Novo Template
Resolvemos mudar o aspecto do Blog.
Cor de merda parece-nos mais adequada.
Fica o aviso de que os links irão ser melhorados, apenas estão alguns do blogrolling. O resto vai ser acrescentado brevemente

O poder da palavra
Há palavras que denunciam melhor os panascas do que um arco-iris na testa. Para evitar mal entendidos e um dia se vejam confundidos por utilizar palavras como "contemplar", "embevecido" ou "enfadado" não existe melhor remédio que usar o teste desenvolvido por nós. Consiste em formar uma frase com a palavra em questão e "gajas nuas" e verificar se soa bem. Exemplos:
"Hoje estive toda a tarde a contemplar gajas nuas na internet"
"Fiquei embevecido com a foto da gaja nua"
Note-se que o teste é falivel no caso de utilizadores rabetas. Veja-se:
" A visão de gajas nuas deixa-me enfadado". Aparentemente soa bem. Mas é de roto.

Procura-se

Para colaboração neste blog e possiveis favores sexuais. Pagamento à tarefa. Candidaturas para acagada@hotmail.com

Arraial Gay

Arraial Gay
Parece que estou sempre a bater no ceginho, ou neste caso no paneleiro. Antes fosse e literalmente... Porque é que eu sou obrigado a acompanhar o meu almoço de Domingo com imagens de três gajos a beijarem-se? Para acabar com a discriminação? Não é preciso lamberem-se em frente às camaras da TV para eu saber que são rotos. É evidente... Principalmente os transgenders... Foda-se que nome... Faz-me lembrar o Buck Rogers no século XXI:
- Buck, estamos a ser atacados pelos Transgenders...
- O que é essa merda?
- São humanos que mudaram de sexo e foram habitar outro planeta. Mas não fazem parte da Confederação Intergaláctica.
- AHH, os Freaks...Foda-se isto é que é saber. Vocês mandaram os Freaks para outro planeta? Mas, por favor, digam-me que ficaram com as fufas, please... Eu gosto tanto de as ver a lamberem-se.
- CORTA!!!!... ó Buck, foda-se, isto é uma série que passa ao fim da tarde, caralho!!!
Adiante... eu sugiro à paneleirada que para a próxima façam o arraial na varanda de uma torre de 30 andares.
Ou então variem no festão. Que tal os jogos sem fronteiras gay, como o tradicional jogo do "apanha a moeda com as nádegas" e o "aguenta a ratazana no rabo"?

Descoberta - passou noite fora de casa e teve medo do pai
JOVEM INVENTA VIOLAÇÃO
Afinal tudo não passou de uma invenção a história da jovem de 21 anos do Laranjeiro que, no dia 16, se apresentou às autoridades como tendo sido sequestrada e violada, dez vezes, por três indivíduos, um dos quais com sotaque estrangeiro. Mas a invenção poderá custar agora à jovem um processo-crime por parte da Procuradoria da República por ter simulado um crime, com todas as consequências que daí advêm, quer para as forças policiais quer para a população.
In Correio Manhã
É esta merda, um gajo já nem pode gozar com as noticias à vontade que afinal acabam por ser falsas.
Como referi eu no post anterior, como é que ela sabia que foram 10 vezes? Aquilo já me cheirava a esturro.
A Cagada transforma-se assim no primeiro Blog do mundo a servir de base às autoridades no auxilio à investigação criminal.

Hamsters

Hamsters
Porque não criar hamster para comer depois, à semelhança dos coelhos?

Biblia

Biblia
Para os amantes do velho e do novo testamento existe agora a versão em Lego. Para quando a historia da Casa Pia em Playmobis?

Links

Links
O Pedro Mexia quer favores sexuais em troca de um link no blog dele. Ó Pedro olha que o Calimero já anda a ficar um bocado farto da Abelha Maia.

Politicamente Incorrecto
Será politicamente incorrecto ler "A Cagada"? Ou referi-la?
É fácil fazer humor se tivermos um ar de anormal, usarmos umas t-shirts por lavar e deixarmos crescer uns pêlos na cara. É uma pena o nosso blog não ter webcam. Já estava em road-show há muito...
É fácil ter visitas se contarmos a história daquela vez que comemos os três a leiteira que trouxe uma garrafa de leite vazia e levou duas cheias.
Contudo ainda foram muitas as pessoas que conseguiram distinguir humor de insultos, racismo ou homofobia. 11000 visitas em três meses falam por si e fazem-nos continuar.

