Sim à adopção
Em linha com a rigorosa análise do Sebastião a respeito da actual lei do aborto e para que deixem de nos classificar como um blog de direita aproveito para sugerir as minhas reflexões acerca de outro tema tão caro à esquerda: a lei da adopção.
É sabido que um dos leitmotiv mais estafados da esquerda se prende com a eterna crítica às dificuldades e entraves colocados pela actual lei a quem quer adoptar. Não falo em quem quer adoptar um mais ousado estilo de penteado, uma nova forma de andar, um sotaque peculiar, uma cultura de veredescentes fungos entre os dedos dos pés, etc... Falo em quem quer adoptar crianças. Evidentemente. É só aí que me parece estar o problema.
A sugestão é simples e como disse está em linha com a corrente de pensamento que o Sebastião recentemente inaugurou a propósito do aborto: Adopção sim, livre e sem restrições a todos os adultos que o queiram fazer, desde que a criança seja maior de idade (foda-se, que se lixe a maior de idade), do sexo oposto (esta é absolutamente inquestionável) e boa na cama.
O afã legislativo d´a Cagada espera novos contributos. Para que um dia o mundo seja um lugar melhor (como diria Charles Manson).
sexta-feira, janeiro 30, 2004
sexta-feira, janeiro 23, 2004
Sim ao aborto
Sim ao aborto
A despenalização do aborto voltou hoje à Assembleia da República pelas mãos da juventude Socialista.
Acto louvável que apoio e que, a meu ver, peca por falta de ambição. Acho que deveriamos dar um passo à frente e pedir a despenalização do aborto até aos 18 anos de idade.
Qual a diferença entre detectar uma deficiência pré-natal como o mongolismo ou detectar uma deficiência pós-natal como a homossexualidade?
- Luis, quem é esse teu amigo?
- Ó pai, queria apresentar-te o meu namorado.
Zás, um pé de cabra na cornadura e estava o aborto feito. Com a vantagem de que não haveria risco algum para a mãe. A não ser que se pusesse à frente.
Eu sou pelo aborto, em prol das gerações vindouras porque a minha ainda tem de tolerar esses abortos por consumar que proliferam em todas as vertentes da nossa sociedade.
A despenalização do aborto voltou hoje à Assembleia da República pelas mãos da juventude Socialista.
Acto louvável que apoio e que, a meu ver, peca por falta de ambição. Acho que deveriamos dar um passo à frente e pedir a despenalização do aborto até aos 18 anos de idade.
Qual a diferença entre detectar uma deficiência pré-natal como o mongolismo ou detectar uma deficiência pós-natal como a homossexualidade?
- Luis, quem é esse teu amigo?
- Ó pai, queria apresentar-te o meu namorado.
Zás, um pé de cabra na cornadura e estava o aborto feito. Com a vantagem de que não haveria risco algum para a mãe. A não ser que se pusesse à frente.
Eu sou pelo aborto, em prol das gerações vindouras porque a minha ainda tem de tolerar esses abortos por consumar que proliferam em todas as vertentes da nossa sociedade.
segunda-feira, janeiro 19, 2004
Viva a greve geral!
Se h? coisa que n?o entendo s?o greves da fun??o p?blica. Com a mis?ria que ganham 2% a mais ou menos nem d? para uma bica e sempre ficam com o m?rito de ajudar o pa?s nesta hora dificil. Outra coisa que j? entendo e concordo s?o as greves ? sexta-feira. Podemos deixar a desloca??o ? reparti??o para segunda e evitamos estragar o fim de semana. Na ?ltima greve um engra?adinho deixou uma placa ? porta das "Finan?as": "fechado para descanso do pessoal". A maior parte das pessoas que l? se deslocaram n?o percebeu se o descanso a que se referia a placa era dos funcion?rios ou dos utentes.
Se h? coisa que n?o entendo s?o greves da fun??o p?blica. Com a mis?ria que ganham 2% a mais ou menos nem d? para uma bica e sempre ficam com o m?rito de ajudar o pa?s nesta hora dificil. Outra coisa que j? entendo e concordo s?o as greves ? sexta-feira. Podemos deixar a desloca??o ? reparti??o para segunda e evitamos estragar o fim de semana. Na ?ltima greve um engra?adinho deixou uma placa ? porta das "Finan?as": "fechado para descanso do pessoal". A maior parte das pessoas que l? se deslocaram n?o percebeu se o descanso a que se referia a placa era dos funcion?rios ou dos utentes.
quinta-feira, janeiro 15, 2004
A conclusão brilhante
Estou hoje particularmente orgulhoso com a investigação social que se faz em Portugal. Nem tudo pode ser mau e até os mais empedernidos cépticos se têm de curvar perante as evidências quando algo funciona de forma tão exemplar. Refiro-me aos mais recentes resultados da árdua investigação da rapaziada das ciências sociais portuguesas. Não sei quem eles são e não quero levantar falsos testemunhos mas cheira-me que andará Eduardo Prado Coelho metido ao barulho.
