quinta-feira, julho 31, 2003

Um post à pastilhas

Tou aqui com uma vontade de mijar que me esbugalha os olhos. Com o cabrão do gato a olhar não consigo.
20.000 visitas
O Mundo está perigoso.
Novo Blog
Vai um Madeira?
PRD
Na revista aos blogs verificamos que alguns deles já têm o link para o ex-amigo mais conhecido da blogosfera apesar de este site estar ainda inactivo. Os ex-amigos Pedro e Pedro foram mesmo os primeiros. É a fama a apontar para o vazio de conteúdo.
Les mots et les choses
A bomba através da análise de parrhesia defende a conjugação da sinceridade e da verdade na blogosfera (ajudada por Mounsieur La Fraude Foucault). Na minha opinião, antes desta análise, é preciso clarificar a palavra "ingenuitas" e a sua evolução do positivo para o negativo nas linguas latinas.

segunda-feira, julho 28, 2003

Advertências importantes
Este não é um blog racista. Faz-se humor fácil à custa de ideias feitas quando se está com preguiça para pensar. É verdade que somos muito preguiçosos.
Temporariamente também não é fascista. O Calimero está de férias.
Faz a diferença
Ricardo Quaresma estreou-se ontem no Barcelona. Rezam as crónicas que fez o passe para o primeiro golo. Do Balneário não desapareceu nada.
Sobre o post anterior
Embora não tenha deliberadamente copiado a ideia do post anterior parece-me demasiado fácil para ser original. Caso não seja o autor o meu obrigado a tão sábia pessoa. Caso seja, a modéstia obriga-me a ficar por aqui.
Ensaio Minimal sobre o Amor
Cona.
Caravaggio

Há muito tempo que há pedófilos famosos. A diferença é que agora estão a apanhá-los.
CGTP - II
A frase do dia na SIC Noticias.
Final da entrevista a Carvalho da Silva diz o entrevistador:
Muito obrigado Carvalho da Silva. Adeus e Boa Noite.
CGTP
O Carvalho da Silva diz que o governo precisa de mudar. Quando o Carvalho da Silva foi eleito coordenador da CGTP eu colecionava os cromos do Mexico 86 e não tinha ainda a escolaridade obrigatória. Sou tentado a dar razão a tão experiente especialista em mudança.
Os marretas
O prof. doutor Animal imagina hoje os nossos justiceiros vestidos à Batman. Que visão terrivel! A justiça vestida de colants. Pior de que isso só a defesa vestida com as cuecas de renda da Cinha Jardim.
Prémio A CAGADA cinema - INTACTO
Este fim de semana fui ver o Intacto. Um thriller espanhol como há poucos no género. Isto, literalmente, devido a ser espanhol porque, como thriller, o filme é uma merda. Mais uma vez e como grande parte dos filmes espanhois "wanna be something", desde Amenabar, segue a linha do sobrenatural. Talvez, para compensar a incapacidade do diálogo. Ou talvez, inspirados nos últimos Saramagos. Ou os dois. Um filme previsivel do principio ao fim que temina com uma cena digna de qualquer filme B dos 70 (com camisola de gola alta e tudo). Uma verdadeira CAGADA. Vão ver.
O conceito filosófico do cagalhoto
Escola Grega - Só sei que não fui eu que me caguei.
Escola Cartesiana - O cagalhoto borrou-me as pernas logo existe
Escola Germânica - O cagalhoto é o sujeito tornado objecto.
Escola Austriaca - O cagalhoto é uma linguagem privada que urge tornar pública (ver fotos de cagalhotos na Página 10).
Escola Francesa - Estamos a trabalhar no conceito de cagalhoto. Até lá o cagalhoto não existe.
Poesia I
É flor que nasce entre as pedras da calçada
Beleza temporária em permanente luta
Inevitalvelmente extinta
aos pés da bota imunda

Amor de puta.
O Tomás
Tomas Masaryk o filósofo/politico mais importante depois do Manuel Maria Carrilho escreveu uma vez que o grande problema da humanidade é as elites serem constituidas, na sua grande parte, por pessoas meio-educadas. Pessoas capazes de identificar o problema mas incapazes de o resolver tornando-se focos de instabilidade. Sempre que leio elogios à coerência do PCP ou à irreverência do Bloco de Esquerda lembro-me do Tomás.

sexta-feira, julho 25, 2003

ESTE ESPAÇO PODE SER SEU, ANUNCIE AQUI
Férias

Pessoal, amanhã vou de férias uma semana.
Irei para o mediterrâneo em busca de inspiração.
A Polícia Judiciária deteve quarta-feira em flagrante delito um homem de 52 anos que sequestrava mulheres na sua residência nas proximidades de Vila do Conde, e aí as maltratava fisicamente e escravizava sexualmente.
In Correio da Manhã

Uma pérola de jornalismo. Frequentemente recebo critícas à minha ortografia. Contudo não sou jornalista. O meu salário paga as minhas ideias, não a minha ortografia. Contudo o correio da manhã teima em brindar-nos com um português "rústico" notícias de algibeira. O que é esta merda de pôr apenas uma virgula no raio da frase. As escravizava sexualmente???. Quando muito "escravizava-as sexualmente". Porque não "cometia abusos sexuais"; "violava-as". O jornalista Luis Lopes do CM anda a ver filmes da Madame Ó ou merdas afins. Escrava sexual... foda-se e eu é que sou tarado...
E já agora isto é notícia, um gajo não pode ter uma escrava sexual em casa?
Poesia

Arranjem uma vaga no panteão nacional. Este poeta já comprou o cativo para 100 épocas
O Zé69 surgiu em cena:

O Pau

O Pau chama por ti,
pachacha chocolateira.