Google once again
Fico sempre surpreendido pelas expressões de pesquisa utilizadas no google que vem desaguar no nosso humilde blog. Vejamos:
"Cona Rapada"
"Cona de Borla"
"Putas Quarteira"
" Sexo Anal entre Homens Brancos Gays"
Esta última pesquisa é um exemplo de como não se deve pesquisar no Google. Demasiado extensa e repetitiva. Provavelmente teria melhor resultado se escrevesse apenas "Male Gay Sex" e provavelmente o cibernauta paneleiro nem sequer vinha bater aqui com os costados.
Para finalizar vou citar as que mais me espantaram:
"Filme Império do Sol" (se ainda fosse o império dos sentidos eu compreendia)
e
"Causas da Guerra no Iraque" (este cibernauta de certeza que ficou esclarecido)

Mongoloides
Aproveitei o feriado de S. João e fiz-me à estrada. Fui até à Galiza...
Esteve bom tempo fui para a praia. Ok, por esta altura perguntam:
- E o que é que isso me interessa?
Não interessa para nada mas o conceito de blog é mesmo isto.Há muito paneleiro que coloca posts como esta merda que eu coloquei. Agora vamos ao que interessa.
Neste fim de semana em Espanha vi uma excursão de mongoloides. Soube que eram mongoloides porque me disseram. É dificil distingui-los dos espanhois. Lá andavam eles todos contentes a fazer trilhos de baba por onde passavam. Faziam-me lembrar os caracois com que eu costumava brincar em pequeno. Dava-lhes erva para eles comerem. Queria experimentar com os mongoloides mas os monitores opuseram-se. Vi-os a primeira vez estava eu a entrar num restaurante e eles todos a sair. Cheguei a pensar que as caras distorcidas eram a proposito da merda do café que os espanhois servem. Mas não, eram mesmo assim.
Eu há uns anos atrás desenvolvi uma teoria sobre os mongoloides que me custou a expulsão da escola. Tal como Copérnico, fui incompreendido e quase lançado à fogueira. A minha teoria era que extra-terrestres engravidavam terráqueas e o fruto dessa união eram os mongoloides. Estes desenvolveram uma linguagem própria e espalharam-se por todo o globo. Como é que explicam o facto dos mongoloides serem todos iguais sejam chineses ou ingleses ou etiopes? Porque têm a mesma origem.
Um fenómeno que até hoje não consegui explicar é o porque é que não existem ciganos mongoloides. Mas de certa forma este facto suporta a minha teoria. Uma cigana não deixa ninguém que não cheire a esterco aproximar-se de forma a manter a raça pura. Ora os extra-terrestres não sabem isso, bem como não possuem olfacto. Durante anos estudei a linguagem do mongoloide conseguindo já decifrar algumas frases. Por exemplo:
ALhaáááááálháaalhalhalha. Significa: Foda-se, que a puta da fralda está a fazer-me uma comichão do caralho.
Caros amigos, sempre que virem um mongoloide. Cautela! Tudo o que ele observar irá reportar para o seu planeta. Há que confundi-los. Eu costumo fazer a imitação de um macaco para eles pensarem que somos um planeta sem inteligência de relevo. Porém a ultima vez que me pus a imitar um macaco em frente a um mongoloide uma velha desfez-me a cabeça com uma bengala. Mas a luta continua...

JCN
Graças ao Valete Frates tomei conhecimento da acusação da Opus Gay contra o João César das Neves (um dos nosso Gurus). Num fantástico email para angariar testemunhas e pedir dinheiro a Opus acusa JCN de fomentar a homofobia apontando como prova alguns dos seus artigos. Corri a ler os artigos mas não posso dar razão à Opus: A minha opinião sobre paneleiros não sofreu qualquer tipo de alteração.

Ouvido III
Dissidentes da Opus Dei que tem como lema "buscar Deus no trabalho e na vida" vão fundar a Opus Dei Gay. O novo lema será inspirado na vida pessoal de um dos fundadores: "Procurei Deus e encontrei o Mauricio".

Ouvido II
Qual o contributo mais importante da sociologia portuguesa moderna?
A criação de um novo fenomeno social: os empregados dos centros comerciais diplomados.

