Contrastes
Procura-se menina com ar de putinha para relacionamento sério.
terça-feira, abril 13, 2004
quinta-feira, março 25, 2004
Balanço Anual
Balanço Anual e Orçamento para o próximo exercício
É com grande alegria que celebramos hoje o 1º Aniversário d'A Cagada.
Fonte de inspiração para alguns e insultuosa para outros a Cagada procurou sempre agradar a todos. Fazer rir é o nosso lema nem que fosse às custas das desigualdades da sociedade. É óbvio que estou a ser um pouco brando quando insinuo que um preto, um gay, um cigano, um mongoloíde, um padre, uma mulher gorda e feia, uma mulher só gorda, um indiano, um adventista, um aleijado são simplesmente desiguais dos cidadãos-modelo que constituem o mui nobre elenco deste blog. A incomparabilidade é um facto.
No fim julgo que cumprimos os objectivos iniciais que seriam roubar ao leitor um pequeno esgar (sorriso ou nojo?)
Chega a hora de apresentar aos leitores o plano de actividades para o próximo exercício. Neste sentido a Cagada propõe implementar:
- Leitura obrigatória da Cagada no Ensino Secundário uma vez que queremos editar uma adenda aos lusíadas em que continuaremos a relatar os feitos dos nobre lusitanos por esse mundo fora e, se possível, dar novos mundos aos já existentes.
- A beatificação do Bell
- Introduzir novos grupos sociais nos posts não nos quedando apenas pelos supracitados.
- Fomentar um abaixo assinado para a aprovação na AR de leis que incluam na lei do aborto o motivo de mãe e pai feios para o aborto até às 14 semanas.
- Obter o estatuto de utilidade pública apoido em resultados válidos
- Formar uma religião para ser incluida na lista de entidades para as quais pode reverter 0,5% do IRS à luz da nova Concordata com Vaticano
- Incluir assuntos sérios nos posts da mesma linha da TVI, tais como a entrevista de ontem a um assassino em série que afirmou que a carne humana sabia a cavalo e que matou um gajo com 5 tiros na nuca e um no coração só para concluir que a arma que tinha em casa não prestava.
Posto isto, finalizo dizendo que estas propostas não são apenas um compromisso unilateral mas tambem bilateral com o estimado leitor que deverá forçar-nos a cumpri-las, caso contrário poderá castigar-nos enviando para o nosso apartado cuecas usadas da mulher, da irmã ou de uma desconhecida qualquer.
O nosso obrigado e voltem sempre.
É com grande alegria que celebramos hoje o 1º Aniversário d'A Cagada.
Fonte de inspiração para alguns e insultuosa para outros a Cagada procurou sempre agradar a todos. Fazer rir é o nosso lema nem que fosse às custas das desigualdades da sociedade. É óbvio que estou a ser um pouco brando quando insinuo que um preto, um gay, um cigano, um mongoloíde, um padre, uma mulher gorda e feia, uma mulher só gorda, um indiano, um adventista, um aleijado são simplesmente desiguais dos cidadãos-modelo que constituem o mui nobre elenco deste blog. A incomparabilidade é um facto.
No fim julgo que cumprimos os objectivos iniciais que seriam roubar ao leitor um pequeno esgar (sorriso ou nojo?)
Chega a hora de apresentar aos leitores o plano de actividades para o próximo exercício. Neste sentido a Cagada propõe implementar:
- Leitura obrigatória da Cagada no Ensino Secundário uma vez que queremos editar uma adenda aos lusíadas em que continuaremos a relatar os feitos dos nobre lusitanos por esse mundo fora e, se possível, dar novos mundos aos já existentes.
- A beatificação do Bell
- Introduzir novos grupos sociais nos posts não nos quedando apenas pelos supracitados.
- Fomentar um abaixo assinado para a aprovação na AR de leis que incluam na lei do aborto o motivo de mãe e pai feios para o aborto até às 14 semanas.