Entre a areia e o mar,
seca ou molhada,
vem!!!

Entre a luz da lua e do sol,
sombria ou luminosa,
volta!!!

Meu Pau te dará de beber...

quinta-feira, julho 24, 2003

Questões
Existem 4 questões que actualmente me coloco:
Porque é que os judeus são circuncisados?
O que fazem com a pele de tanta gaita?
Como é que o Albarran tem mais cabelo agora do que há 5 anos atrás?
E
Será que as três primeiras questões estão inter-relacionadas?
U.B.L.
O nosso inspirador Pedro Mexia adicionou um link para todos os membros da U.B.L com a excepção d´A Cagada. Mas... Promete que vai colocar em breve. Desde já, deixamos aqui, o nosso agradecimento futuro.

terça-feira, julho 22, 2003

Impostos á la Carte
Uma câmara qualquer criou um imposto para equilibrar as contas da autarquia.
Chama-se : "taxa de abono para a estupidez do executivo"?
Incontornável (2)
Estou em pleno interior do país e cada de que passa está cada vez mais difícil fazer de conta que os emigrantes não existem.
Desejo Cagar
Sim, este era um bom titulo para o nosso blog. Mas já é tarde...
O post que se segue adequar-se-ia a esse titulo. Porém vou colocá-lo na mesma.
O assunto é a mudança, e da aversão que nós humanos sentimos quando a nosso lado conservador se impõe. Agora os leitores devem pensar:
- Este caralho está a plagiar o outro blog: o desejo qualquer merda que não me lembro...
Mas não. Vou é comentá-lo. O autor do original, ao escrever sobre a mudança critica os conservadores por virarem a cara à curiosidade humana. Eu não preciso de errar e desiludir-me para me auto-conhecer. Conheço-me o suficiente para saber que não iria gostar de levar no rabo.
Não chega "a capacidade de adaptação, de superação, de nos redescobrirmos a nós mesmos, de descoberta da diversidade do humano e das possibilidades da vida." Levar no rabo não me atrai...
É certo que se fosse bissexual iria ter um mercado muito mais vasto por onde optar. Era a mesma coisa que ter um carro a andar a água. Paneleiros são tão abundantes e gratuitos na natureza como a água ou talvez mais.
Enquanto houver gajas eu fico-me por elas.
Temos de definir desde o inicio os nossos limites. Estabelecer uma missão e objectivos em torno dessa missão. A partir daí podemos ir pelo mesmo caminhos de sempre ou MUDAR para alternativas. Senão andámos a deriva.
Quem tem por missão casar tem de estabelecer objectivos:
- Meiga
- Bonita
- Que mame como um bezerro até que pareça que a alma nos vai sair pelo marsápio.
A partir dái, bute. Mas nada de levar no cu pelo caminho. Afastaria-nos dos objectivos e da missão.

segunda-feira, julho 21, 2003

Porque si!
Um espanhol na fila da caixa do Museu Nacional Sueco em Estocolmo:
Espanhol: Quiero dos entradas para la exposicion del impresionismo, por favor.
Caixa: Sorry? I don´t understand.
Espanhol: Impresionismo! Renoir! (e aponta para o sinal onde está mencionada a exposição)
Caixa: Oh Ok. And how many tickets?
Espanhol: Dos (e faz o gesto com a mão)!
Lá se procede à transacção. No final o Espanhol volta-se para a mulher e visivelmente
incomodado diz: No puedo crer... Aqui no hablam espanol!
Estes gajos mais tarde ou mais cedo vão dominar o mundo.

Economia explicada às criancinhas
As capitais dos países da europa central (ex-leste) estão cheias de turistas que ùnica e exclusivamente visitam estes países à procura de sexo. Os turistas dividem-se em 2 grandes grupos: latinos e os britanicos. Os latinos distinguem-se pelo aspecto aprumado e lavado e por efectivamente falarem com as gajas. Quanto aos ingleses, o conceito de engate é sentarem-se num café na cidade em grupos de 10 a beberem até cair. No entretanto cospem piropos para as gajas que passam: eih girl, i would eat you all!. No final os que ainda estão acordados vão bater punhetas para cima das gajas dos bares de putas lá da terra. Na manhã seguinte acordam, sem se lembrarem de nada, ainda com o cheiro a puta e completamente afogados em beita. Foda-se lá comi mais uma. Pensam. E vão correr a contar aos amigos aumentando a horda do próximo ano de 10 para 15 gajos. E assim se forma e expande um ciclo económico.
Portugal e o Futuro
Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo. O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? Africa está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucránia ou seja o modelo tradicional ao contrário. No caso de Africa colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois. A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar. O único problema que vejo é que sendo Portugal um país de emigrantes possam haver reinvidicações por parte dos países receptores. O que pode ser facilmente resolvido. O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar. Os EUA já têm a base das Lajes. Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios. É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.