Ouvido
Qual é a diferença entre gestão de direita e gestão de esquerda?
A gestão de direita é como uma lâmpada. Tudo funciona normalmente até que um dia se extingue sem qualquer explicação ou aviso.
A gestão de esquerda é como uma vela. Derrete tudo até ao final.

O Calimero dedicou-se à Publicidade
Mandamos o Calimero para a escola para aprender alguma coisa. Queria ser publicitário lá o deixamos ir... Após uma semana apareceu-nos com o seu primeiro trabalho.
Estamos orgulhosos...
Diáriamente, irá expor os seus trabalhos aqui no Blog para dar um ar mais colorido a isto. "Uma imagem vale mais do que mil palavras" diz ele. A ver vamos...

A descoberta da semana
"Bonga Kwenda is considered a superstar throughout Europa and Africa, though he is still somewhat unknown in the United States." in Musique Tropique

Teletubbie Gay

Já ninguém duvida que o Tinky é paneleiro... Os teletubbies simbolizam a sociedade americana e lógicamente não poderiam faltar o roto. Isso é bom para as criancinhas irem habituado-se à ideia que nem tudo o que tem pila é homem. Há o chamado "nem é carne nem é peixe"
No seguimento disto foi lançado agora o tinky com boca e bilha de verdade. Muito melhor do que aquelas bonecas que cagam e mijam-se todas. Isto é que é um brinquedo. Se o vosso filho pedir um "tinky com bilha" já sabem que ele está a sair do armário e a correr para o lado errado. Mas deixem lá, não podemos condicionar a sexualidade da criança e por isso é melhor vê-lo fechado dias a fio no quarto a enrabar o tinky do que no parque Eduardo VII. Venham mais brinquedos assim.

Ultima hora - Combate ao fogo
Num movimento de solidariedade com a capital, Pinto da Costa anunciou que punha à disposição o dinheiro da venda do Capucho para combater eventuais fogos em Lisboa devido às altas temperaturas. Afirmou ainda que é má educação não aceitar presentes pelo que está à espera que os fogos comecem com a maior brevidade.

O sininho
Hoje vi um cão enorme com um sininho tipo gato. Tlim, tlim. Um ruído maricas. Simplesmente ridiculo. Depois vi a boazona que segurava a trela e mudei de opinião. As necessidades ditam os comportamentos. Eu trocava de lugar com o cão. Com sininho e tudo desde que ela me levasse a passear todos os dias.

Fados e Touradas
Sendo um gajo do norte do país, poucas são as vezes que me lembro que as touradas existem. Porém, de vez em quando, lá vejo um poster com o bastinhas a cavalo, a RTP transmite a sua tradicional corrida ou, rara vezes, ouço um cornudo a cantar o fado e a falar de touros.
E pergunto-me: em que país é que eu vivo? Que mal o pobre touro fez para um paneleiro a cavalo andar às voltas a cravar-lhe ferros nas costas? Tantos ciganos por aí e escolhem logo um touro inocente para fazer esses atropelos.
E porque é que os fadistas geralmente também gostam de touradas? O ponto de contacto devem ser os cornos.
Hoje estou a falar disto porque ouvi na rádio que um forcado foi parar ontem ao hospital em estado grave. Vieram-me as lágrimas aos olhos...de pena de não ter sido transmitido na televisão. A ultima que vi foi touro a alargar o rabo ao Pedrito de Portugal. Imagino o Pedrito triste com os ganha-pães comprometidos. Sim porque o apelido Pedrito de Portugal não me parece ter sido colocado por ele ser bom na arena... Homem que é homem não se chama Pedrito...
Graças a Deus cá por cima as touradas são outras. Acho que é por falta de touros, de cornos, e de fadistas... Em relação às touras, essas ainda vamos tendo...

Welcome back,
Mexia.

Galáxias

O Portal Claudio Tellez apresenta esta imagem supostamente de uma galáxia fotografada pelo hubble.
Ó Claudio, não sejas tótó, tásse mesmo a ver o que isto é, e depois de um belo treino...
Já diziam os Ena Pá: a cona é a nossa mãe, é donde a vida vem. Não é das estrelas, não senhor...

Rapto
Vi há momentos na televisão que um preto raptou as duas filhas e levou-as para o telhado. Estiveram lá 10 horas.
Saudades das árvores...