- Obter o estatuto de utilidade pública apoido em resultados válidos
- Formar uma religião para ser incluida na lista de entidades para as quais pode reverter 0,5% do IRS à luz da nova Concordata com Vaticano
- Incluir assuntos sérios nos posts da mesma linha da TVI, tais como a entrevista de ontem a um assassino em série que afirmou que a carne humana sabia a cavalo e que matou um gajo com 5 tiros na nuca e um no coração só para concluir que a arma que tinha em casa não prestava.
Posto isto, finalizo dizendo que estas propostas não são apenas um compromisso unilateral mas tambem bilateral com o estimado leitor que deverá forçar-nos a cumpri-las, caso contrário poderá castigar-nos enviando para o nosso apartado cuecas usadas da mulher, da irmã ou de uma desconhecida qualquer.
O nosso obrigado e voltem sempre.
quarta-feira, março 24, 2004
terça-feira, março 23, 2004
Inválido barbaramente assassinado
Yassim, heroi carismático, vivendo na pobreza, tetraplégico, cego e quase surdo foi assassinado quando se deslocava na cadeira de rodas para o seu Land Rover sem Matricula. Inovador e defensor dos direitos do dito sexo fraco, foi ele que autorizou pela primeira vez a utilização de mulheres como bombistas suicidas. Lamento a sua morte e deixo a tradução das suas últimas palavras - ditas na sua habitual voz estridente enquanto fazia um manguito: Superhomem? Dah? Faz lá isto ó Cristopher Reeeeeeeeeeve!!!
sexta-feira, março 19, 2004
Recomendações do dia do pai - I
Hoje, como é dia do pai recomendamos o site Amamentação Online onde se podem encontrar verdadeiras perolas de sabedoria como:
- "O lubrificante é um grande aliado que não deve ser esquecido"
- "A mamadeira e o peito juntos causam a chamada confusão de bicos"
- "o ato de sugar o seio é importante para o desenvolvimento das mandibulas"
- "fortaleça a pele na aréola e o mamilo tomando banhos de sol"
e sobretudo e o mais importante:
"Faça saber ao seu companheiro que o seio não é exclusividade do bébé".
Mulher
Meditação Matinal
Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma
pérola e uma mulher?
O Mestre:
A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois
lados, enquanto numa
mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas
ouvi dizer que certas
mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma
pérola ....
Meditemos.
Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma
pérola e uma mulher?
O Mestre:
A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois
lados, enquanto numa
mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas
ouvi dizer que certas
mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma
pérola ....
Meditemos.
quinta-feira, março 18, 2004
Fui ver o Lost in Translation.
A Scarlett deixou-me deveras impressionado. Não só pela celulite mas sobretudo pelo facto de aparentemente não trocar de cuecas. Será que é um hábito das mulheres casadas?
O retrato do Japão deixa um pouco a desejar: não têm gueixas, não têm samurais, não têm os famosos "ovos de Oshima" e têm um japonês chamado Charlie - que como toda a gente sabe é um nome coreano.
Gostei da moral feminina do filme: ele e ela querem meter os cornos ao parceiro mas só ele não resiste à tentação - quem dera que a vida real fosse assim.
A Scarlett deixou-me deveras impressionado. Não só pela celulite mas sobretudo pelo facto de aparentemente não trocar de cuecas. Será que é um hábito das mulheres casadas?
O retrato do Japão deixa um pouco a desejar: não têm gueixas, não têm samurais, não têm os famosos "ovos de Oshima" e têm um japonês chamado Charlie - que como toda a gente sabe é um nome coreano.
Gostei da moral feminina do filme: ele e ela querem meter os cornos ao parceiro mas só ele não resiste à tentação - quem dera que a vida real fosse assim.
Direito à Adopção por parte dos Homossexuais
Devia ser feita uma excepção à lei para o Pedro Almodovar. Dizem que os pais aprendem muita coisa com os filhos. Podia ser que o gajo deixasse de fumar o que anda a fumar.
Devia ser feita uma excepção à lei para o Pedro Almodovar. Dizem que os pais aprendem muita coisa com os filhos. Podia ser que o gajo deixasse de fumar o que anda a fumar.
O AL-Merdas
Através do Blasfémias descobri que o sheik de Riad é o Al-Merdas. Desde já o declaramos, por inerência, pai espiritual da A´Cagada. Haveria melhor mas, infelizmente, tudo que é bruxo está a assinar acordos de exclusividade com o Vitória de Guimarães.
