Suicidas
Quase metade dos adolescentes já teve ideias suicidas e 37 por cento já se automutilou, indicam dados de um inquérito conduzido pelo psiquiatra Daniel Sampaio.
(...) realizado junto de jovens com idade compreendida entre os 15 e os 18 anos de três escolas secundárias de Lisboa.
In Publico
Conclusões da noticia:
O Daniel Sampaio fez um inquérito
O Daniel Sampaio concluiu que metade dos adolescentes já pensou em matar-se e 37 por cento já se automutilou.
A noticia deveria ser: metade dos alunos de três escolas de Lx já pensaram em matar-se.
Os dados são interessantes mas não referem quantos são pretos. Isso invalida todas as teorias do Daniel relativas à falta de apoio da familia.
Um preto longe de Africa, dos galhos, pode ficar muito triste e pensar na morte. Era como se eu fosse agora para o meio dos macacos na selva, tentar aprender na sua escola como descascar uma banana. ficava frustrado e de certeza que me tentaria matar...

Enciclopédia Sexual d'A Cagada
Fasciculo I
Doenças venéreas
As doenças sexualmente transmissíveis, ou doenças venéreas, são infecções que afetam, principalmente os órgãos sexuais e é geralmente transmitida através do intercurso sexual, ou seja, o ato em que o pênis fica ereto e é introduzido na vagina.
Em anos recentes as moléstias venéreas (algumas vezes chamadas apenas de D.V.) têm-se tornado um problema cada vez maior para as pessoas. As duas doenças venéreas mais comuns são a sífilis e a gonorréia. Essas doenças podem ser muito graves se não forem tratadas. Feridas abertas, dores e até a morte podem ocorrer. Todavia, com os medicamentos apropriados elas podem ser curadas. Mais atualmente, outra doença ficou muito conhecida: a AIDS. O modo de contágio não é somente pelo intercurso sexual, mas também pelo sangue contaminado. Essa também é uma doença sexualmente transmissível, mas não ataca os órgãos sexuais, e sim todo o organismo. Essa, todavia, ainda não tem cura.
As doenças venéreas dividem-se em dois grupos: as que provocam um lesão genital primária - como uma ferida - e as que causam um infecção purulenta na uretra, na vagina, ou no colo do útero. O primeiro grupo compreende doenças como a sífilis, o cancro mole, o linfo-granuloma venéreo e o granuloma inguinal. No segundo, enquadram-se a gonorréia e as uretrites, as vaginites e as inflamações do colo do útero atribuíveis ao contato sexual.
IN Os adolescentes e o sexo-Educação com base bíblica
Editora Mundo Cristão - Mary Hehle
Página 64

Iremos a partir de hoje, combater a inutilidade dos blogs através de posts como o exemplo acima para que o leitor possa enriquecer a sua cultura. Aconselhamos a impressão de cada um destes posts/fasciculos cuja pasta própria que iremos fornecer com a ultima publicação. Compilaremos a melhor informação sobre cada tema e tentaremos completá-la ou corrigi-la dentro da nossa capacidade e sapiência. Cá vai:
O texto acima procura servir de introdução para o tema das doenças venéreas: Não podemos deixar de corrigir a parte intercurso sexual cuja definição apenas foca o pénis e a vagina. E o olho do cu? E a boca? E a mão da menina de 6 anos do 5º Esquerdo? Parece-me muito redutora esta definição... Para alem de que intercurso sexual soa-me a curso internacional de sexo.
O AIDS, para quem não sabe é SIDA, mas dito à moda dos paneleiros que gostavam de viver no Brasil e andar de calças de linho entaladas nas nádegas e t-shirt de alças a passear no Calçadão. Reparem no texto: A SIDA apanha-se no intercurso sexual ou pelo sangue. De acordo com a definição acima apanhar no cu não era para aqui chamado e a paneleirada toda podia viver tranquila na peneleirolândia... Mas desenganem-se minhas bichezas, se andarem para aí a testar a dilatação do rabo com qualquer um, é provavel que se fodam... e depois não tem cura... Tornam-se uma bicha magra e doente e depois morrem sozinhos porque a familia, se for decente, deserdaram-vos há já muito tempo, e o namorado é provavel que tenha também morrido de SIDA ou fugido para longe.
Não fazemos mais reparos ao texto que nos parece uma boa introdução para a nossa útil enciclopédia. Não percam o proximo fasciculo: a anatomia da cona.