Ontem levei com uma assim

João Baião irá regressar ao ecrãns da televisão para apresentar um concurso do género dos jogos sem fronteiras. Já lhe chamam o Eládio Clímaco do séc XXI. Pessoalmente, acho que a alcunha assenta que nem uma luva. Já o imagino vestido de astronauta, como nos habituou no Big Show SIC, e aos pinotes larilas que me dão vontade de escanar a televisão. Mas outras alcunhas também lhe assentavam bem:
- O Carlos Cruz saltitão e roto
- O Filho da vaca da cornélia roto
- O Batatoon roto
A vantagem é que, no concurso, vai ser coadjuvado pela mística Mariza Cruz. Mística porque faz arder o pau de incenso que há em cada um de nós.

10000 Visitas
Finalmente atingimos as 10.000 visitas. Entre pesquisas no google sobre "freiras nuas masturbacao" ou "sexo marisa cruz" e os links directos de outros blogs para o nosso atingimos a meta. É a hora de fazer um balanço e efectuar uma introspecção sobre aquilo que efectivamente queremos para este blog. Qual a nossa missão e objectivos. Qual o serviço que poderemos prestar à sociedade. Para tal vamos marcar um jantar entre os membros do blog no "xupa néném" quando o colega bell regressar para fazermos contas à vida e talvez especializarmo-nos por áreas de interesse. Esperemos que corra bem. Do último jantar as contas que sairam foram as seguintes:
De acordo com estudos oficiais:
- Uma foda dura,em média, 15 minutos;
- O sardão entre e sai da rata, em média, 50 vezes por minuto
- O sardão tem em média 16cm
- Cada gaja leva nele, em média, 3 vezes por semana

Contas d'A Cagada:
- 16cm*15*50*3*52
Uma gaja leva, em média, com quase 19 kilometros de pichota por ano e ainda se queixam por um ou dois centimetros

Jovem violada 10 vezes
A jovem, balconista de um estabelecimento comercial e de compleição franzina, foi surpreendida por dois dos indivíduos, que imediatamente lhe taparam a boca para que não gritasse, vendaram-na e arrastaram-na até um furgão, conduzido por um terceiro comparsa.
Uma vez dentro do veículo foi manietada e atirada para o chão do carro. Os meliantes, um dos quais com sotaque estrangeiro, andaram a circular toda a noite, só parando para a violar. O que aconteceu por dez vezes.(...)Um popular alertou a GNR de Fernão Ferro, que patrulha aquela zona e os militares da Guarda vieram a encontrar a jovem a vaguear, completamente desorientada e muito confusa sobre o que lhe passara.
In Correio da Manhã
Isto sim é uma injustiça, uma crueldade. Tanta mulher por esse país fora com falta de peso e esta jovem, gratuitamente, leva nele 10 vezes numa noite. Mas ainda assim custa-me a acreditar. 10 vezes... mmm, isto dá 3,33333 por meliante. Como é que ela sabe quantas foram? Contou-as? Era um meliante por cada vez, ou cada vez eram os três? se calhar contou as vezes que a carinha parava? Estou a imaginar o gajo a parar e a tipa:
- Aííiii que lá vêm eles outra vez?
- Calma filha, isto é só um semáforo. Um gajo precisa de descansar, sabias?
Não me admira a desorientação da gaja de manhã?
Agora a sério, isto é um exemplo de assimetria. É a chamada assimetria sexual. Nenhuma gaja deveria poder levar nele 10 vezes numa noite. Mereciam todos uma multa. Ela e os gajos. Os gajos deveriam ser condenados a ter de comer gajas necessitadas. Mas antes deveria ser criada a bolsa de sexo. Todas as mulheres com falta inscreviam-se e os violadores eram condenados a comê-las. Grande ideia, não? De certeza que lhes aparecia pela frente castigos bem piores que 25 anos de cadeia.

O novo onze do PS
O País Relativo atingiu a bonita soma de 11 colaboradores ultrapassando o nr. de redactores (permanentes e ocasionais) da "Acção Socialista". Qual é agora o orgão oficial do partido?