A APAV (Associação Portuguesa de Apoio à Vítima) divulga hoje um brilhante estudo na área da ciência social. Referem os iluminados cientistas que há muita violência (física, verbal) a grassar nas tidas como pacatas relações conjugais, amorosas e, pasme-se, sexuais dos portugueses! Até aí nada de novo. Já quando se olha para os números das relações marcadas por abusos físicos, violações etc...se bem que não surpreendentes estes revelam-se marcantes pela expressividade. Mas ainda assim até aqui ainda a ciência vai bem.
Genial é mesmo a conclusão brilhante do autor do estudo. O iluminado cientista social conclui, seguro, que a culpa do problema reside na a falta de informação. Vamos repetir para ver se todos entendemos: NA FALTA DE INFORMAÇÃO.
Por momentos, vidrado pelo brilhantismo assaz evidente desta conclusão (que, numa palavra, invalida qualquer trabalho de tão estúpida que é) perco as palavras para a descrever. São tantas as dúvidas que me assaltam! Será a "falta de informação" algo de obscuro mas que esteja de alguma forma relacionado com a qualidade manifestamente pobre da informação que invade a casa de todos os portugueses?? Será isto espelho da ausência de um verdadeiro "serviço público"?? Será à ignorância que o brilhante sociólogo imputa as culpas da violência!? Imagino que sim e vejo já os resultados duma campanha informativa a funcionarem: Imaginem um marido alcoólico e semi-analfabeto, varado pela descoberta de que a mulher lhe havia gasto o dinheiro do vinho, em vinho, mas para ela, a hesitar, de braço bradindo um pé de cabra sobre o corpo da esposa, ao lembrar-se: "Ei lá! Espera! Li aqui a atrasado numa brochura da APAV que bater à mulher com objectos metálicos é considerado violência doméstica! Foda-se pra estes cabrões sempre a mudar a puta dos arquétipos que temos! Desta vez escapas! Obrigado APAV!"
A grande questão aqui, para mim, é de como é possível haver coisas a funcionar tão mal como a Ciência Social em Portugal. Não há um estudo sociológico com o qual alguém que não sofra de paralisia cerebral possa concordar minimamente. Hà pouco tempo atrás foi o brilhante "40% dos homens portugueses pagam para ter sexo" (consta que também o fazem por falta de informação). Mais incrível é o ar completamente alheio à realidade com que os resultados são divulgados. Quem é esta gente!?! Onde vivem!? Onde vão buscar estas ideias? Falta de "informação"...Foda-se, é brilhante!
Estou hoje particularmente orgulhoso com a investigação social que se faz em Portugal. Nem tudo pode ser mau e até os mais empedernidos cépticos se têm de curvar perante as evidências quando algo funciona de forma tão exemplar. Refiro-me aos mais recentes resultados da árdua investigação da rapaziada das ciências sociais portuguesas. Não sei quem eles são e não quero levantar falsos testemunhos mas cheira-me que andará Eduardo Prado Coelho metido ao barulho.
A APAV (Associação Portuguesa de Apoio à Vítima) divulga hoje um brilhante estudo na área da ciência social. Referem os iluminados cientistas que há muita violência (física, verbal) a grassar nas tidas como pacatas relações conjugais, amorosas e, pasme-se, sexuais dos portugueses! Até aí nada de novo. Já quando se olha para os números das relações marcadas por abusos físicos, violações etc...se bem que não surpreendentes estes revelam-se marcantes pela expressividade. Mas ainda assim até aqui ainda a ciência vai bem.
Genial é mesmo a conclusão brilhante do autor do estudo. O iluminado cientista social conclui, seguro, que a culpa do problema reside na a falta de informação. Vamos repetir para ver se todos entendemos: NA FALTA DE INFORMAÇÃO.
Por momentos, vidrado pelo brilhantismo assaz evidente desta conclusão (que, numa palavra, invalida qualquer trabalho de tão estúpida que é) perco as palavras para a descrever. São tantas as dúvidas que me assaltam! Será a "falta de informação" algo de obscuro mas que esteja de alguma forma relacionado com a qualidade manifestamente pobre da informação que invade a casa de todos os portugueses?? Será isto espelho da ausência de um verdadeiro "serviço público"?? Será à ignorância que o brilhante sociólogo imputa as culpas da violência!? Imagino que sim e vejo já os resultados duma campanha informativa a funcionarem: Imaginem um marido alcoólico e semi-analfabeto, varado pela descoberta de que a mulher lhe havia gasto o dinheiro do vinho, em vinho, mas para ela, a hesitar, de braço bradindo um pé de cabra sobre o corpo da esposa, ao lembrar-se: "Ei lá! Espera! Li aqui a atrasado numa brochura da APAV que bater à mulher com objectos metálicos é considerado violência doméstica! Foda-se pra estes cabrões sempre a mudar a puta dos arquétipos que temos! Desta vez escapas! Obrigado APAV!"
