cidade têm normalmente um ringue e uma sala de pesos. O cheiro a testosterona torna o ar difícil de respirar. Aqui não há gajas e podemos ter a certeza que se apanharemos um gajo a olhar é só para comparar o tamanho do bícep.
Casting
A Cagada está a fazer casting de rapazinhos entre os 10 e os 13 anos para lançar uma série de entrevistas para a comunicação social. Os candidatos devem conseguir dizer :"sim, é ele! Foi __________(colocar o nome aqui) que me roubou a inocência!" e devem ter boa memória visual.
Candidaturas para: eu_quero_aparecer_na_SIC_com_a_voz_distorcida@acagada.com

No mesmo saco não, mãezinha...
Quando vemos um gajo no balneário muito atrapalhado, com a toalha à cintura, a tirar os calções, vestir os boxers com jeitinho e a enfiar-se nas calças como quem faz um acto de malabarismo, não podemos deixar de pensar: "filho da puta... tem a pissa pequena e está com vergonha da comparação" (lembrei-me disto depois de ler o pipi a pedir para não ficar na mesma categoria que a cagada.)

terça-feira, maio 20, 2003

Portugal - II - Os mirones
Num passeio de bicicleta pelas praias algarvias verifiquei com agrado uma enorme quantidade de velhotes junto aos rochedos nas zonas mais improváveis. Nunca percebi a tão grande incidência de ataques cardiacos neste país com este gosto dos reformados portugueses pelo passeio a pé.
Portugal - I
De férias em Portugal aproveitei para ler algumas entrevistas das ditas personalidades/personagens da nossa praça. A moda é ainda "eu sou um gajo modesto mas sou o gajo mais modesto do mundo".

segunda-feira, maio 19, 2003

Hepatite A
A Secretaria de Estado da Juventude distribuiu um encarte (aqui) sobre a hepatitie A que considera como grupos de risco os paneleiros, os familiares dos doentes e os alunos das escolas onde ocorre a infecção.
Foda-se, começamos a ter muitas visitas, vem logo a concorrencia.
Felizmente o Bloco de Esquerda já contestou o feito, alegando que não existem grupo de risco mas sim comportamentos de risco. Em relação ao sexo anal, este não é exclusivo dos homossexuais. Por isso, nós corrigimos. Os comportamentos de risco no caso da Hepatite A são:
- conviver com amigos que frequentem a escola onde ocorre a infecção.
- conviver com os familiares dos doentes. Mantenham esse filhos da puta bem longe, tal como os anteriores.
- Levar no cu, mesmo que não goste, sem preservativo.
A cagada prova uma vez mais que é um serviço público.
Transcrito do Valete: Publicou o Expresso, no encarte Única de 17 de Maio "O que nenhum «blogueiro» escreveu foi que a escrita, as ideias e a cultura de José Pacheco Pereira vêm reforçar qualitativamente uma «blogosfera» de expressão portuguesa onde a imensa maioria do que se publica não ultrapassa a fasquia da inutilidade".