Sondagem "Homossexual ou pedófilo, qual escolheria?"
Depois de uma brutal adesão à sondagem efectuada nesta semana (11 votos) o que, estatisticamente, faz com que a amostra represente a totalidade da população portuguesa que sabe enumerar os membros do Quarteto 1111, vimos divulgar e comentar os resultados.
A esmagadora maioria dos votos (6) escolheu a opção "é igual, um homossexual é um pedófilo em potência.". Na qual votamos também nós, os correspondentes d'A Cagada.
E porquê? Porque gostar de entalar o chouriço num buraco que faz fronteira com um par de colhões já é uma boa preversão. Gostar de sentir os entrefolhos do cu massajados pelo tarolo de outro gajo é uma preversão muito pior. Preversão por preversão porque não escolher um rabo por estrear ou com pouco uso, ainda apertadinho. É que um paneleiro ao fim de 2 ou 3 anos já tem o cu como umas meias de futebol no fim de epoca. Perde o elástivo. É que o cu não é como a fenda das gajas que até putos de 5 kilos por lá passam. Nada melhor para um paneleiro do que um cu em estreia mundial. Ainda por cima com pouco pêlo a estorvar...Ser paneleiro e não virar pedófilo é como fumar ganza e não experimentar erva ou passar para as drogas duras. A vontade está lá...

O emigrante português II
Vi há momentos no telejornal do RTP1 que existe alternativa. Um ex-emigrante português em França, está sem abrigo e passa os dias em frente a uma montra de uma estação de serviço a ver televisao. Os gajos da estação de serviço são simpáticos e emprestam-lhe o comando de vez em quando.

O emigrante português
Existem várias sub-espécies de emigrantes portugueses. O mais recente, da qual faz parte o meu camarada, foda-se camarada não, colega Bell, é o emigrante educado. É o emigrante que aproveita o facto de saber português, inglês e linguagem gestual, e ter uma licenciatura em gestão ou engenharia para ir dirigir a filial da multi-nacional numa terra longinqua e ganhar um ordenado de jogador de futebol da II divisão de honra. Esta sub-espécie, pelo seu nivel cultural, está em constante contacto com a terra-mãe, mantendo-se a par de tudo o que se passa por cá e aproveitando a diferença de no nível salarial para comer umas gajas que, se não tivesse abandonado o país, nem sequer poderia sonhar com elas.
Mas a sub-espécie que eu quero ilustrar neste post é a do emigrante em França, vaga 1965-1975. Tive a oportunidade de acompanhar a evolução desta espécie desde o seu inicio.
Primeira fase: maioritariamente analfabetos, os emigrantes abandonaram o país dentro da mala do carro, demonstrando grande sentido patriótico, deixando os seus compatriotas a lutar sozinhos contra a ditadura e pela ditadura contra os pretos. Foi a chamada acção de coragem: "os outros que se fodam, quero é salvar o coiro". Chegados a França, foram trabalhar nas obras, nas fábricas de peixe ou a limpar retretes. Tudo trabalhos que os franceses preferiram deixar para os portugas. As diferenças para os Ucranianos é que os Portugas eram uns idiotas chapados, sem formaçao de base e a viver em bairros de lata.
Segunda fase: depois de vários milhares de retretes limpas, lá conseguiram amealhar algum para sair da barraca e ir para o apartamento de 3 assoalhadas uma vez que, entretando, reproduziram-se como ratazanas. Começam as primeiras visitas ao país a bordo dos seus renaults 25 e peugeots 405. Portugal encontra-se atrasado no seu desenvolvimento em relação a França, e espelha-se tanto no parque automóvel como no comércio e nos serviços. Mas não tanto como os emigrantes o vêem. "Em França isto não é assim, em França temos isto e aquilo, em França não há lixo no chão". Não há nos sítios onde não há emigrantes. Os limpadores de retretes julgam-se superiores, tem uma visão de que alimentam os que cá ficaram. As festas do emigrante são o ex-libris de uma sub-cultura mediocre e pretenciosa.
Terceira Fase: O poder de compra dos portugueses começa a melhorar. as motorizadas desaparecem dos parques das fábricas e anda tudo de carro. O crédito particular ultrapassa o das empresas. Explodem os shoppings e hipermercados por todo o lado. Os emigrantes continuam a vir nos seus renaults 25 e Peugeots 405 a cair aos pedaços, os filhos já não vêm porque entretanto casaram com franceses ou pior, com argelinos e deram ao emigrante o prazer de ter netos mestiços. Muitos morrem pelo caminho. Muitos cagalhões depois, alguns conseguiram amealhar para construir uma casa na aldeia natal e voltam. Desenquadrados com o meio local e sem nada para fazer, metem-se nos copos e fodem as mulheres de pancada.
Quarta fase: Os que nao morreram de cirrose ou acidente de carro, morrem de velhos, longe dos filhos, na pátria construida com muito do seu dinheiro como uma puta mantida num apartamento à distancia e visitada uma vez por ano.