Através do Blasfémias descobri que o sheik de Riad é o Al-Merdas. Desde já o declaramos, por inerência, pai espiritual da A´Cagada. Haveria melhor mas, infelizmente, tudo que é bruxo está a assinar acordos de exclusividade com o Vitória de Guimarães.
quarta-feira, março 17, 2004
terça-feira, março 16, 2004
Paixão de Cristo
Depois da grande polémica provocada pelo filme que insinua que Cristo foi morto pelos Judeus, Mel Gibson prepara um filme de reconciliação. Vai-se chamar "O Estrangeiro" e vai revelar que Judas era Palestiniano. Fica sem resposta a dúvida sobre de onde seria Pilatos. Para nós era português já que fez questão de lavar as mãos do assunto.
Depois da grande polémica provocada pelo filme que insinua que Cristo foi morto pelos Judeus, Mel Gibson prepara um filme de reconciliação. Vai-se chamar "O Estrangeiro" e vai revelar que Judas era Palestiniano. Fica sem resposta a dúvida sobre de onde seria Pilatos. Para nós era português já que fez questão de lavar as mãos do assunto.
Perguntas sem Resposta
A paragem d´A Cagada nos últimos tempos não permitiu o cumprimento do nosso dever de educadores do povo. Bastantes questões ficaram por perguntar e assim por responder:
- Será o Bloco de Esquerda favorável à colectivização do corpo da Ana Drago? Será um factor de desenvolvimento civilizacional o facto de em Portugal se comerem criancinhas e não fetos como na Tailândia? Será a Ana Gomes culpa do Bush? Porque é que o MST percebe tanto de focas? Porque é que as focas não são panilas? Porque é que os panilas são normalmente magros? E porque é que os homens casados engordam? Haverá alguma relação inversa entre a obesidade e o panilismo? Será o Avelino Ferreira Torres o próximo presidente da câmara de Amarante? Porquê Amarante? Porquê Madrid?
A paragem d´A Cagada nos últimos tempos não permitiu o cumprimento do nosso dever de educadores do povo. Bastantes questões ficaram por perguntar e assim por responder:
- Será o Bloco de Esquerda favorável à colectivização do corpo da Ana Drago? Será um factor de desenvolvimento civilizacional o facto de em Portugal se comerem criancinhas e não fetos como na Tailândia? Será a Ana Gomes culpa do Bush? Porque é que o MST percebe tanto de focas? Porque é que as focas não são panilas? Porque é que os panilas são normalmente magros? E porque é que os homens casados engordam? Haverá alguma relação inversa entre a obesidade e o panilismo? Será o Avelino Ferreira Torres o próximo presidente da câmara de Amarante? Porquê Amarante? Porquê Madrid?
Espanha. O Pais dos Ex-Toureiros?
Um dos efeitos das eleições de domingo foram as grandes movimentações notadas na Andaluzia. Milhares e milhares de touros que se dirigem às fronteiras no sentido de emigrarem para os países vizinhos. Seguem-se algumas declarações recolhidas pela Cagada:
- Isto é um movimento de antecipação ao desemprego. Está mais que visto que deste país de cagões não sai mais nenhum toureiro. King, Ganadaria Andaluza
- A culpa desta merda é dos Bolycaos, das Colacaos e do Panrico. Ora foda-se. Agora até há Panrico só com côdea para o menino não se entalar. Com estas paneleirices só podia dar nisto Macho, Ganadaria Bética
- Os Árabes têm toda a razão, coitados. Andamos a comprar-lhes carpetes de 100 Euros a 5% do preço. Mais tarde ou mais cedo tinham que se revoltar. Vermelho, Ganadaria Izquierda
Um dos efeitos das eleições de domingo foram as grandes movimentações notadas na Andaluzia. Milhares e milhares de touros que se dirigem às fronteiras no sentido de emigrarem para os países vizinhos. Seguem-se algumas declarações recolhidas pela Cagada:
- Isto é um movimento de antecipação ao desemprego. Está mais que visto que deste país de cagões não sai mais nenhum toureiro. King, Ganadaria Andaluza
- A culpa desta merda é dos Bolycaos, das Colacaos e do Panrico. Ora foda-se. Agora até há Panrico só com côdea para o menino não se entalar. Com estas paneleirices só podia dar nisto Macho, Ganadaria Bética
- Os Árabes têm toda a razão, coitados. Andamos a comprar-lhes carpetes de 100 Euros a 5% do preço. Mais tarde ou mais cedo tinham que se revoltar. Vermelho, Ganadaria Izquierda
Novo trunfo eleitoral do PS
Depois de Edson Athaide o PS assegurou a sensação do momento em campanhas eleitorais: A Al-Quaeda. Depois de uma
campanha bombástica em Espanha que assegurou a reviravolta que permitiu eleger o PSOE, fontes seguras apontam que irá fazer o mesmo em Portugal a favor do PS.