Então e as pastilhas que modificam o sabor do sémen?
e o nosso pesquisador de biblia?
e as nossas sondagens?
Que injustiça...
Super-herois
Quando era puto, sonhava acordado que era um dos super-herois que viviam as suas aventuras nos quadradinhos que eu palmava no quiosque da esquina ou nos desenhos animados na minha televisão a preto e branco.
Vezes sem conta tentava subir pelas paredes ajudado por dois desentupidores de retretes a servir de ventosas, tentando provar que era o homem aranha. Noutras alturas, quando ainda andava na escola primária,esperava que as miudas do ciclo preparatório saissem das aulas e lá ia eu apalpar-lhes o rabo, as mamas e, na melhor das hipoteses, o fiambre, sempre gritando sempre por detrás de minha máscara à zorro e do meu fato de aeróbica:
- Suuuuuuupeeeer-G; (G de Ginecologista). Este super heroi conseguia diagnosticar um carcinoma mamário apenas com um pequeno toque, ou curar uma micose com o super-dedo...
Hoje cresci e já não visto a pele do homem-aranha. (do super-G ainda gosto de me mascarar). Sinto a falta dos meus antigos super-herois...
Nesse sentido resolvi criar novos super-herois no meu imaginário. Vou enumerar alguns:
- A super-Fátima II, da familia da super-Fátima I, que aparecia no cimo das azinheiras, esta desaparece e aparece no cimo do corcovado.
- A super-Mimi, que consegue chupar uma bola de ténis por um tubo de 5 metros.
- O super-pacheco, que consegue fazer tudo em simultaneo. Ser politico, escrever no publico, ler jornais, inclusivé artigos repetidos no The Guardian e no DN, escrever um blog, ler o blog dos outros e ainda ser pago por isso. Para além de todo esse tempo contar a dobrar para efeitos de reforma.
- O super-bush (não confundir com o super-broche) que luta todos os dias contra o eixo-do-mal, poderosos inimigos armados com fatias de melão e bisnagas de agua ardente.
- O super-bernardino, que consegue ver democracias por mais dissimuladas que elas estejam. A ultima democracia avistada foi entre um grupo de pedófilos que votavam entre si quem seria o primeiro a inaugurar uma miuda de 8 anos.
e por último, aparecido este fim de semana:
- O super-assis que enfrenta exercitos inteiros mas tem o ponto fraco de atrair lixo, em saco, ou em multidões.
Ainda não sei qual escolher...

O sinal secreto!
Questionado pelo Sebastião sobre se o Pacheco Pereira lia o nosso blog resolvi lançar-lhe (ao Pacheco, claro está) este repto:
Na sua próxima intervenção no PE em directo na televisão dê-nos um sinal que nos esclareça esta dúvida existêncial! O sinal é do seu critério, nós prometemos estar atentos a inflexões de voz estranhas, piscares de olhos suspeitos ou, se nos quiser facilitar as coisas, bem que se podia peidar em directo... aposto que ninguem notava e que uns colegas de bancada ainda soltavam uns "Apoiado" sinceros.

sexta-feira, maio 16, 2003

Dúvidas de adolescentes
Descobrimos um site que tem como objectivo ajudar os seres humanos naqueles que são provavelmente os anos mais estúpidos das suas vidas, a adolescência.
É normal que nestas alturas comecem a surgir as primeiras dúvidas de natureza sexual, por isso o site transcreve e responde algumas questões, que nós achamos por bem comentar aqui... afinal estamos a falar da juventude do Sec.XXI!
1 - "Quando os adolescentes começam a ter esperma?
Essa idade varia de adolescente para adolescente; a primeira ejaculação acontece mais ou menos entre 13 e 14 anos. Mas lembre-se: Cada pessoa tem o seu tempo!
"
a cagada: sim, é verdade, a idade varia muito. O nosso especialista, Bibi, afirmou que muitas vezes aos 3 anos as crianças já começam a ter esperma por todo o lado... é o que se chama de ejaculação precoce!
2 - "Se o pênis for grande, o prazer vai ser maior?
Como se diz, tamanho não é documento. Em geral os homens acabam fazendo comparações porque se criou uma cultura de que pênis grande é o que importa, e na verdade em termos de prazer, o tamanho do pênis não interfere, muitas vezes até prejudica, machucando a mulher, se ele é muito grande. Lembrando ainda que, o que importa numa relação vai além do tamanho do pênis, o importante está no carinho, respeito, satisfação e prazer de estar junto. Então, a dica é não se preocupar com isso. "

a cagada: é por causa deste tipo de contra-informação que os nossos jovens estão confusos. O tamanho do pénis é um dado objectivo, o tamanho da conta bancária também! Se estas fossem a única medida as coisas iam ser muito mais fáceis, mas não... têm de complicar tudo com conceitos subjectivos como carinho, e beleza... até fiquei sem vontade de falar mais...
3 - "O que é clitóris?
Clitóris é um ponto na vulva onde a mulher pode sentir muito prazer quando tocado."

a cagada: Lá estão vocês a complicar!!!! O clitóris não existe, é uma invenção das feministas para poderem coçar a cona enquanto nós as estouramos!
4 - "A mulher libera alguma secreção na relação sexual?
A vagina contém várias glândulas, que são locais que produzem secreções. Essas secreções têm muitas finalidades, inclusive a de lubrificar a vagina. Durante uma relação sexual, as glândulas liberam secreções que mantêm a vagina lubrificada."

a cagada: e eu que pensava que finalmente eles iam falar da ejaculação feminina aos putos!!!!