sexta-feira, julho 18, 2003

Diário do Manel
Estava me masturbando e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de volta. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?
In Caliente.com.br
Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante. Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero. MAs não deixa de ser um problema este o do subimento do colhão.
Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe". Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa. O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada:
- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?
É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:
- Meretissimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusava em segurar-lhe os testiculos.
Por isso amigo arranja uma namorada, mesmo feia. Desde que tenha maos para tos segurar.

quarta-feira, julho 16, 2003

O estranho mundo da malta de esquerda

O estranho mundo da esquerda
A pedido dos meus colegas d´A Cagada e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer A Cagada com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos. "Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietsche: Para foder Marx há-que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.
Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:
1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).
2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.
Aguardem então algumas reportagens que espero venham contribuir para o conhecimento desse mundo que sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.
preto
Golpe de Estado em São Tomé e Principe
Fontes próximas do comandante (na foto) da junta militar que procedeu ao golpe de estado afirma pretender respeitar os principios que regem a democracia, salvo o sufrágio universal e a liberdade de expressão.
Queima de Dinheiro
Um sem-abrigo de Hong Kong levantou todas as suas poupanças e queimou notas de 1000 dólares de Hong Kong como protesto contra as baixas taxas de juro oferecidas pelos bancos, noticiaram, ontem, jornais locais. Chan Pak-yu, 64 anos, levantou da sua conta bancária cerca de 345 mil dólares de Hong Kong (cerca de 37 900 euros) e começou a queimar notas junto ao local onde dormia na rua, até ser impedido de continuar pela Polícia.
IN JN

Isto já os nossos arrumadores fazem há muito tempo... A diferença é que não é tão directamente. Primeiro trocam as notas por ganza e depois queimam-na. Afinal é para subir as taxas de juro que eles fazem isso....
Pessoal, toca a fumar umas brocas para ver se recebemos mais um trocos no fim do mês...

Teste Gay

Teste Gay
Na senda de tornar este Blog cada vez uma referência útil para o leitor e até para os seus filhos, e num mundo cão onde hà um bichona escondido onde menos se espera pronto para nos saltar para a cueca em busca de algo que lhe acalente as soturnas noites que passa em casa coberto de Nutela a masturbar-se, venho oferecer a ajuda inestimável que os geniais rapazes da Spark disponibilizam.
Eis finalmente um teste para avaliar a paneleirice que me parece eficaz e seguro e que sugiro proponham aos vossos colegas de trabalho, familiares, amigos etc...Tem a vantagem de também poder ser respondido por gajas dando o resultado na forma de percentagem da sua fufice, dado que se-vos pode revelar importante (eu, pelo menos, curto lésbicas). Experimentem em: Teste.

As gajas que trabalham nas portagens

As gajas que trabalham nas portagens
Ontem fui ter com um amigo meu que, visivelmente emocionado, me contou como conseguiu engatar uma gaja que trabalha num guichet de portagem. Este meu amigo é um gajo esperto. Tem na vida um pequeno objectivo à volta do qual constrói toda a sua metafísica existêncial: Engatar a gaja mais inaudita e com quem tenha o contacto mais curto possível. Com a gaja da portagem (curiosamente da A11 Braga-Guimarães, ou seja mais uma explorada do grande capital) bateu o seu máximo anterior: A gaja que lhe vendia o fiambre no Pingo Doce.
Antes dela tinha sido a gaja da estação de serviço Galp e, pasmem, duas funcionárias, gémeas, do serviço de estrangeiros e fronteiras a quem seduziu simulando ser um Montenegrino em busca de asilo político.
Como a imaginação dele já vai dando de si, lanço daqui um repto urgente: Que gaja agora? Uma búlgara pedinte num semáforo? A atendedora do 1820? Aceitam-se sugestões.

A ressabiada

A ressabiada
Não deve ter escapado a muitos leitores do Expresso a entrevista, com direito a capa da Única e caixa na capa do Primeiro Caderno, a Filomena Pinto da Costa. Não me espanta a Filomena, a clássica ressabiada, que trái o arzinho de santa injustiçada quando o pé lhe foge para a chinela e se desmancha num chorrilho de revelações acerca da sua intimidade póstuma com o grande Pinto da Costa, que revelam a todos a nobre senhora que ela é.
Não me espanta o Pinto da Costa, a gaja, apesar de ser um biltre, até não é má e tem ar de, quando era mais nova, ter sabido fazer uns truques com a cintura, ser mais amestrada etc...O "upgrade" que ele fez (qualquer homem sensato deve, no que diz respeito às mulheres, tal como no hardware que usa, não procurar o último modelo mas sim ir fazendo "upgrades" regulares para versões mais novas que existam no mercado) também é natural e saudável.
O que me espanta é o Expresso. Eu sempre achei que o Expresso era o chamado "jornal de referência", aquele jornal que aos Sábados convinha levar para a confeitaria às quatro da tarde quando se vai tomar o pequeno almoço; sério, pesado, difícil de folhear. Mas não. O Expresso afinal almeja, tornar-se um "jornal do coração". Nunca como neste fim de semana vi tantas mulheres a lerem o Expresso, a sacarem-no, caderno de economia e tudo, aos maridos e a devorarem-no com avidez. "Não conhecia esta revista" ouvi dizer várias vezes, "saiu esta semana amor, compraste para mim??"...nem nunca vi tantos homens libertar-se da leitura fastidiosa e ficarem felizes por não terem de aturar o Nicolau Santos ou o Código de Conduta Editorial que também, pelos vistos, publicaram (certamente no gozo).
Eu achei por bem comprar duas Playboys, a Brasileira e a Espanhola e tornar o meu fim de semana mais rico.
Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja

O que dizer sobre isto? Como podemos apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocidio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção. Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis. E toma lá um cancro na mama que é para aprenderes... Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...
Mortadelo
Para quem não reparou temos um novo colaborador.
Nascido em Ponte de Lima de pai e mãe conhecidos tem desde pequeno a obsessão de se tornar anónimo. Génio dos disfarces empregou-se nos serviços secretos como agente duplo. Entre outros trabalhos substituia os nossos governantes quando estes queriam dar uma escapadinha de férias. Em Dezembro de 2001 foi demitido por abuso de confiança (foi ele quem se demitiu de primeiro ministro - o Guterres estava de férias em Bora Bora) e tornou-se esquizofrénico. Raptou o Procurador Geral da Républica e o Director do Expresso e assumiu os seus papeis ao mesmo tempo. Às vezes confunde-se mas é bom rapaz.


terça-feira, julho 15, 2003

A invasão

A invasão
Frequento um ginásio. Mais do que por achar conveniente não ter barriga e tentar refrear os efeitos dos três Jamesons diários na minha performance cardiovascular, frequento um ginásio porque qualquer ginásio (à excepção do já célebre ginásio-sauna Hércules na Avenida Costa Cabral) é o local onde, à excepção das ruas de Praga, se encontram mais gajas boas por metro quadrado e para mais, com mais centímetros quadrados de corpo em evidência. Tenho-me interrogado várias vezes acerca da causa que levará à invasão dos ginásios em Portugal por verdadeiras hordas de brasileiros completamente alucinados e assassinos (uma vez deparei-me com um cabrão que me aconselhou a curar uma mononucleose tenaz que contraí no comilanço com uma universitária de Vila Real, mascando raiz de palmito).
Hoje, enquanto duas colegas, visivelmente emocionadas, me orientavam uma massagem corporal no jakuzzi, alcancei a resposta num exercício de "reverse-thinking". Imaginei um ginásio orientado por instructores portugueses e a coisa não soou nada bem...Imaginem que em vez do "Vâmo lá galera!" ou do clássico "Tudo à málhá gênte!" tinhamos um boçal "Oupa lá c´os pesos malta!" ou um "Um e Dois e Ouuipa! Arreiem-lhe agora pessoal!"...era quase como deixar de ouvir "lamba minha bucetinha legal seu gatão" quando se vai a uma casa de putas ou "lamba minha bucetinha legal seu gatão, e cuspa para o copo" quando se vai à dentista...Começo a concordar com o Durão quando me apela à Integração...

Bute!

Bute!
Os grandes momentos acontecem quando menos esperamos, e foi com um "foda-se pra esta merda!" que abandonei o prato de rojões com sarrabulho que me preparava para atacar de frente para o rio Lima (em Ponte de Lima existe uma maioria saudável de portugueses que ignora completamente Lisboa e o resto do país que não almoça rojões com sarrabulho) interrompido pelo telemóvel. Um convite para fazer parte d´A Cagada. Hesitei. Mas duas canecas de verde branco depois e a visão de várias minhotas roliças à minha volta que pareciam começar a arfar de desejo decidiram-me. Obrigado rapazes pelo convite.
Cultural Bias
No _________ uma cambada de ________ massacou os proprietários ________ da terra para se apropriarem dela.

Se preencherem com:
"far west", "americanos", "índios", têm uma ode ao espírito pioneiro americano, se por outro lado escreverem:
"Zimbabwe", "pretos", "brancos", têm um massacre condenável...
Moral da estória: A moral da história depende sempre de como se preenchem os espaços.
3 razões para se gostar de Egon Schiele e uma pintura



- comeu a irmã de 12 anos quando tinha 16;
- ganhava a vida a vender desenhos pornográficos a pervertidos;
- gostava de se pintar a masturbar.
Informações uteis para férias

"Ecstasy hits" (Titulo de um panfleto distribuido em Ibiza sobre os turistas que se atiraram de prédios sobre efeito de drogas)

"Se não é especialmente bonito e alguma loira estampanante o abordar nas ruas do centro lembre-se: as hungaras não têm um gosto diferente das suas congeneres europeias" (Aviso no Guia de Budapeste sobre os "iscos" utilizados pelas casas de putas especializadas em limpar os bolsos do turista).

"Normal não é igual a legal" (Aviso no aeroporto de Bangkok)

"Aqui pode comprar o ticket para a autoestrada. Próximo posto de venda: Policia de Trânsito da República Checa" (Aviso no último posto de venda de tickets. Autoestrada Viena-Praga)
Noticias que poderiam mudar o mundo
AMERICANOS DESENVOLVEM AVIÕES SECRETOS PARA DOMINAREM A TERRA"
Parte da tecnologia das aviões de nova geração foi comprado, ou roubado, da Rússia.
in Pravda

O QUÊ É QUE A RÚSSIA TRARÁ AO OMC?
Qualquer dia vamos acordar para achar-nos num país diferente.
in Pravda
O Cavalo Marinho
Descobri no Domingo que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48 a dar à luz em contorções violentas (depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos simbolos da bicharada). Há situações em que mais vale ser corno.
Gravuras
Segundo o JN há 40.000 figuras neoliticas submersas há 30 anos pelas àguas do Tejo. As gravuras podem não saber nadar mas mergulho é com elas. Entretanto o director do Centro Nacional de Arte Rupestre está alarmado com o assunto (o gajo já deve ter uma ulcera de tantos anos que a situação já têm) e afirma que nos dias de hoje a barragem não ia para a frente. Em 1994 não ia de certeza. Hoje não sei. Dependia da agenda da oposição para o semestre, do sucesso da nova novela da SIC e de concidir ou não com o lançamento do Big Brother 2003.