Para mais informações estar atento às declarações e artigos da Ana Gomes.
Depois de Edson Athaide o PS assegurou a sensação do momento em campanhas eleitorais: A Al-Quaeda. Depois de uma
campanha bombástica em Espanha que assegurou a reviravolta que permitiu eleger o PSOE, fontes seguras apontam que irá fazer o mesmo em Portugal a favor do PS.
Para mais informações estar atento às declarações e artigos da Ana Gomes.
segunda-feira, março 15, 2004
Novo Look
Novo Look
Está para breve o relançamento d'A Cagada com um novo look.
Achamos que as torres estão um bocado batidas e vamos trocá-las por comboios. Têm é de ficar ao alto.
Está para breve o relançamento d'A Cagada com um novo look.
Achamos que as torres estão um bocado batidas e vamos trocá-las por comboios. Têm é de ficar ao alto.
domingo, fevereiro 22, 2004
Romeiro, quem és tu?
Romeiro, quem és tu?
Das escuras brumas que envolvem a nação lusa, ergue-se um estranho vulto!...Vestindo pouco mais do que um misterioso hábito de monge, através do nacional ermo a estranha figura deambula...como que perdida por entre os escombros da nação decadente, a sua voz sibilina ecoa.
Entra no talho.
"...se calhar mais tarde arrependem-se de ter abortado..." (diz, apalpando o terreno). O homem olha-o surpreendido: agora também ele te dúvidas.
Adiante, no refeitório (pasme-se), mais surpresa, pois o que diz é evidente embora "nunca tenha ocorrido a ninguém".
Quem és tu, Romeiro? Tu que nos permites um vislumbre de luz e que partes enigmático do talho e do refeitório. Quem és tu, Romeiro, que magnânime educas por entre a torpe gente, que apontas o caminho, que nos corriges a rota, a nós "que pensamos aquilo que pensam as pessoas que não pensam"...
És José António Saraiva, estás sériamente doente, e, o que é mais grave, tens quem te deixe escrever o que escreveste esta semana aqui.
Das escuras brumas que envolvem a nação lusa, ergue-se um estranho vulto!...Vestindo pouco mais do que um misterioso hábito de monge, através do nacional ermo a estranha figura deambula...como que perdida por entre os escombros da nação decadente, a sua voz sibilina ecoa.
Entra no talho.
"...se calhar mais tarde arrependem-se de ter abortado..." (diz, apalpando o terreno). O homem olha-o surpreendido: agora também ele te dúvidas.
Adiante, no refeitório (pasme-se), mais surpresa, pois o que diz é evidente embora "nunca tenha ocorrido a ninguém".
Quem és tu, Romeiro? Tu que nos permites um vislumbre de luz e que partes enigmático do talho e do refeitório. Quem és tu, Romeiro, que magnânime educas por entre a torpe gente, que apontas o caminho, que nos corriges a rota, a nós "que pensamos aquilo que pensam as pessoas que não pensam"...
És José António Saraiva, estás sériamente doente, e, o que é mais grave, tens quem te deixe escrever o que escreveste esta semana aqui.
quinta-feira, fevereiro 12, 2004
Onda de Choque
Onda de Choque
Uma onda de choque e espanto varreu todo o país quando se descobriu que Ricky, o pequeno cantor dos extintos "Onda Choque" se transformou em Patrícia uma transexual amiga da avó.