Fernanda Serrano
Era filha única e tornou-se numa maria-rapaz, uma vez que as suas brincadeiras de criança eram sempre guiadas pelos rapazinhos da rua onde morava. As bonecas deram lugar ao skate e à bicicleta. Já adolescente não se achava particularmente bonita. Lembra-se do seu primeiro beijo. Aconteceu quando tinha 14 anos. Tremeu que 'nem varas verdes'. Mas foi bonito. O primeiro beijo Fernanda Serrano nunca esqueceu.
In star.pt
Eu cresci ao contrário, a bicicleta e o skate deram lugar às bonecas (insufláveis).

quinta-feira, maio 15, 2003

Ortografia
Fiquei a pensar naquela crítica da nossa leitora Paula acerca dos meus erros ortográficos.
Foda-se, eu vi os episódios todos da Rua Sésamo. É certo que já tinha os meus 15 anos e apenas levantava a cabeça para a televisão quando o Poupas se punha a galar as mamas à Alexandra Lencastre. O que é feito da Rua Sésamo? Isso ainda existe ou o Ferrão e o Monstro das Bolachas estão em Pinheiro da Cruz a cumprir pena por abusos a menores?
Google
Mais uma vez fiquei estupefacto com os tarados que aqui aparecem. Não é que um veio através da pesquisa - Margarida Rebelo Pinto Nua. Há gajos doentes. Se ainda fosse através de piercings sexo, Paulo Portas torrada entalada nas nádegas, Bigode da Teresa Guilherme" eu ainda compreendia. Agora isto. Por favor...

quarta-feira, maio 14, 2003

Á la Marcelo
O tempo não me permite digerir as notícias que vão sendo bombardeadas pelos meios de comunicação social, mas, numa aventura freestyle decidi imitar o nosso amigo Marcelo Rebelo de Sousa da telenovela das 21h dos Domingos da TVi e fazer um pequeno resumo do panorama actual da sociedade nacional:
Ao que parece vai haver uma grande peregrinação a Sevilha, com hordas de gente a fazer escala no Norte do país para ver o papa a canonizar a Nossa Senhora de Felgueiras, ou Fátima para os amigos, vestida com o equipamento do FCP. No entanto, Fátima, que de azul só tinha o saco, fugiu para o Brasil, por estar cheia de saudades dos seus tempos de infância e do padre Frederico.
Na tentativa de salva-La do regime opressivo pró-castrista de Lula, o governo decidiu enviar a polícia portuguesa. Após alguns dias sem notícias chegou a confirmação que os polícias que tinham sido enviados eram no fundo agentes falsos que estão agora a apanhar banhos de sol em copacabana.
Para terminar é de salientar que Portugal entrou para o Guiness como o país do mundo com o maior número de casos suspeitos de SARS que não se confirmaram.