segunda-feira, julho 14, 2003

As velhas
Hoje foram presas ao que se presume com grande pompa e circunstância duas velhas em flagrante delito. O crime: a prática do aborto. Neste país vivemos numa interminável Silly Season.

sexta-feira, julho 11, 2003

Momento Zen
Há frases que saem assim: inocentes e ao mesmo tempo capazes de desencadear um misto de pânico e experiência transcendental no incauto leitor.
Numa experiência matrixiana ofereço-vos a escolha: sigam este link e leiam atentamente a frase, ou fechem o browser e esqueçam-se que este post alguma vez existiu.



O presidente diferente
No site oficial da casa branca estão as imagens de todos os presidentes. Só não percebo porque é que meteram o JFK a olhar para a pichota...
Lições de português
O amigo Sebastião surpreende-me constantemente com a sua sapiência, desta vez, de improviso, atirou-me com este belo exemplo de uma aliteração:
Que é que queres, caralho?
Anjos de Charlie II
Ontem arrisquei ir ver este filme sem ter visto o primeiro. Arrisquei porque não tinha a certeza se iria compreender a história.
Os meus receios confirmaram-se... Não consegui apanhar o fio à meada. Apenas percebi que a Cameron Diaz tem duas covinhas no fundo das costas...
Cheguei a casa, fui à casa de banho e tinha uma pipoca dentro das cuecas.
Freiras Nuas
Curioso com o pessoal que vem visitar o blog caído aos trambolhões a partir do Google, fui experimentar palavras para o motor de busca. Experimentei freiras nuas. Aparecemos em primeiro lugar.
Somos o site da internet que o google classifica em primeiro lugar para o assunto freiras nuas. Vamos começar a trabalhar noutros temas de interesse e com sinergias a partir deste:
- Padres nus
- Broche de Noviça
- Punheta de Mamas da Madre Superiora
A especialização gera produtividade...
Digam-se que não é bem assim!
Digam-me que o que o governo aprovou foi a isenção do pagamento especial por cona, essa sim uma medida justa, porque afinal de contas são eles que lhes asseguravam a componente logística do negócio.
Pagamento Especial por Conta
Agora que viram que os taxistas lá conseguiram sacar o perdão desatou tudo a chorar que não pode pagar impostos. Como diz por outras palavras o Miguel Sousa Tavares: É preciso ter uma lata do caralho. Puta que vos pariu ó empresários de merda que nem geram dinheiro suficiente para pagar 20 contos de impostos por mês. Mais do que 20 contos por semana gastam vocês em putas para o fiscal das finanças. Gozarem com o estado ainda vá mas gozarem comigo é o caralho. Daqui a duas semanas vou a Portugal de férias. É bom que nenhum cabrão me apareça à frente do carro com um cartaz a dizer "Não pagamos".
MTV
Já iniciaram as emissões da MTV Portugal. Graças a Deus acabaram os anuncios em hebraico de pomadas para o prepucio e outras merdas para Judeu comprar. Hoje de manha reparei que no topo dizia "Semana da musica". Foda-se que outro tipo de semana poderia ter a MTV. Semana do frango assado? Semana dos filmes gay?
Momento de Publicidade
Com vaselina Inês só doi a primeira vez...
A11
Segundo o Publico o PCP está a preparar uma grande manifestação contra as portagens na A11 (Autoestrada entre Braga e Guimarães). Será bastante interessante verificar qual é a capacidade de mobilização do PCP fora do partido. Naquela zona o PC tem 3 ou 4 dezenas de militantes e só três têm carro. Na mesma noticia o bloquista Custódio Braga afirma que está contra a exploração das auto-estradas por empresas privadas porque estas procuram o lucro e o lucro sai-nos do bolso (é um génio das finanças o nosso amigo Custódio). Com o BE de Braga a AENOR já tem que ter cuidado. Os seus membros são quase exclusivamente professores e dirigentes sindicais, classes que têm manifestamente mais tempo livre para se dedicar a estas merdas.

quinta-feira, julho 10, 2003

Lógica
Se o Presidente de um país recebe 4.000 euros
e o presidente de um banco recebe 25.000 euros
logo, o presidente de uma mercearia deve receber... 50.000 euros?
"Amadora-Sintra: acção cível inédita de 79,3 milhões contra ex-responsáveis da Saúde" in Publico
Olé! Já não falta muito para equilibrar o défice. Agora só falta pedir:
- Ao Portas 50 milhões de indemnização por ter metido água com os submarinos
- Ao Ferro 10 milhões por não ter ido dentro no caso de pedofilia, que iria aumentar as audiências da RTP e assim aumentar os lucros com a publicidade
- Ao eusébio 30 milhões, por nunca ter auferido salários milionários que só em impostos davam para sustentar toda a província de onde ele veio
- Com esta história do alargamento, se acabarmos por pagar para que outros países se desenvolvam, ainda se vai ter de chamar o Soares á pedra por nos ter metido na UE!
- E se esta moda dos blogs pega, ainda vamos ser todos processados por estar a prejudicar a produtividade do país, por isso toca a trabalhar que se há gaja que não quero ver à perna é a Ferreira Leite.