Para quem passou o fim dos anos oitenta pouco preocupado com a extinção dos "Smiths" e atento à guerra épica entre "Ministars" e "Onda Choque" pelas preferências do público juvenil, não dou novidade nenhuma ao dizer que os "Onda Choque" simbolizavam a libertação sexual do cavaquismo (era lá que cantavam as gajas boas e os pequenos cantores masculinos eram tidos como verdadeiros ícones da atitude optimista e yuppie do "novo homem" português criado por Cavaco Silva). Por outro lado os "Ministars" (oriundos dos extintos "Queijinhos Frescos") tentavam sem sucesso libertar-se do cordão umbilical que inelutavelmente os prendia à Ana Faria e a momentos negros da cultura nacional como o "Brincando aos Clássicos I" e o "Brincando aos Clássicos II" que muitos de nós tivemos de gramar. Além disso, os "Ministars" ainda vestiam Cenoura numa altura em que o que menos queriamos era regredir para os tempos do Bloco Central e do aperto de cinto Soarista.
É por essas e por outras que duvido que a notíca da recente transformação de Ricky em Patrícia seja inocente, para mais numa altura em que os contendores de Cavaco se precipitam para a linha de partida das próximas presidenciais.
A Patrícia (ou "o" Patrícia) é uma potente bordoada no inconsciente cavaquista que perdura em todos nós. Transidos pela descoberta da queda de mais este mito, muitos de nós porão em dúvida que o cavaquismo tenha alguma vez existido!
Eles que venham explicar o que aconteceu aos "Ministars" que a gente também não se importa de saber...Ò vens!
Uma onda de choque e espanto varreu todo o país quando se descobriu que Ricky, o pequeno cantor dos extintos "Onda Choque" se transformou em Patrícia uma transexual amiga da avó.
Para quem passou o fim dos anos oitenta pouco preocupado com a extinção dos "Smiths" e atento à guerra épica entre "Ministars" e "Onda Choque" pelas preferências do público juvenil, não dou novidade nenhuma ao dizer que os "Onda Choque" simbolizavam a libertação sexual do cavaquismo (era lá que cantavam as gajas boas e os pequenos cantores masculinos eram tidos como verdadeiros ícones da atitude optimista e yuppie do "novo homem" português criado por Cavaco Silva). Por outro lado os "Ministars" (oriundos dos extintos "Queijinhos Frescos") tentavam sem sucesso libertar-se do cordão umbilical que inelutavelmente os prendia à Ana Faria e a momentos negros da cultura nacional como o "Brincando aos Clássicos I" e o "Brincando aos Clássicos II" que muitos de nós tivemos de gramar. Além disso, os "Ministars" ainda vestiam Cenoura numa altura em que o que menos queriamos era regredir para os tempos do Bloco Central e do aperto de cinto Soarista.
É por essas e por outras que duvido que a notíca da recente transformação de Ricky em Patrícia seja inocente, para mais numa altura em que os contendores de Cavaco se precipitam para a linha de partida das próximas presidenciais.
A Patrícia (ou "o" Patrícia) é uma potente bordoada no inconsciente cavaquista que perdura em todos nós. Transidos pela descoberta da queda de mais este mito, muitos de nós porão em dúvida que o cavaquismo tenha alguma vez existido!
Eles que venham explicar o que aconteceu aos "Ministars" que a gente também não se importa de saber...Ò vens!
Jorge, o ambientalista.
Jorge, o ambientalista.
Jorge, o ambientalista, ou Sampaio para os amigos, brindou a nação inane com mais um dos seus beatíficos achados. Chegou o eficaz senhor a mais uma conclusão surpreendente: Em Portugal, não obstante a manifesta disparidade em termos de vocação climática para a coisa, usam-se muito menos painéis solares do que na Alemanha!