A grande questão aqui, para mim, é de como é possível haver coisas a funcionar tão mal como a Ciência Social em Portugal. Não há um estudo sociológico com o qual alguém que não sofra de paralisia cerebral possa concordar minimamente. Hà pouco tempo atrás foi o brilhante "40% dos homens portugueses pagam para ter sexo" (consta que também o fazem por falta de informação). Mais incrível é o ar completamente alheio à realidade com que os resultados são divulgados. Quem é esta gente!?! Onde vivem!? Onde vão buscar estas ideias? Falta de "informação"...Foda-se, é brilhante!
quarta-feira, janeiro 14, 2004
A auto-estima
A auto-estima
Caros leitores, após um merecido período sabático decidi voltar. O que estive a fazer entretanto não vem ao caso, e é provável que só vos interesse caso trabalhem no Ministério Público (Panascas de merda! Não me apanharão!) ou no Correio da Manhã (sou pedófilo! e depois?! que raio de implicância! cabrões de moralistas mercenários...).
Hoje vou dedicar-me ao cada vez mais estúpido tema da auto-estima dos portugueses, que tanto tem, e tão mal, ocupado o espaço da discussão nacional.
Por que raio estão tão preocupados com a puta da auto estima!? Desde quando é que nós temos sequer auto-estima!? A auto-estima é uma paneleirice como outra qualquer, só que ao contrário da paneleirice da auto-comiseração, essa sim bem nossa conhecida, a auto-estima é uma paneleirice que nos querem inculcar sabe-se-lá por que carga de água e, por isso, é o pior tipo de paneleirice: a paneleirice saloia. Pedirem-nos para ter auto-estima é como nos pedirem para usar sapatos italianos: Foda-se! desde quando é que isso se usa!? Que raio de moda é essa!? Que proveito tiramos aliás da auto-estima? Passaremos a consumir mais bens nacionais, dirão, afoitos, alguns. Foda-se eu quando se me aumenta a auto-estima apetece-me é logo umas cervejas belgas e uns queijinhos dinamarqueses, já quando ouço duas ou três notícias a respeito do IP4 compenso a vergonha de ser português com uns depressivos tremoços e umas Super Bock.
"Trabalhamos com mais afã!", já ouço os mais rabetas afirmar felizes. Ser paneleiro é triste por isso, além da sensação de desconforto ao sentar toldam-se-vos as ideias. Eu quando estou com a auto-estima em alta mando o trabalho saudavelmente às malvas e vou mas é procurar a esplanada mais próxima para lhe dar com afã nos Bitter Camparis. Em contrapartida não há nada mais produtivo do que uma boa costureira à máquina do Vale do Ave...deve ser da vida estimulante que levam a ler Agostinho da Silva e a ver reposições das comemorações do 10 de Junho.
A auto-estima está para um Português como a higiene está para um Cabo Verdiano. Há coisas que simplesmente não foram feitas para ser assim.
Do que nós precisamos é de mais auto-comiseração. De mais gáudio e afirmação na mediocridade. Começa a chatear-me sermos os "mais" pedófilos de todos...foda-se, estava-se melhor com o costumeiro..."somos muito pedófilos mas ainda há dois ou três países que nos batem"... Defendamos o cinzentismo e a mediocridade como produtos protegidos e tipicamente portugueses, quer isso tenha algum interesse ou não, façamo-lo só porque nos apetece, por puro gozo. Portugal funciona melhor, tem mais piada, é mais original assim. Quando ouço alguém dizer que iremos ser um país de topo na Europa quanto à celeridade da justiça, à defesa do ambiente, ao desenvolvimento sustentável, etc...fora o absurdo que isso seria de tão impossível, dá-me vontade de perguntar: porquê?! por que raio!? quem daqui quer ser Sueco!? Eu não!
Caros leitores, após um merecido período sabático decidi voltar. O que estive a fazer entretanto não vem ao caso, e é provável que só vos interesse caso trabalhem no Ministério Público (Panascas de merda! Não me apanharão!) ou no Correio da Manhã (sou pedófilo! e depois?! que raio de implicância! cabrões de moralistas mercenários...).
Hoje vou dedicar-me ao cada vez mais estúpido tema da auto-estima dos portugueses, que tanto tem, e tão mal, ocupado o espaço da discussão nacional.