quarta-feira, julho 09, 2003

Album do Ano 2003
"Escutas telefónicas do DIAP, summer remix, vol I"
Prémio Jota do Ano:
Super Dragões. 38 jornadas de trabalho politico.
Livros
Acham que o Presidente da República vai ler o livro que o Mourinho lhe ofereceu?
Espero que não...Imaginem uma entrevista: Sr. Presidente quais os livros da sua vida?
- O livro do ex-marido da GIGI do Masterplan: "Amor e Vaca"
- O livro da astrologa Maya: "Prever o futuro na borra do café e na mancha do pensinho..."
- O livro do Herman José: "Anedotas para miudos ou simplesmente rebuçados"
Seria muito triste...


Bolsa de Arrumadores
Inspirado num post antigo do Calimero e no Site Blogshares sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Apos a selecção de alguns arrumadores pelo país seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas. De acordo com o estado clinico seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumadore. Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periódicamente. A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido. Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório mas em todos em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório... CANCRO NO PULMÃO. Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então... LIMPO... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo" os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saude do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desentoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim... um jogo socialmente vantajoso...
Quem é que diz agora que somos uns insensiveis?

terça-feira, julho 08, 2003

A teoria da relatividade - usos práticos
A teoria da relatividade afinal não foi inventada pelo Einstein, na verdade foi o tetra-avô do zezé Camarinha quem primeiro descobriu e aplicou esta teoria. Este facto está documentado nas actas do tribunal de Portimão:
"Ó sr. Juíz, dizer que metí a mão no nalguedo da gaja é equivalente a dizer que o nalguedo da gaja se veio meter na tua mão";
Num esforço missionário, este génio nacional difundia a teoria pelos amigos:
Ó Manel, nã te preocupes pá, o facto de um gajo te dizer que na caibrada tu ficares sempre em baixo e ainda percíma parado é tão verdade quanto a malta dizeres que apesar de estares parado relativamente a todas âs outras coisas naquele quarto, em relação à gaja, estavas a dar uma exibição de mestre, alí aos saltos feito um caniche com convulsões!".
Assim, há que reescrever a história, e se este homem não inventou a energia atómica, ninguém pode dizer que ele não tenha inventado o famoso "cream number six!".

GEOURL

GEOURL
Este site permite, ao acrescentar duas metatags com as coordenadas geográficas colocar o blog no mapa... Aconselho aos nossos leitores com blog que façam o mesmo que eu uma vez que assim eu posso optimizar as rotas para ir espancar os autores de comentários menos elogiosos.

Anuncios a tampões e pensos higiénicos

Anúncios a tampões e pensos higiénicos
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com stayfree sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos... Isto afinal é SANGUE!!!
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a febre amarela e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a rata, e deixe ficar um sabor a menta...
Acho cómico os anuncios que colocam jovens vestidinhas à executiva em reuniões de negócios com um grupo de homens, em salas vidradas de arranha-ceus, enquanto que em voz-off ela diz que com evax sente-se segura. Uma mulher que frequente reuniões desta índole muito provavelmente já nao precisa de se preocupar com o periodo, ou então tem de sair de um bolo vestida de coelhinha da playboy e aí o penso não liga com a fatiota.
Um anuncio que gosto é do "evax tanga" em que o mulherido aparece todo de tanguinha a abanar o nalguedo. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? É uma coisa que as mulheres fazem constantemente logo é bom que o penso sirva para isso. Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI em que dois retardados vivem numa pocilga há mais de 20 anos. Tira-me o apetite...
Outras obras-primas:
Mas não se julgue que o criador é apenas bom na criação de hiper-realismo e de arte abstracta.
Também é um mestre no pontilismo!
A Vaidade
As siamesas Iranianas quiseram separar-se depois de uma relação íntima de 29 anos numa "I scratch yours and you scratch mine basis". Não é que fossem morrer se continuassem assim, mas a nova coleção de verão da Mango estava em saldos e não havia nada para pessoas de duas cabeças.
Os médicos (quase 30!) não quiseram perdem a oportunidade de ficar na história como os maiores anormais a colocar desnecessáriamente em perigo a vida de duas pessoas sem benefícios aparentes. (Sim, porque se ainda fosse uma operação para lhes aumentar as mamas...)
Resultado: Uma das siamesas já vai separadinha para o crematório, a outra vai a caminho e os médicos devem ser comidos vivos pela imprensa.
Moral da história: Quando o Criador está numa de produzir arte abstracta, não deve ser corrigido.

segunda-feira, julho 07, 2003

Descubra as diferenças
O DN e no Publico estão numa de conter despesas.
A viagem
George W. Bush inicia hoje uma viagem pela África Negra. A ideia da viagem é do acessor de Marketing da Casa Branca com vista a reforçar a imagem do amigo W.: Operação "primus inter pares".
A cidade do Lis(xo)
Em Leiria, na véspera de um encontro para encontrar uma solução para o problema das suiniculturas, mais uma descarga. É mais do que óbvio que alguém se está a cagar para a situação. Literalmente. E não são só os porcos. No Público escreve-se que as populações estão cansadas de "conviver" (sic) com as ribeiras poluídas. A intimidade com a merda cansa.