terça-feira, maio 13, 2003

Foda-se, acabaram as desculpas...
Numa das minhas epopeias pelos confins da Internet, encontrei uma pérola da ciência. Um verdadeiro milagre...
Este achado provavelmente irá comparar-se à cura do chulé ou, não querendo exagerar, à descoberta do emplastro leão que até hoje não sei para o que serve.
Descobri umas cápsulas que modificam o sabor do sémen. Sim leram bem: MODIFICA O SABOR DO SÉMEN.
Muitos de vocês devem estar a colocar questões nessas cabecinhas de vegetal:
- e para que sabores modifica?
- e dura quanto tempo? terei o meu sabor natural de volta?
- e quanto custa?
- e o que é o sémen?
Pois bem amiguinhos, eu respondo-vos. Existe uma firma, a Sweet Release, que colocou à venda umas cápsulas que modifica o sabor do esperma para um agradável sabor a maça. Para além do mais apresenta outras vantagens, das quais destaco:
- Propriedades anti-bacterianas
- Diminui o colestrol
- Melhora o sistema imunitário
- Faz crescer o cabelo.
Só não percebo se é para quem toma o comprimido ou para quem bebe o sémen.
Vocês já se aperceberam do potencial disto? Acabou-se a desculpa: "Sabe mal". Para além de que nunca mais estarei a mentir quando disser: "Só te faz bem" ou "Nem sabes o valor que isso tem para mim" (preço dos comprimidos)
Mas não olhem só para o sexo oral. Esta treta abre novos mundos para os desportistas radicais: Alpinistas, exploradores da selva, velejadores. Agora a única coisa que precisam de levar na mochila é uns comprimidos e passam os dias a beber batido de maça caseiro. Não precisam de mais nada. Imaginem os marinheiros portugueses nos descobrimentos, bastava uma punheta e acabava-se o escorbuto. É fantástico!!!
Mas há mais no site:
Extreme 90: um remédio tipo viagra
Sweet Release (para ela): Esta eu não percebi a utilidade, parece-me que é para modificar o sabor dos fluidos vaginais. Mmmmmm. Mais um exemplo daquelas tretas de igualdade. Nós temos, elas também querem.
Adiante...

Fátima II
Inúmeros maltrapilhos oriundos de toda a Europa começaram a aparecer em Felgueiras durante esta semana, até ao dia de ontem. Interrogados, os peregrinos, como se intitulavam, pretendiam ver a santa portuguesa.
- Fátima - grunhiam eles.
- Disseram-nos que pesquisaram no Google por Fátima e Portugal para saber o local do santuário e apareceu-lhes sempre Felgueiras, e aqui estão eles - disse à Cagada um individuo que se intitulava agente da GNR. Presumimos que fosse dos falsos pois sabia falar inglês e não cheirava a vinho.
Aos milhares, os peregrinos andaram durante o dia de hoje a rastejar, ajoelhados ou a passo de crocodilo, pelas ruas da cidade, para pagar as promessas feitas durante o ano. Não puderam faltar os vendedores ambulantes a vender uns terços e umas saquetas de terra de Felgueiras. Alegavam que dava sorte para fugir às garras do mal.
Fernanda Serrano
Anda por aí a circular um video de uma menina nua a aviar um cavalheiro no estilo que nos tem habituado o sexy hot e, quem sabe um dia, o Rosa Choque.
Dizem que é a Fernanda Serrano. Realmente, as parecenças físicas são muitas, mas não me parece... Mas eu queria tanto que fosse, BUÁÁÁÁ.
Fátima
Número de peregrinos ficou este ano aquém das expectativas.
In DN

Isto deve ser conotação negativa da outra Fátima, a Felgueiras.

segunda-feira, maio 12, 2003

Vacas há muitas II
eu n li a crónica da mrp, aliás nunca leio e nunca li nada dela, mas acho q vocês do blog, além de terem a mania que são espertos, não passam de uns ordinários e, além do mais, burranas, pois o vosso ordinário e agressivo comentário à crónica da m.r.p. está cheio de erros de ortografia (não estou a falar de gralhas, atenção!). por isso vos digo: vão à merda!
Paula


A nossa leitora Paula mandou-nos à merda, depois de nos ter apontado deficiências ortográficas, que eu prontamente me apressei a corrigir. Obrigado Paula.
Agora escrevo primeiro em word e tenho o dicionário activo. Para além disso contratei a Edite Estrela para me rever os textos.
Paulinha, porquê tanta agressividade? Se não és uma leitora assídua da minha amiga Margarida, qual o porquê de te ofenderes com o post? Se não lês nada dela presumo que também não te identificas com ela. Com quem te identificas, então? É que o post só falava da Margarida e de vacas, os cães e os cavalos só referi de raspão. Asseguro-te que o post foi primeiro aprovado pela Liga Protectora dos Animais. Em nenhuma linha existe incentivo ao seu maltrato.
Paulinha, nós iremos à merda como tu sugeres. Onde achas que eu me inspirei para escrever o post anterior. Nem iremos muito longe porque ela abunda por aí. Basta ligar a televisão e ver um programa como o Rosa Choque, onde a Margarida interage com outras três amigas sedentas daquilo que, no primeiro episódio, andaram a inquirir o publico feminino da forma como gostavam delas: Duras ou moles.
A ti aconselho uma dura, não vás mandar também o rapaz à merda...