Pedintes
Ontem parei num semáforo a caminho da Trofa e fiquei a cerca de 5 ou 6 carros do cruzamento. De repente, reparo numa jovem de carteira ao ombro, cujas mamas se escondiam por detrás das letras D & G, respectivamente, impressas numa t-shirt que, juntamente com as calças de ganga justas, lhe recortavam a silhueta como um jarrão chinês, alto e esguio. A rapariga andava a entregar um papel dobrado ao meio às janelas dos carros e reparei que alguns dos automobilistas o devolviam acrescido de algo que não pude confirmar ser dinheiro. E não pude confirmar porque o filho da puta do semáforo virou quando ela se ia aproximar de mim e o gajo de trás buzinou. Fiquei fodido. Mas será que ficaria tão fodido se fosse uma cigana arremelada ou um desses cabrões que andam com uma escova e um esguicho a engordurar os vidros ao pessoal? Não!!! E não porque a jovem tinha uma bom plano de marketing correctamente suportado pelos quatro P's: Pose, Pinta, Peida e Pêssegos. Tinha imagem e vendia o que quer que fosse a mim ou a qualquer outro gajo. Eu já estava a imaginar ela a limpar-me o pára-brisas com os marmelos e a sorrir com aquele ar de gaja do leste que sabe do que gosta... E não precisava de prostituir-se... Era um trabalho limpo. De qualquer forma isto só vem provar o que o meu avo dizia: "quem tem uma cona tem tudo quem não tem, tem um caralho".

Os Morangos
Ontem, enquanto esperava num sinal vermelho, passou à minha frente uma daquelas loiras esculturais com cuzinho evax tanga. Nas mãos uma caixinha de morangos que debicava delicadamente. Não consegui resistir. Meti a cabeça de fora e soltei um doce: "Comia-te a fruta toda, ó boa! E olha que eu não gosto de morangos!".

Panascas
Há gays que não se enxergam e voltam a insistir no tema da adopção por casais de paneleiros. Só o uso das palavras paneleiro e criança na mesma frase já me dá arrepios na espinha. Os maricas são uns porcalhões, já dizia a minha tia Inácia enquanto mandava mais um balde de sebadouro (agua da fossa) pela janela fora. Eu e o meu irmão concordavamos sorridentes enquanto apostavamos qual cagalhão ia esparramar-se primeiro no chão. Velhos tempos que já la vão. Em que os rabetas já ficavam contentes por poderem utilizar os serviços públicos como as pessoas normais. Agora, é o que se vê. Foda-se! Daqui a pouco também querem ir à tropa. Já os estou a ver nos exercicios à chuva: Ai magala mete-me a G3 no cu para não enferrujar!

Resposta
Duas gajas a lamberem-se na cama.

Qual é coisa...
...qual é ela, que se baba, tem quatro pernas, faz ruidos esquisitos e nenhum de nós consegue resistir?

Não pode ser
O Procurador Geral da Republica confirmou hoje que Gandhi não é suspeito no caso de pedofilia. Isto apesar da sua mania de andar na rua em cuecas a assustar as crianças.

Pode ser
Descobrimos quem "poderá ser" o próximo colaborador d´ A Cagada. Tem sentido de humor, é obcecado por badalhoquices, não gosta de paneleiros e não pensa antes de falar. Só falta ser demitido. Já faltou mais.

Finalmente de volta
Depois de 3 dias enclausurados nos calabouços da PJ, os elementos d'A Cagada sairam hoje em liberdade depois de provada a sua inocência no caso de pedofilia da Casa Pia. Bell chegou mesmo a afirmar aos agentes: "lá porque fazemos rir não quer dizer que gostamos de enrabar meninos."
Apenas o Calimero ficou para trás pois não se conseguiu apurar a idade que a Abelha Maia teria ao certo aquando da sua primeira experiência anal.

Miguel Sousa Tavares
O amigo Miguel afirma hoje que "grande parte do povo português não presta". Discordo completamente! Com que autoridade é que ele exclui parte da população portuguesa da escumalha? O argumento que se alguém anda a enganar outros têm de ser enganados não pega. Há tempo para todos. Como costuma dizer um dos nossos ministros aos seus colaboradores: "há vezes em que temos que ser locomotivas e outras em que podemos ser o fogueiro".

Momento Zeca
Ontem a minha lingua não viu o mar. Não viu porque é cega. Pelo cheiro a bacalhau era o mar de certeza.

Biodiversidade
Hoje é o dia internacional da biodiversidade. A Cagada, firme defensora do património genético nacional, organizou um debate sociológico onde se pretende debater os próximos desafios da globalização.
9h00 - Pequeno almoço.
10h00 - Papel higiénico usado. Na Sanita ou no Cesto de Papel?
11h00 - Mau cheiro vaginal é virtude ou problema? A importância do bidé nas culturas mediterraneas.
12h00 - A importancia da reutilizaçao dos palitos para a conservação da natureza.
13h00-15h00 - Feijoada regada com tinto maduro. Peidos avulso.
15h00 - O gajo que estiver menos bêbado escolhe um tema e fala. O resto do pessoal está-se a cagar
e vai dormir. O Sebastião chama as putas.
16h00 - As putas aparecem. Que se foda o resto do programa.

Portugal - II - Os mirones
Num passeio de bicicleta pelas praias algarvias verifiquei com agrado uma enorme quantidade de velhotes junto aos rochedos nas zonas mais improváveis. Nunca percebi a tão grande incidência de ataques cardiacos neste país com este gosto dos reformados portugueses pelo passeio a pé.