sexta-feira, julho 04, 2003

Mama de Fora
Telefonaram-me a dizer que a foto não podia estar no blog. Pelos vistos a menina tinha uma mama de fora. Eu nem tinha reparado que a foto também tinha uma menina?!?!?! Acham que a deva tirar? Os verdadeiros amantes de caes devem insurjir-se contra esta censura...
Caezinhos
Adoro animais: caezinhos, gatinhos e para provar isso tenho um foto bem ternurenta para vocês. As meninas vão ficar todas derretidas e achar que o sebastião é um querido
"Duarnte uns dias esta nota encabeçara o Abrupto, as novidades vem a seguir. ", in Abrupto
O JPP ou teve um aneurisma ou foi alvo de um ácaro e este texto não é dele.
Escusado será dizer para não enviarem nada para o novo e-mail, provavelmente criado pelo ácaro...
Já agora, há que reconhecer coragem ao ácaro por se aventurar pela backdoor do JPP.


O Serial Cat Killer
Ontem pela CNBC fiquei a saber que há um serial killer de gatos nos Estados Unidos. Já matou 11 gatos em Salt Lake City e 40 em Denver. A alguns dos gatos foram retiradas partes do corpo. A reportagem continha declarações dos donos e fotos dos animais vivos. Infelizmente nada de fotos de gatos esquartejados. Declarações da policia indicam no entanto que o serial killer pode passar a matar pessoas. Era porreiro. De certeza que desta vez há fotografias mais interessantes.
O Estado da Nação
Solteira. E sem pretendentes.

Por conta....

PEC
Depois do Pagamento Especial por conta, para quando a BEC - Bastonadas Especiais por Conta? Assim, os acéfalos do BE podiam levar para as manifs um comprovativo das pauladas que lhes tinham sido arreadas (só as da cabeça), que eram deduzidas às bastonadas a arrear na altura.
Mas há uma questão que me assola: E no sexo? Eu posso chegar a uma gaja e dizer-lhe: "Olha, eu sei que não nos conhecemos, mas importas-te que te estoure a bilha com umas por conta?"
Incontornável
Hoje descobri que estou cada vez mais incontornável. 83Kg. Fds.

quinta-feira, julho 03, 2003

Novo Template
Resolvemos mudar o aspecto do Blog.
Cor de merda parece-nos mais adequada.
Fica o aviso de que os links irão ser melhorados, apenas estão alguns do blogrolling. O resto vai ser acrescentado brevemente
Dentro de minutos vai ser lançada a nova Cagada!
Efemérdas I
Faz hoje algum tempo que:
A Fatinha fugiu para o Brasil
O sobrinho do Isaltino soube que era rico
Portugal deixou os EUA irem caçar gambuzinos para o Iraque
O Carlos Cruz foi dentro e tem como única testemunha de defesa a bota botilde

Faz hoje muito tempo que:
O Vale e Azevedo foi eleito presidente do Benfica, e havia gente que o achava boa pessoa, mesmo a olhar-lhe para aquelas fuças de criminoso
A Sofia Aparício fez os implantes de silicone que lhe transformaram as tetas em pudins boca-doce
O Taveira andava a dar umas trancadas nas Amoreiras sem saber que iria causar uma revolução sexual enviesada para o nalguedo no país

Faz hoje meeesmo muito tempo que:
A Lili Canecas fez a primeira plástica
portugal se escrevia com "p" grande

Esmoriz

Concelho e Freguesia
Fátima já é concelho. Falta chamar a Nossa Senhora para Presidente, ou então a Lúcia, perdão, Santa Lúcia!

E Esmoriz também... não! O presidente da Junta de Freguesia de Esmoriz diz que o povo quer que a freguesia passe a concelho. Ele vai ter de fazer o sacrifício de passar de presidente de junta a Presidente de Câmara...

quarta-feira, julho 02, 2003

Hype



O festival no Meco não passa de uma manobra de diversão para fazer desembarcar uma pipa de pastilhas de ácido e erva nessa praia da costa portuguesa. Já redigimos uma denúncia à GNR, que deverá enviar uma brigada para o local. Os agentes reconhecer-se-ão mutuamente pela barriga colossal e o bigode farfalhudo uma vez que, sendo no meco, têm de ir em pelota. As autoridades têm de agir rapidamente porque se prevê que as dezenas de milhares de toxicode... ravers acabe com as provas em poucas horas.

Reforma da Administração Pública II
É confrangedor o facto de não existir um Ministério que seja o reflexo da Administração pública Sec. XXI. Existem muitos ministérios mas são todos sobre coisas que não interessam a ninguém. Aqui vai o contributo da Cagada:

Nada como começar por cima nas reformas. Ó Durão, já viste os nomes dos ministérios?
Ministério da Defesa Nacional... É ROTO! Se queres uma coisa à séria, chama-lhe Ministério do Ataque ou Ministério da Ofensiva Global, caralho, vais ver que ganha logo outra dimensão!
Ministério da Cultura... Isto deve ser o passado comuna a falar mais alto... mas só entre nós - TÁ MAL! O Abrupto ainda tentou ajudar, mas até ele de vez em quando se engana. A cultura não existe, é o mesmo que fazer um Ministério das Boas Maneiras... é preciso dizer? Não funciona! E se não funciona, é para acabar.