Por que raio estão tão preocupados com a puta da auto estima!? Desde quando é que nós temos sequer auto-estima!? A auto-estima é uma paneleirice como outra qualquer, só que ao contrário da paneleirice da auto-comiseração, essa sim bem nossa conhecida, a auto-estima é uma paneleirice que nos querem inculcar sabe-se-lá por que carga de água e, por isso, é o pior tipo de paneleirice: a paneleirice saloia. Pedirem-nos para ter auto-estima é como nos pedirem para usar sapatos italianos: Foda-se! desde quando é que isso se usa!? Que raio de moda é essa!? Que proveito tiramos aliás da auto-estima? Passaremos a consumir mais bens nacionais, dirão, afoitos, alguns. Foda-se eu quando se me aumenta a auto-estima apetece-me é logo umas cervejas belgas e uns queijinhos dinamarqueses, já quando ouço duas ou três notícias a respeito do IP4 compenso a vergonha de ser português com uns depressivos tremoços e umas Super Bock.
"Trabalhamos com mais afã!", já ouço os mais rabetas afirmar felizes. Ser paneleiro é triste por isso, além da sensação de desconforto ao sentar toldam-se-vos as ideias. Eu quando estou com a auto-estima em alta mando o trabalho saudavelmente às malvas e vou mas é procurar a esplanada mais próxima para lhe dar com afã nos Bitter Camparis. Em contrapartida não há nada mais produtivo do que uma boa costureira à máquina do Vale do Ave...deve ser da vida estimulante que levam a ler Agostinho da Silva e a ver reposições das comemorações do 10 de Junho.
A auto-estima está para um Português como a higiene está para um Cabo Verdiano. Há coisas que simplesmente não foram feitas para ser assim.
Do que nós precisamos é de mais auto-comiseração. De mais gáudio e afirmação na mediocridade. Começa a chatear-me sermos os "mais" pedófilos de todos...foda-se, estava-se melhor com o costumeiro..."somos muito pedófilos mas ainda há dois ou três países que nos batem"... Defendamos o cinzentismo e a mediocridade como produtos protegidos e tipicamente portugueses, quer isso tenha algum interesse ou não, façamo-lo só porque nos apetece, por puro gozo. Portugal funciona melhor, tem mais piada, é mais original assim. Quando ouço alguém dizer que iremos ser um país de topo na Europa quanto à celeridade da justiça, à defesa do ambiente, ao desenvolvimento sustentável, etc...fora o absurdo que isso seria de tão impossível, dá-me vontade de perguntar: porquê?! por que raio!? quem daqui quer ser Sueco!? Eu não!
segunda-feira, janeiro 05, 2004
Ultima Hora!
Ultima Hora!
A Cagada confirma:
Donald envolvido no escândalo da Casa Pia.
Depois de publicar as fotos do escândalo, a Cagada vem agora apresentar mais factos para juntar ao processo que, irrefutavelmente, comprovam a culpa do famoso Pato:
Foi recebida uma carta anónima a dizer que efectivamente o Pato Donald estava implicado nos abusos a menores, juntamente com o Cristo Rei de Almada e a Tonicha.
O Pato Donald é militante do Partido Socialista.
O Pato Donald não usa cuecas nem calças o que, conjuntamente, é grave.
O Pato Donald vive com três meninos ditos sobrinhos, não se conhecendo nenhum irmão ao Pato Donald.
O Pato Donald veste roupa de marinheiro ao estilo Jean Paul Gaultier.
Esperam-se desenvolvimentos pelo que aconselhamos que se mantenham ligados à Cagada.
A Cagada confirma:
Donald envolvido no escândalo da Casa Pia.
Depois de publicar as fotos do escândalo, a Cagada vem agora apresentar mais factos para juntar ao processo que, irrefutavelmente, comprovam a culpa do famoso Pato:
Foi recebida uma carta anónima a dizer que efectivamente o Pato Donald estava implicado nos abusos a menores, juntamente com o Cristo Rei de Almada e a Tonicha.
O Pato Donald é militante do Partido Socialista.
O Pato Donald não usa cuecas nem calças o que, conjuntamente, é grave.
O Pato Donald vive com três meninos ditos sobrinhos, não se conhecendo nenhum irmão ao Pato Donald.
O Pato Donald veste roupa de marinheiro ao estilo Jean Paul Gaultier.
Esperam-se desenvolvimentos pelo que aconselhamos que se mantenham ligados à Cagada.
segunda-feira, dezembro 29, 2003
Terramoto no Irão
Terramoto no Irão
A ONU deu como encerradas, ontem ao fim do dia, as buscas por sobreviventes.
Acho prematuro...
Em miúdo costumava ler as Selecções do Reader's Digest na retrete e, certa vez, li que um sujeito sobreviveu durante 20 dias soterrado numa gruta bebendo a propria urina e comendo as peles que arrancava da sola dos pés barradas com cera dos ouvidos.
A ONU deu como encerradas, ontem ao fim do dia, as buscas por sobreviventes.