sexta-feira, maio 09, 2003

Vacas há muitas
Eu gostava de ter uma vaca, assim como quem tem um cão. Escovava-lhe o pêlo, ia dar longos passeios na praia com ela, comprava-lhe biscoitos e, à noite, víamos as duas os "Olhos de Água". (...)
Talvez esta seja uma pista possível, um caminho novo ainda por explorar, o de trazer para casa animais domésticos de grande porte. É que já não se pode com os cães: toda agente tem um Labrador ou um Husky que, além de darem imensas chatices, não nos dão leite nem nenhuma paz de espírito.

Margarida Rebelo Pinto

Margarida: Já somos dois. Eu também gostava de ter uma vaca, mas a minha seria ainda melhor do que a tua. Eu queria uma que soubesse escrever. Não uma vaca daquelas que julga que sabe e engana o povinho com as capas dos seus livros todos coloridos, com páginas que se leêm em menos de um minutos e uma mensagem tão profunda como uma novela mexicana. Essa vacas não me servem. Nem me refiro a essas vacas pretenciosas, que até têm escolas de escrita na Internet onde aproveitam, não só para publicar crónicas com as suas frustrações de vaca encalhada, mas também ousarem comparar-se a grandes escritores da lingua de camões. Eu quero uma vaca tenrinha, quase vitela, não uma vaca velha, azeda e amargurada com todos os bois que lhe passaram pela frente, ou melhor, por trás.
Mas Margarida, uma coisa eu não percebi. Porque é que querias um cão que desse leite? Porquê a fixação no leite? É que se não fosse por isso eu recomendava-te em vez da vaca o cavalo que sempre teria outras utilidades para ti... como montares nele e dares um passeio pelo guincho. No que respeita ao leite, tal como diz um padre que eu conheço: Quando queremos muito uma coisa ela acontece. Por isso Margarida agarra-te ao cavalo e grita eu quero leite, repetidamente, e quem sabe um milagre acontece.

A minha é maior que a tua!








Com tanto corte orçamental o governo adopta medidas extremas de contenção de custos. O PPE já anunciado acaba de ser complementado com o PPP , o Plano Poupança no Pacote, abrindo assim o leque de potenciais beneficiários. Há rumores que apontam para a possibilidade desta medida ser também aplicada no pagamento do subsídio de natal e de férias a todos os funcionários publicos.

quinta-feira, maio 08, 2003

Bagão Félix Assegura "Consigo satisfazer qualquer mulher"
bagão
O Ministro da Segurança Social, Bagão Felix, disse hoje aos repórteres d'A Cagada que pretende reformular o actual sistema de segurança social acrescendo novas regalias para os contribuintes.
De todas as que analisamos chamou-nos a atenção para o PPE (Plano de Pensão em Espécie), pelo qual o contribuinte poderá optar abdicando de parte do sua pensão em dinheiro. A Pensão em espécie consiste na satisfação sexual do pensionista, que vai de encontro à velha máxima: "para que quero o dinheiro se não me saltam na espinha" ou, nos homens "se não consigo endireitá-lo". E mais, o próprio ministro assegura ele próprio a satisfação sexual de qualquer pensionista descontente alegando que possui uns bons 23cm do requerido para o efeito.
"A esquizofrenia ainda é uma patologia maldita"
Estudo lançado hoje enfatiza a ressocialização dos doentes esquizofrénicos Autor acusa Estado de não oferecer estruturas para pacientes não autónomos
(...)Ela garantia que tinha poderes especiais. Conseguia passar pelas paredes e pelos objectos sem se magoar. Mas o que a transtornava, confessou numa consulta ao psiquiatra Marques Teixeira, director clínico do Hospital Conde de Ferreira, no Porto, não eramos poderes. Eram as consequências. "Fazem-me sentir mal, embora não esteja doente".