Portugal - I
De férias em Portugal aproveitei para ler algumas entrevistas das ditas personalidades/personagens da nossa praça. A moda é ainda "eu sou um gajo modesto mas sou o gajo mais modesto do mundo".

Hepatite A
A Secretaria de Estado da Juventude distribuiu um encarte (aqui) sobre a hepatitie A que considera como grupos de risco os paneleiros, os familiares dos doentes e os alunos das escolas onde ocorre a infecção.
Foda-se, começamos a ter muitas visitas, vem logo a concorrencia.
Felizmente o Bloco de Esquerda já contestou o feito, alegando que não existem grupo de risco mas sim comportamentos de risco. Em relação ao sexo anal, este não é exclusivo dos homossexuais. Por isso, nós corrigimos. Os comportamentos de risco no caso da Hepatite A são:
- conviver com amigos que frequentem a escola onde ocorre a infecção.
- conviver com os familiares dos doentes. Mantenham esse filhos da puta bem longe, tal como os anteriores.
- Levar no cu, mesmo que não goste, sem preservativo.
A cagada prova uma vez mais que é um serviço público.

Transcrito do Valete: Publicou o Expresso, no encarte Única de 17 de Maio "O que nenhum «blogueiro» escreveu foi que a escrita, as ideias e a cultura de José Pacheco Pereira vêm reforçar qualitativamente uma «blogosfera» de expressão portuguesa onde a imensa maioria do que se publica não ultrapassa a fasquia da inutilidade".

Então e as pastilhas que modificam o sabor do sémen?
e o nosso pesquisador de biblia?
e as nossas sondagens?
Que injustiça...

Super-herois
Quando era puto, sonhava acordado que era um dos super-herois que viviam as suas aventuras nos quadradinhos que eu palmava no quiosque da esquina ou nos desenhos animados na minha televisão a preto e branco.
Vezes sem conta tentava subir pelas paredes ajudado por dois desentupidores de retretes a servir de ventosas, tentando provar que era o homem aranha. Noutras alturas, quando ainda andava na escola primária,esperava que as miudas do ciclo preparatório saissem das aulas e lá ia eu apalpar-lhes o rabo, as mamas e, na melhor das hipoteses, o fiambre, sempre gritando sempre por detrás de minha máscara à zorro e do meu fato de aeróbica:
- Suuuuuuupeeeer-G; (G de Ginecologista). Este super heroi conseguia diagnosticar um carcinoma mamário apenas com um pequeno toque, ou curar uma micose com o super-dedo...
Hoje cresci e já não visto a pele do homem-aranha. (do super-G ainda gosto de me mascarar). Sinto a falta dos meus antigos super-herois...
Nesse sentido resolvi criar novos super-herois no meu imaginário. Vou enumerar alguns:
- A super-Fátima II, da familia da super-Fátima I, que aparecia no cimo das azinheiras, esta desaparece e aparece no cimo do corcovado.
- A super-Mimi, que consegue chupar uma bola de ténis por um tubo de 5 metros.
- O super-pacheco, que consegue fazer tudo em simultaneo. Ser politico, escrever no publico, ler jornais, inclusivé artigos repetidos no The Guardian e no DN, escrever um blog, ler o blog dos outros e ainda ser pago por isso. Para além de todo esse tempo contar a dobrar para efeitos de reforma.
- O super-bush (não confundir com o super-broche) que luta todos os dias contra o eixo-do-mal, poderosos inimigos armados com fatias de melão e bisnagas de agua ardente.
- O super-bernardino, que consegue ver democracias por mais dissimuladas que elas estejam. A ultima democracia avistada foi entre um grupo de pedófilos que votavam entre si quem seria o primeiro a inaugurar uma miuda de 8 anos.
e por último, aparecido este fim de semana:
- O super-assis que enfrenta exercitos inteiros mas tem o ponto fraco de atrair lixo, em saco, ou em multidões.
Ainda não sei qual escolher...

Fernanda Serrano
Era filha única e tornou-se numa maria-rapaz, uma vez que as suas brincadeiras de criança eram sempre guiadas pelos rapazinhos da rua onde morava. As bonecas deram lugar ao skate e à bicicleta. Já adolescente não se achava particularmente bonita. Lembra-se do seu primeiro beijo. Aconteceu quando tinha 14 anos. Tremeu que 'nem varas verdes'. Mas foi bonito. O primeiro beijo Fernanda Serrano nunca esqueceu.
In star.pt
Eu cresci ao contrário, a bicicleta e o skate deram lugar às bonecas (insufláveis).

Ortografia
Fiquei a pensar naquela crítica da nossa leitora Paula acerca dos meus erros ortográficos.
Foda-se, eu vi os episódios todos da Rua Sésamo. É certo que já tinha os meus 15 anos e apenas levantava a cabeça para a televisão quando o Poupas se punha a galar as mamas à Alexandra Lencastre. O que é feito da Rua Sésamo? Isso ainda existe ou o Ferrão e o Monstro das Bolachas estão em Pinheiro da Cruz a cumprir pena por abusos a menores?