Acho prematuro...
Em miúdo costumava ler as Selecções do Reader's Digest na retrete e, certa vez, li que um sujeito sobreviveu durante 20 dias soterrado numa gruta bebendo a propria urina e comendo as peles que arrancava da sola dos pés barradas com cera dos ouvidos.
segunda-feira, dezembro 22, 2003
Mensagem Natalícia
Mensagem Natalícia
Antes de mais gostaria de pedir formalmente desculpas pela nossa quebra no índice de actualização deste blog. Tal facto prende-se com o termos mais do que fazer. Não somos do género de masturbarmo-nos com a evolução do contador de visitas. O Calimero, por exemplo, decidiu que prefere masturbar-se a ver o Goucha no programa da manhã e o Bell acha que se sente mais realizado e relaxado a passear velhinhos pela beira da auto-estrada.
Quanto ao Natal, sinto-me especialmente tocado na forma como vejo as pessoas a espezinhar-se por um lugar de estacionamento nos shoppings ou pelo lugar nas filas dos embrulhos.
Gosto dos comentários das pessoas ao meu lado quando estou junto às prateleiras das lojas:
- Já compraste alguma coisa para a tua sogra?
- já, uma camisola! Mas a vaca merecia era veneno dos ratos.
Gosto das gajas boas vestidas de mãe Natal a darem-me amostras de perfume.
Gosto de ver os pretos com cara de cão abandonado com saudades do natal na cubata.
Gosto de ver os escuteiros, nos intervalos de serem enrabados, nos supermercados a recolherem comida.
Gosto de ver gajos vestidos de Pai Natal a mijarem a peidarem-se nas casas de banho dos shoppings e a sair sem lavar as mãos para depois ir pegar nos meninos ao colo.
Gosto de ver homens na caixa das lojas a pagarem todas as prendas com um cartão de crédito, à excepção de um perfume de mulher, que pagam com outro.
Gosto de ouvir os casais a discutir se vão jantar a casa dos pais dela ou dele.
Gosto de receber postais de Natal que contribuem para a APSPSBQPCPEC - Associação dos Pintores Sem Pernas e Sem Braço Que Pintam Com o Pincel Entalado no Cu.
Gosto do Piiiiiiii do POS da caixa das lojas e a menina dizer ao cliente que o cartão de crédito está cancelado.
Gosto de ver o Natal dos Hospitais e pensar que há gajos que estão bem mais fodidos do que eu.
Gosto de ver as imagens da Operação Natal da BT e saber que na noite passada morreu o comandante da PSP do Algarve porque atravessou uma rotunda em excesso de velocidade e deixou o mercedes (ganho como?) mais achatado que uma tampa de esgoto. Tudo para chocar os condutores para eles terem mais cuidado. Gesto nobre. Grande heroi. Do tipo das imagens nos maços de tabaco.
Enfim, uma época em que eu deposito esperança na humanidade. Esperança em que continue a divertir-me como até então.
Bom Natal a todos
Antes de mais gostaria de pedir formalmente desculpas pela nossa quebra no índice de actualização deste blog. Tal facto prende-se com o termos mais do que fazer. Não somos do género de masturbarmo-nos com a evolução do contador de visitas. O Calimero, por exemplo, decidiu que prefere masturbar-se a ver o Goucha no programa da manhã e o Bell acha que se sente mais realizado e relaxado a passear velhinhos pela beira da auto-estrada.
Quanto ao Natal, sinto-me especialmente tocado na forma como vejo as pessoas a espezinhar-se por um lugar de estacionamento nos shoppings ou pelo lugar nas filas dos embrulhos.
Gosto dos comentários das pessoas ao meu lado quando estou junto às prateleiras das lojas:
- Já compraste alguma coisa para a tua sogra?
- já, uma camisola! Mas a vaca merecia era veneno dos ratos.
Gosto das gajas boas vestidas de mãe Natal a darem-me amostras de perfume.
Gosto de ver os pretos com cara de cão abandonado com saudades do natal na cubata.
Gosto de ver os escuteiros, nos intervalos de serem enrabados, nos supermercados a recolherem comida.
Gosto de ver gajos vestidos de Pai Natal a mijarem a peidarem-se nas casas de banho dos shoppings e a sair sem lavar as mãos para depois ir pegar nos meninos ao colo.
Gosto de ver homens na caixa das lojas a pagarem todas as prendas com um cartão de crédito, à excepção de um perfume de mulher, que pagam com outro.
Gosto de ouvir os casais a discutir se vão jantar a casa dos pais dela ou dele.
Gosto de receber postais de Natal que contribuem para a APSPSBQPCPEC - Associação dos Pintores Sem Pernas e Sem Braço Que Pintam Com o Pincel Entalado no Cu.