In JN

O que é que se entende por ressocializar um esquizofrénico?
Será que devo contratar uma secretária que julga que é um dos X-Men, sem eu saber?
-Ó Filipa faça-me um favor, vá a voar comprar um toner que este acabou.
E a puta da gaja atirava-se pela janela e despenhava-se 5 andares mais abaixo em cima do meu carro.
E depois:
1º o sindicato das secretárias fodia-me por eu a ter mandado voar, alegando que não fazia parte das suas funções, conforme o contrato colectivo de trabalho.
2º a ANECMQSX (Associação Nacional dos Esquizofrénicos Com a Mania Que São um X-Men) processava-me por eu a ter feito voar quando os seus super-poderes eram apenas a invisibilidade e ler pensamentos.
3º ficava sem a tesuda da secretária para lhe saltar na cueca a meio da tarde.
4º Ficava sem carro
5º tinha de ir eu próprio comprar um toner.
Só desvantagens
Imaginem conhecer uma gaja destas da noticia num bar:
- Olá,
- Olá,
- Nunca te vi por aqui...
- É porque eu costumo estar invisivel
- ahh...(silêncio) eu também consigo desaparecer. Se fores comigo para a cama eu juro que desapareço na manhã seguinte.
Pensando bem, socializar com esquizofrénicos até pode ser divertido.

Governo vai mandar PSP e GNR para o Iraque
in Publico
Já estou a ver as noticias nas próximas semanas:
Semana 1 - Mulher barbada confessa que é o Saddam após interrogatório pelas forças portuguesas.
Semana 2 - PSP e GNR descobrem mais 3 Saddams.
Semana 3 - Descoberto laboratório de armas quimicas em Bagdad.
Semana 4 - Desmentido: afinal as armas quimicas eram duas alheiras em decomposição esquecidas por dois agentes em visita de rotina.
Semana 5 - Agente bebado abate preto e confessa: Sabe como é... São as saudades...
DIÁRIO DO MANEL
Eu quero muito ir ao cu à minha namorada. Como sou timido não tenho coragem de abordar directamente o assunto. Podem ajudar-me? João

Caro João,
Existem várias abordagens não directas mais ou menos ingénuas. A clássica é o engano: a certo momento da canzana, num movimento brusco, enganas-te no buraco e já está. Se a tua namorada é daquelas com pouco lubrificante natural e se não queres rasgar a pissa é bom que (disfarçadamente) vás untando a zona com cuspe. Outra muito usada é a estratégia do dedo no cu. É uma sondagem com 95% de intervalo de confiança. Precauções: Ter sempre algo à mão para te limpares caso ela não tenha cagado. Um dedo cheio de merda é muito desagradável de gerir quando estás a foder.
Outras hipoteses menos testadas: 1) os jogos sexuais. "Tu: Vamos jogar ao Onde é que está o Wally? Ela: Ok? (meteslhopissonocu) ... Ei! O que estás a fazer???? Tu: Oh desculpa a má educação. Maria (olhando para o pisso) este é o wally. wally esta é a Maria... 2) politica. "Tu: Ouvi dizer que és de esquerda? Ela: Sim!!! Tu: Atão vira aí o rabo que vamos fazer uma manifestação de solidariedade aos gays" 3) económica: "vamos lá aproveitar os recursos. ontem foi cona, hoje é cu".
Canção do Fogueteiro
A minha mãozinha voava voava
filha da puta nunca mais parava
como ela
somos livres
somos livres
para voar

quarta-feira, maio 07, 2003

"Para quando o primeiro astronauta português?"
é a questão que servirá de partida para uma conferência/debate com Manuel Paiva, director do Laboratório de Física Biomédica da Faculdade de Medicina da Universidade Livre de Bruxelas.
In JN
Sessão de Trabalho:
9:00 - Pequeno Almoço com EstrelitasTm
10:00 - Sessão: "Senta aqui, piqueno, que até vais à Lua" orador Carlos Cruz (lançador de pupilos para o hiper-espaço)
11:30 - Coffee Break
11:00 - Sessão: " Vi a minha mão a ir com o caralho e a desaparecer entre as nuvens" orador: Zé fogueteiro (1º astronauta parcial portuguÊs)
13:00 - Almoço
14:00 - Sessão: "Até vi estrelas" oradora Catarina Tallon (1º mulher astronauta psiquica portuguesa)
16:00 - Lanche
16:30 - Sessão: "Tento levá-los ao céu - o paradigma" por Mimi, a já conhecida prostituta lá da esquina de minha casa.
18:00 - Encerramento com a participação especial dos (foda-se, não me lembro do nome, depois escrevam aqui o nome) com o tema "estou na Lua"