Espanto e consternação abatem-se já sobre todos os basbaques. "Como é possível?!" Perguntam-se indignados os cidadãos colhidos pela violência brutal da descoberta, mais uma descoberta, de Jorge, desta feita na sua qualidade de Jorge, o ambientalista. Mais: "...dando o exemplo, o Presidente instalou na sua residência oficial um sofisticado sistema de aquecimento por painéis solares...". Babado, o responsável pela instalação atesta perante as câmaras que até no telhado do gabinete presidencial existe um inovador sistema fotoeléctrico destinado exclusivamente à geração de fresquinha energia para aquecer e alimentar o douto lavoro presidencial.
Ocorre-me que os sistemas de transformação de energia solar não serão porventura a forma mais barata de obter energia e que o orçamento dos portugueses não será dos mais comparáveis ao dos alemães, mas imagino que possa estar enganado e que isso é capaz de ser uma suposição absurda e demagógica que me surgiu por puro capricho. Além disso não foi certamente com dinheiro público que o Jorge mandou instalar os painéis na residência oficial. Talvez seja só por não gostar particularmente do Jorge e do tom beato com que faz sugestões, como se aquilo sobre o que se debruça preocupado (seja a legislação sobre o segredo de justiça, seja o ambiente) nunca tivesse tido nada a ver com ele, que os seus conselhos me soem, eles sim, a demagogia mal intencionada.
Jorge, o ambientalista, o supra-sumo da ética na prática da advocacia e da magistratura, não tem, de facto nada a ver com isto. Ele nem sequer é Português, nem sequer foi advogado, nunca se sentou no Parlamento e nunca pode legislar. Nunca fez parte da festa. Chegou vindo da Inglaterra e pasma agora, aterrorizado, com as falhas civilizacionais do lugar onde veio parar.
Um dia irás Jorge, de volta para essa Inglaterra de onde terás vindo e não teremos que ouvir as tuas espantadas preocupações. Só espero que tenhas a decência de deixar os painéis solares.
Jorge, o ambientalista, ou Sampaio para os amigos, brindou a nação inane com mais um dos seus beatíficos achados. Chegou o eficaz senhor a mais uma conclusão surpreendente: Em Portugal, não obstante a manifesta disparidade em termos de vocação climática para a coisa, usam-se muito menos painéis solares do que na Alemanha!
Espanto e consternação abatem-se já sobre todos os basbaques. "Como é possível?!" Perguntam-se indignados os cidadãos colhidos pela violência brutal da descoberta, mais uma descoberta, de Jorge, desta feita na sua qualidade de Jorge, o ambientalista. Mais: "...dando o exemplo, o Presidente instalou na sua residência oficial um sofisticado sistema de aquecimento por painéis solares...". Babado, o responsável pela instalação atesta perante as câmaras que até no telhado do gabinete presidencial existe um inovador sistema fotoeléctrico destinado exclusivamente à geração de fresquinha energia para aquecer e alimentar o douto lavoro presidencial.
Ocorre-me que os sistemas de transformação de energia solar não serão porventura a forma mais barata de obter energia e que o orçamento dos portugueses não será dos mais comparáveis ao dos alemães, mas imagino que possa estar enganado e que isso é capaz de ser uma suposição absurda e demagógica que me surgiu por puro capricho. Além disso não foi certamente com dinheiro público que o Jorge mandou instalar os painéis na residência oficial. Talvez seja só por não gostar particularmente do Jorge e do tom beato com que faz sugestões, como se aquilo sobre o que se debruça preocupado (seja a legislação sobre o segredo de justiça, seja o ambiente) nunca tivesse tido nada a ver com ele, que os seus conselhos me soem, eles sim, a demagogia mal intencionada.
Jorge, o ambientalista, o supra-sumo da ética na prática da advocacia e da magistratura, não tem, de facto nada a ver com isto. Ele nem sequer é Português, nem sequer foi advogado, nunca se sentou no Parlamento e nunca pode legislar. Nunca fez parte da festa. Chegou vindo da Inglaterra e pasma agora, aterrorizado, com as falhas civilizacionais do lugar onde veio parar.
Um dia irás Jorge, de volta para essa Inglaterra de onde terás vindo e não teremos que ouvir as tuas espantadas preocupações. Só espero que tenhas a decência de deixar os painéis solares.
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