Gosto do Piiiiiiii do POS da caixa das lojas e a menina dizer ao cliente que o cartão de crédito está cancelado.
Gosto de ver o Natal dos Hospitais e pensar que há gajos que estão bem mais fodidos do que eu.
Gosto de ver as imagens da Operação Natal da BT e saber que na noite passada morreu o comandante da PSP do Algarve porque atravessou uma rotunda em excesso de velocidade e deixou o mercedes (ganho como?) mais achatado que uma tampa de esgoto. Tudo para chocar os condutores para eles terem mais cuidado. Gesto nobre. Grande heroi. Do tipo das imagens nos maços de tabaco.
Enfim, uma época em que eu deposito esperança na humanidade. Esperança em que continue a divertir-me como até então.
Bom Natal a todos
segunda-feira, dezembro 15, 2003
Sensibilidades Trocadas 1
Estes gajos estão preocupados com a desumanidade com que o Saddam - esse homem bom que foi apanhado pelas circunstâncias - foi mostrado ao Mundo. O que o Celso e o Daniel não sabem é que podia ser bem pior. O plano inicial era espetar-lhe um bacalhau seco no cu e pôr o gajo a esfregar-se no chão numa imitação do Nemo. No final a Disney acabou por perder o contrato para a Colgate (inspecção aos dentes) e Coca Cola (barba do Pai Natal).
Estes gajos estão preocupados com a desumanidade com que o Saddam - esse homem bom que foi apanhado pelas circunstâncias - foi mostrado ao Mundo. O que o Celso e o Daniel não sabem é que podia ser bem pior. O plano inicial era espetar-lhe um bacalhau seco no cu e pôr o gajo a esfregar-se no chão numa imitação do Nemo. No final a Disney acabou por perder o contrato para a Colgate (inspecção aos dentes) e Coca Cola (barba do Pai Natal).
sexta-feira, dezembro 05, 2003
Terceira Pessoa
Utilizar o nosso nome em vez do eu é uma figura de estilo que permite criar uma certa indepêndencia nas afirmações feitas. Permite iludir o receptor da mensagem de que não somos parte interessada na argumentação.
Há dias ouvi o mantorras dizer:
- O Mantorras está ansioso por jogar
e apenas me lembrei do Sexta-feira a comunicar com o Robinson Crosué.
Utilizar o nosso nome em vez do eu é uma figura de estilo que permite criar uma certa indepêndencia nas afirmações feitas. Permite iludir o receptor da mensagem de que não somos parte interessada na argumentação.
Há dias ouvi o mantorras dizer:
- O Mantorras está ansioso por jogar
e apenas me lembrei do Sexta-feira a comunicar com o Robinson Crosué.
segunda-feira, novembro 24, 2003
As prescrições
Uma das coisas que nunca percebi nas lutas das associações de estudantes é a questão das prescrições. O quase prescrito Bruno volta à questão e acusa o Governo de "expulsar os estudantes do ensino superior sem estudar as causas do insucesso escolar". Ora foda-se Bruno. Segundo a lei de bases do financiamento do ensino superior para um curso de 4/5 anos um estudante pode increver-se 8 vezes. Vou repetir: 8 vezes! Significa que mesmo um imbecil iletrado que tenha entrado no ensino superior, por engano, na 3ª chamada, por ausência de outros candidatos válidos, beneficia de 3 anos de tolerância para terminar o seu tão importante curso superior ganhando assim direito a um belo papel com inscrições em latim - que pode utilizar para limpar o cu pois ninguém lhe vai dar emprego. Espero que nessa altura já tenha aprendido o suficiente para limpar o cu à parte de trás do papel evitando sujar o cu de tinta.
Uma das coisas que nunca percebi nas lutas das associações de estudantes é a questão das prescrições. O quase prescrito Bruno volta à questão e acusa o Governo de "expulsar os estudantes do ensino superior sem estudar as causas do insucesso escolar". Ora foda-se Bruno. Segundo a lei de bases do financiamento do ensino superior para um curso de 4/5 anos um estudante pode increver-se 8 vezes. Vou repetir: 8 vezes! Significa que mesmo um imbecil iletrado que tenha entrado no ensino superior, por engano, na 3ª chamada, por ausência de outros candidatos válidos, beneficia de 3 anos de tolerância para terminar o seu tão importante curso superior ganhando assim direito a um belo papel com inscrições em latim - que pode utilizar para limpar o cu pois ninguém lhe vai dar emprego. Espero que nessa altura já tenha aprendido o suficiente para limpar o cu à parte de trás do papel evitando sujar o cu de tinta.
Telex ao Bruno Carapinha
Que caralho fazes ainda no Ensino Superior com 25 ANOS? Não devias estar já a trabalhar?