Carta Pastoral
Os bispos portugueses estão a preparar uma carta pastoral sobre ética social. O documento foi aprovado, na generalidade, pela Assembleia Plenária da Conferência Episcopal Portuguesa (CEP), que está reunida em Fátima.
O documento define um conjunto de áreas de intervenção prioritárias, de forma a alterar a realidade: necessidade de participação na vida pública, o desenvolvimento do trabalho digno e justo, a ética do mercado e a necessidade de a subordinar à construção do bem comum.

In JN

A admirável preocupação da igreja com o desenvolvimento social é deveras tocante. A ética social passa, sem sombra de dúvida, por incutir no cidadão os valores fundamentais para vida em sociedade. Neste sentido, é perfeitamente ético e justificável a condenação da homossexualidade e a classificação do rabeta como um doente. Ainda sobre esta matéria, não posso deixar de louvar o esforço efectuado pelos sacerdotes na prevenção desta maleita: diáriamente, relembram aos mais novos, que, na prática, não é assim tão bom levar na peida como se consta. É certo que os métodos são pouco convencionais mas inesquecíveis:
- Vês como doí, vês?
A construção do bem comum através da ética do mercado. Esta ideia é tão vaga e demagógica como as frases das misses nos concursos:
- Eu quero que acabe a guerra no mundo e a fome e que as mulheres não sejam mais violentadas como no Afeganistão e que o Dr. Paulo Portas tenha consciência e se demita de Ministro.
O que é que a bispalhada percebe de mercado? O que é o bem comum? A Cagada saiu à rua e perguntou às pessoas o que é o bem comum:
Paulo, estudante universitário, à saída do queimódromo:
- O bem comum é eu não pagar 20 cêntimos de propinas por dia porque é caro e eu preciso de dinheiro para a farmácia, para o gurosan, porque o nosso sistema de saúde é uma vergonha e o gurosan e os abortos deviam ser legais e comparticipados pelo Estado.
- Mas o gurosan já é legal!
- Ai é?
Mimi, puta, na esquina de minha casa:
- Ó Mimi, o que é para ti o bem comum?
- O bem comum apenas se obtem se os actores sociais desempenharem os seus papeis na sociedade de forma a que o resultado final não se apoie num jogo de soma nula em para uns ganharem outros percam, mas sim através da obtenção de um lucro social, inevitávelmente desigual, mas nunca com prezuijo de qualquer uma das partes. No aspecto microeconómico a empresa gera os seus resultados em simultaneo com um aumento do rendimento disponivel das famílias dos seus colaboradores que, por seu turno, poderão aumentar o próprio consumo de bens por esta produzidos e obter melhores condições de vida.
- E já agora, quanto é que levas por um broche?
O resultado da última questão é irrelevante no nosso estudo...
Em relação à carta pastoral, tivemos conhecimento que irá ser discutida na especialidade, nos próximos dias, adivinhando-se alguma falta de entendimento no capítulo:
Podem ou não os padres usar cuecas de renda?
Ficámos à espera...