Propomos a criação de 5 Ministérios:
"Ministério da Ofensiva Global, reconquista do território perdido e re-aplicação do Tratado de Tordesilhas", o nome diz tudo.
"Ministério da Utilização da Força Bruta", para reprimir comportamentos desviantes, atentados à cidadania e garantir a segurança dos cidadãos - substitui os Ministérios da Administração Interna e da Justiça
"Ministério do Ensino e do Civismo", que caso tivesse sucesso acabava com os acidentes rodoviários, a fuga ao fisco, a Sida, a pedofilia, o cheiro a sovacâme no Metro, as mini-saias nas gajas gordas, as saias compridas nas gajas boas e outros males que assolam a nossa sociedade, substituindo os Ministérios da Ciência e Ensino Superior, Educação e Finanças e da Segurança Social e do Trabalho.
Acabar com o Ministério da Saúde - Chamar ministério da saúde a um dos maiores cancros do governo é, no mínimo fazer uma grande Cagada! Porque razão se há de isolar a saúde? Já agora fazia-se uma coisa em grande e fazia-se um "Ministério do Bem-estar", só com gajos colunáveis, com secretarias de estado para o lazer, a diversão nocturna, o desporto, o apoio psicológico, o aconselhamento matrimonial, a nutrição, etc etc.
Quanto aos outros Ministérios - Agricultura e Pescas (ainda existe agricultura e pescas?), Ordenamento do Território e obras públicas (qual ordenamento?)e negócios estrangeiros (só se for negócios estrangeiros que abrem falência e se mudam para o Leste), sugere-se que sejam arrumados no Ministérios dos Falhanços Nacionais .
Aproveito para dizer que tenho muita experiência na parte do falhanço e por isso me candidato ao lugar de Ministro, sem concursos públicos nem filiações partidárias... tudo muito independente, que é o que está a dar!
Reformas
A reforma da administração pública parece-nos incompleta e ineficaz. A Cagada propõe-se a divulgar as medidas que conduzirão Portugal a uma Administração Pública do sec XXI:

Como melhorar a qualidade dos serviços públicos em Portugal:
1 - Acabar com os serviços públicos em Portugal.

Como melhorar a liderança na administração Pública:
1 - Demitir os actuais dirigentes
2 - Comprar espantalhos
3 - Promover os espantalhos a dirigentes (também funciona com outros objectos inanimados que não espantalhos.)

Como melhorar a qualidade do atendimento
1 - Despedir os funcionários públicos
2 - Contratar as gajas do Champagne
3 - Mudar os nomes: em vez de taxas e emolumentos e tarifas chamar table dances, lap dances e privates

Baseado no livro "Como tirar Portugal da crise, fazer o Marítimo Campeão e outras coisas impossíveis", da autoria de Clara Pinto Correia*

*Na verdade o original chama-se "Como tirar españa de la crisis, hacer Canarias campéon y otras cosas impossibles" e é da autoria de Paquito el Mongoloide, mas como ainda ninguém descobriu...

terça-feira, julho 01, 2003

O poder da palavra
Há palavras que denunciam melhor os panascas do que um arco-iris na testa. Para evitar mal entendidos e um dia se vejam confundidos por utilizar palavras como "contemplar", "embevecido" ou "enfadado" não existe melhor remédio que usar o teste desenvolvido por nós. Consiste em formar uma frase com a palavra em questão e "gajas nuas" e verificar se soa bem. Exemplos:
"Hoje estive toda a tarde a contemplar gajas nuas na internet"
"Fiquei embevecido com a foto da gaja nua"
Note-se que o teste é falivel no caso de utilizadores rabetas. Veja-se:
" A visão de gajas nuas deixa-me enfadado". Aparentemente soa bem. Mas é de roto.

comunica_som

Comunica_som
Estava numa casa de banho de um centro comercial a escrever o meu nome com o jacto do mijo quando entra um gajo. De imediato enchi o peito, inclinei as costas para trás e puxei de um peido que, com o eco da sala, foi de antologia. O gajo não se intimidou e mandou logo outro, mais fraco, mas digno. Tinha-se estabelecido comunicação. Puxei um "escarro à Calimero", uma invenção minha que mistura o tradicional ranho, com bocados do almoço aspirados ao estômago no assomo de preparação "CRRRRRRRAAAAAAAASSSSPPPP SChpppTTT!" Em cheio no espelho! Ah caralho, o gajo até ficou meio atordoado quando reparou nos bocados de sardinha, grão de bico e caldo verde que desciam a parede. Sem hesitar disparei: "5 euros no grão de bico!" O gajo apostou no bocado de chouriço. Ganhou. Filho da puta... encolhi os ombros e saí, não sem antes, pelo barulho, aperceber-me que alguém forrava a sanita com papel higiénico. Forrar o tampo da sanita, mesmo para cagar, é coisa de roto... aliás, cagar sentado é coisa de roto, chega a ser anti-natura. A unica solução aceitável é colocar os pés no bordo da sanita e de cócoras mandar uma à caçador. A coisa chega mesmo a ter componente desportiva: a procura pelo"Tchubúmsshcploc" perfeito exige coordenação motora avançada, uma boa dose de pontaria e rapidez suficiente para sair dalí sem levar com os respingos de água e mijo projectados pelo cagalhão ao cair. Mas ainda a porta da casa de banho não se tinha fechado, já eu tinha deixado esses pensamento para trás para me concentrar no que realmente importa num centro comercial... as gajas das lojas!