Que caralho fazes ainda no Ensino Superior com 25 ANOS? Não devias estar já a trabalhar?
terça-feira, outubro 21, 2003
Tintin
Tintin
Começo a ficar um pouco para o fodido de todas as vezes que entro no site do Público. Não é que tenho que gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrân.
Quem foi o apaneleirado iluminado que teve a ideia de lançar esta colecção no jornal?
Será que não podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?
Para quem está céptico de que o Tintin engole a palhinha eu comprovo:
1º O cabelo loiro à Herman José com uma poupinha.
2º O caralho do cão em vez de ser um Pastor Alemão ou um Serra da Estrela é um Caniche ou uma merda parecida que precise que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.
3º O primeiro titulo da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um pissalho ao xadrez na capa do livro.
4º Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na lingua original: Tantan...dasse, até me dá suores frios...
5º Fala francês
6º É Belga
7º As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.
8º É jornalista
Querem mais?
Só faltava ser do PS...
Porquê não lançaram a colecção do Lucky Luke, isso sim. Já o asterix me deixava algumas dúvidas... Mas adiante...
Começo a ficar um pouco para o fodido de todas as vezes que entro no site do Público. Não é que tenho que gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrân.
Quem foi o apaneleirado iluminado que teve a ideia de lançar esta colecção no jornal?
Será que não podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?
Para quem está céptico de que o Tintin engole a palhinha eu comprovo:
1º O cabelo loiro à Herman José com uma poupinha.
2º O caralho do cão em vez de ser um Pastor Alemão ou um Serra da Estrela é um Caniche ou uma merda parecida que precise que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.
3º O primeiro titulo da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um pissalho ao xadrez na capa do livro.
4º Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na lingua original: Tantan...dasse, até me dá suores frios...
5º Fala francês
6º É Belga
7º As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.
8º É jornalista
Querem mais?
Só faltava ser do PS...
Porquê não lançaram a colecção do Lucky Luke, isso sim. Já o asterix me deixava algumas dúvidas... Mas adiante...
sábado, outubro 18, 2003
Fora do Contexto
Ferro "estou-me cagando" Rodrigues afirma que as suas frases foram retiradas do contexto pelo Ministério Público. Sempre a querer ajudar os menos afortunados e pelo respeito que a sua filha nos merece A Cagada propõe dois contextos na qual a frase mais "bombástica" das citadas não seria ofensiva. Caro Ferro: escolha, use e abuse.
Contexto - I
O Gastão encontra um cãozito e começa a enrabá-lo com toda a força. O António Costa vê a coisa e telefona ao Ferro Rodrigues.
- Ó pá, o teu cão está a comer o cão do João Segredo.
- Que se foda o Segredo. Ah ganda Gastão.
- Ó pá olha que o gajo trabalha no ministério da Justiça.
- Quero lá saber. Vem-te no rabo do gajo ó Gastão!!!
- Olha que o gajo é amigo do Sampaio e é um gajo bem colocado.
- E eu sou o secretário geral do PS. Ó pá para lá de chatear. Já te disse: Estou-me cagando para o Segredo da Justiça.
Contexto - II
O António Costa liga ó Ferro.
- Ó Ferro que tal?
- Estou a cagar pá. Liga depois.
- Depois não posso vou a um casamento. Falamos enquanto estás a cagar.
- OK. Ainda bem que ainda não inventaram os telemóveis com cheiro. Ontem foi dia de feijoada e está que não se pode. Ahhhhhhhh! Que belo tronco que aí vai!
- Cagar é relaxante não é?
- Que bela ideia que me deste agora. Uma pessoa a cagar têm outro discernimento. Se os temas quentes da nação fossem discutidos na casa de banho regados a WC Pato em vez de à mesa regados a Luis Pato este país pode ser que andasse para a frente.
- Tens razão Ferro. Até se podia fazer uma cena tipo "Conversas em Familia" chamada "Estou-me cagando para..."
- Ah! Ah! Ah! Pois é Toni!!! Ah! Ah! Ah! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Aí vai outro castanhinho rio abaixo.... O primeiro devia ser já sobre as últimas polémicas do caso Moderna e da Casa Pia. Podia-se chamar "Estou-me cagando para o Segredo de Justiça"
- Ah! Ah! Ah! Tens Razão! Ah! Ah! Ah!
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Ferro "estou-me cagando" Rodrigues afirma que as suas frases foram retiradas do contexto pelo Ministério Público. Sempre a querer ajudar os menos afortunados e pelo respeito que a sua filha nos merece A Cagada propõe dois contextos na qual a frase mais "bombástica" das citadas não seria ofensiva. Caro Ferro: escolha, use e abuse.
Contexto - I
O Gastão encontra um cãozito e começa a enrabá-lo com toda a força. O António Costa vê a coisa e telefona ao Ferro Rodrigues.
- Ó pá, o teu cão está a comer o cão do João Segredo.