Como os paneleiros pedem boleia

alex

terça-feira, maio 06, 2003

Conselhos de Cagada
Todos aqueles nascidos após 1977 foram classificados como membros da geração Y, a geração anterior, a X, a de Coupland está definitivamente fora. Barrigudos, casados, desgastados depois de se terem dedicado ao trabalho como nenhuma geração anterior, endividados até ao tutano e em empregos mais ou menos estáveis e muito provavelmente a muitos quilometros do local onde gostariam de estar, os "antigos jovens" retiram-se do palco após o terem reformulado por completo. Estes grandes otários, infoescravos, workaholics ou outros nomes que lhes queiram chamar deram o lugar aos novos jovens, dependentes de chats na net, fãns de musica feita ao quilo pela MTV, dos graffitti, de modas passageiras, das tatuagens tribalistas e dos piercings por toda a parte, muita ganza e cheios de vontade de pegar numa arma para praticar tiro ao alvo na cabeça dos meninos do infantário mais próximo. É a estes gajos que deixaram o mundo. Porcos a dar pérolas a porcos... só espero que estes passem mais tempo a disfrutar da vida do que os anteriores... isto do progresso, das reengenharias, das mudanças de paradigma só dá chatices. Se depois disto conseguires deixar para amanhã uma coisa chata que ias fazer agora, sem te sentires culpado, então já valeu a pena. Não aos rácios de produtividade, não aos rácios em geral... onde é que se contabilizam as futeboladas na praia, as cervejas da queima e as gajas comidas na parte de trás do carro?

segunda-feira, maio 05, 2003

Marx sobre Marx?
"From the moment I picked up your book until I laid it down, I was convulsed with laughter. Some day I intend reading it."
Groucho Marx
Noticias de Itália III - O senhor gentil II
Prémio A Cagada do Mês: "Nunca apoiarei criminalizar a prostituição. As putas são o navio escola dos nossos jovens." (Giancarlo Gentillini)
Noticias de Itália II - O senhor gentil I
O mayor de Treviso, Giancarlo Gentillini, que se tornou conhecido em Itália quando mandou arrasar um bairro de lata onde viviam imigrantes ilegais (posteriormente, removeu os bancos do jardim para desincentivar a vagabundagem) escreveu ao ministro da defesa uma longa carta exigindo a adopção da mula como meio de transporte dos guardas alpinos (grupo das forças armadas italianas) que vão ser enviados para o Afeganistão. Segundo o Alberto João de Treviso a experiencia da I guerra mundial prova que em situações extremas homem e animal tornam-se unos. A carta não menciona o exacto momento quando o próprio Giancarlo sofreu a sua transformação.
Noticias de Itália I - O arco iris
Fui passar um fim de semana alargado em Itália e a primeira coisa que reparo é um montão de bandeiras arco-iris em várias casas. Foda-se pensei eu. Não querem lá ver que vim a Itália no dia do rabeta. Apalpei logo as mamas à minha gaja em publico não fosse ser confundido. Reparando melhor notei que tinham escrito "PACE" (as bandeiras, não as mamas). Puta que pariu os pacifistas mais os seus simbolos rabetas. E já agora: Porquê este simbolo para os gays? Será das cores garridas? Será das fadas? Será que os duendes que guardam o pote de ouro têm os colhões grandes? Reflexões para acagada@hotmail.com.
Paulo Coelho
Eu interrogo-me muito. Principalmente na doce quietude da sanita. Hoje de manhã assim que acordei, corri para a sanita mais próxima e pus-me a pensar. O meu primeiro pensamento foi dedicado ao Paulo Coelho. Há onze minutos que estou a cagar e não me sai uma ideia.

sábado, maio 03, 2003

Melhor emprego do mundo
Estes dias estive em retiro espiritual para tentar descobrir qual a minha missão na Terra... Depois de efectuado o teste de religião e ter descoberto que era budista sinto que está guardado dentro de mim o que eu tenho de fazer pela humanidade. Meditei, meditei, meditei e finalmente descobri... Tendo ficado indeciso primeiramente entre presidente de câmara e médico, decidi que seria muito mais util se me tornasse um especialista em espevitação de mamilos. A foto abaixo foi tirada no meu primeiro dia de trabalho, junto da minha primeira cliente a Jennifer Lopez. Digam lá se eu não sou eficaz... É ou não um melhor serviço para a humanidade?
emprego

quinta-feira, maio 01, 2003

Fedor
Mais um blog se estreou na blogosfera portuguesa na semana passada. O cheiro difere um pouco do nosso mas no fundo, no fundo, o riso é o objectivo final deste gato (atenção que não estou a elogiar fisicamente os intervenientes, paneleirices neste blog não são benvindas) que de certo irá atrair leitores menos preversos que os nossos. Ficam desde já os nossos votos de um grande sucesso.