- Que se foda o Segredo. Ah ganda Gastão.
- Ó pá olha que o gajo trabalha no ministério da Justiça.
- Quero lá saber. Vem-te no rabo do gajo ó Gastão!!!
- Olha que o gajo é amigo do Sampaio e é um gajo bem colocado.
- E eu sou o secretário geral do PS. Ó pá para lá de chatear. Já te disse: Estou-me cagando para o Segredo da Justiça.
Contexto - II
O António Costa liga ó Ferro.
- Ó Ferro que tal?
- Estou a cagar pá. Liga depois.
- Depois não posso vou a um casamento. Falamos enquanto estás a cagar.
- OK. Ainda bem que ainda não inventaram os telemóveis com cheiro. Ontem foi dia de feijoada e está que não se pode. Ahhhhhhhh! Que belo tronco que aí vai!
- Cagar é relaxante não é?
- Que bela ideia que me deste agora. Uma pessoa a cagar têm outro discernimento. Se os temas quentes da nação fossem discutidos na casa de banho regados a WC Pato em vez de à mesa regados a Luis Pato este país pode ser que andasse para a frente.
- Tens razão Ferro. Até se podia fazer uma cena tipo "Conversas em Familia" chamada "Estou-me cagando para..."
- Ah! Ah! Ah! Pois é Toni!!! Ah! Ah! Ah! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Aí vai outro castanhinho rio abaixo.... O primeiro devia ser já sobre as últimas polémicas do caso Moderna e da Casa Pia. Podia-se chamar "Estou-me cagando para o Segredo de Justiça"
- Ah! Ah! Ah! Tens Razão! Ah! Ah! Ah!
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
segunda-feira, outubro 13, 2003
As birras dos putos
João Seco do Fundão alerta o pessoal para os problemas dos estudantes deslocados:
- tem que compartilhar uma casa;
- tem que almoçar na cantina e fazer o seu próprio jantar;
- sempre que vai visitar os pais gasta 20 EUR no comboio;
POBRE JOÃO!
Fica uma sugestão: Vai menos uma vez a casa por mês, pagas as propinas (16 EUR/mês) e ainda te sobram 4 EUR para uma mamada das tuas vizinhas aí do Técnico. Acredita, meu rapaz, no que dizia a ex-camarada Jacinta ao abandonar o partido: agora que já tenho vida sexual em cima já não preciso de gritar abaixo.
Relativamente à emotiva historia do estudante que queria ir para o IST e teve que ir para a UBI e recusando-me acreditar que o PCP defenda as obcessões pequeno burguesas que há universidades de primeira e de segunda só pode ser mais um exemplo da influência da blogosfera na vida portuguesa. Toda a gente sabe que a UBI é a universidade dos marretas!
João Seco do Fundão alerta o pessoal para os problemas dos estudantes deslocados:
- tem que compartilhar uma casa;
- tem que almoçar na cantina e fazer o seu próprio jantar;
- sempre que vai visitar os pais gasta 20 EUR no comboio;
POBRE JOÃO!
Fica uma sugestão: Vai menos uma vez a casa por mês, pagas as propinas (16 EUR/mês) e ainda te sobram 4 EUR para uma mamada das tuas vizinhas aí do Técnico. Acredita, meu rapaz, no que dizia a ex-camarada Jacinta ao abandonar o partido: agora que já tenho vida sexual em cima já não preciso de gritar abaixo.
Relativamente à emotiva historia do estudante que queria ir para o IST e teve que ir para a UBI e recusando-me acreditar que o PCP defenda as obcessões pequeno burguesas que há universidades de primeira e de segunda só pode ser mais um exemplo da influência da blogosfera na vida portuguesa. Toda a gente sabe que a UBI é a universidade dos marretas!
sexta-feira, outubro 10, 2003
Politicamente incorrecto
Li interessado e discordante a leitura que o Joel Neto faz do politicamente incorrecto através da análise à personagem do Archie Bunker. Percebo o que ele quer dizer. Fazer humor à custa dos mais fracos é nitidamente escolher o caminho mais fácil. Mas o Joel (que também está aqui) esquece-se do fundamental: o humor não tem que ser uma arma. O pior do politicamento incorrecto é a cultura da vulnerabilidade e da ofensa. As pessoas levam tudo demasiado a sério. Até o humor.
Li interessado e discordante a leitura que o Joel Neto faz do politicamente incorrecto através da análise à personagem do Archie Bunker. Percebo o que ele quer dizer. Fazer humor à custa dos mais fracos é nitidamente escolher o caminho mais fácil. Mas o Joel (que também está aqui) esquece-se do fundamental: o humor não tem que ser uma arma. O pior do politicamento incorrecto é a cultura da vulnerabilidade e da ofensa. As pessoas levam tudo demasiado a sério. Até o humor.
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