Pompoar
Interroga-se neste momento o prezado leitor ou leitora sobre o significado do titulo deste post. Pompoar, li eu num artigo da net.feminina.sapo.pt, surgiu na Índia. Encontra-se esta prática no Tantra Yoga, uma vertente da Yoga, que considera o sexo, uma forma Divina de se chegar a plenitude, despertando a energia, Kundalini, que está adormecida, na base da coluna, no sacro. Trocando em miudos, tem a ver com a capacidade da mulher em utilizar os musculos da crica para prolongar o prazer do macho. Diz o mesmo artigo que as gueixas japonesas treinavam os mesmos musculos utilizando contas de colar, tirando e metendo. O filme Império dos Sentidos divulgou esta capacidade quando a atriz conseguiu sugar e expulsar um ovo cozido pela racha. Para mim feito era ele entrar com casca e sair descascado. Isso sim, eu aplaudia.
Agora percebo porque é que tantas gajas vão à yoga no meu ginásio, é para não perderem a aula em que seja ensinado o truque todo. As gajas e os rotos. Tou mesmo a ver este pessoal a chegar a casa e a enfiar tudo para dentro do buraco. Nem o bichano escapa. Estou a prever uma enchente das urgências dos hospitais. Ser roto já é triste para um pai, mas ver o filho a ir parar ao hospital com as medalhas da guerra colonial enfiadas pelo olho acima é muito mais triste.
Eu cá tenho curiosidade em experimentar uma dessas gajas treinadas. A única coisa que um gajo precisa de fazer é deitar-se para trás e relaxar. Antes do espectáculo começar até pode aproveitar e abrir a cervejola na fenda treinada e afiar um lápis para ir tirando notas para relatar tudo aqui no blog.
E ainda dizem que os monhés só servem para vender flores e carregadores de isqueiro, isto sim é um cultura que merece ser difundida.

Literatura
Inspirado pelo Possidónio Cachapa e pelas quadras populares do amigo Calimero (ver abaixo) lanço aqui uma nova secção poética d´A Cagada chamada Agarra-te ao meu pito em chamas. Colaborações na caixa de comentários ou para acagada@hotmail.com. Aqui vai o mote pela nossa colaboradora Mimi LaVache qui Rit:

Cuidado.

Quando grito o teu nome
na noite através da escuridão
Nem sempre é prazer
Pode ser pura informação

Há vezes às vezes que te esqueces
que a minha cona é assim para o largueirão
E não raras vezes não entra só a pissa
mas também o teu frágil colhão

Algo está a mudar
Mesmo que o Porto continue a ganhar todas as taças e campeonatos, mesmo que Pinto da Costa continue anafado e arrogante, mesmo que os portugueses continuem a enganar as finanças, mesmo que o Algarve continue a ser o depósito de turistas de meia tigela e de chulos sem nível, mesmo que o diz-que-disse e a inveja continuem e reinar nos espíritos, algo de muito profundo está a mudar.
Margarida Rebelo Pinto in Portugal Diário a propósito do Caso Casa Pia e da crise institucional instalada.

Desculpa Margarida pelo FCP conseguir ser o exemplo da disciplina, do espirito de equipa, do amor à camisola, da motivação, da dedicação e do orgulho nacional no panorama europeu de clubes com orçamentos dez vezes superiores. Tudo isto com grande mérito para o Sr. Pinto da Costa a quem não me custa perdoar a arrogância.
Desculpa Margarida por não termos todos dinheiro para comprar uma casa na Quinta do Lago e isolarmo-nos dos turistas de meia tigela e dos chulos sem nível no meio dos chulos com nível e da imunda fogueira de vaidades financiada pela fuga ao fisco, que tanto te incomoda, pelas falências consecutivas, que deixam familias no desemprego com os salários em atraso, e pelo trabalho infantil que rouba a infancia a milhares de crianças neste país tal de uma forma tão brutal e tão impune.
Desculpa Margarida por sermos na nossa grande maioria uns imbecis, cuja imbecilidade se espelha nos top's das livrarias e da televisão. Por mim Margarida, se tivesses de viver exclusivamente dos direitos de autor passarias férias na Quarteira, num T0 com kitchnete e levarias sandes de coiratos para a praia.
Mas algo está a mudar...

Só para recordar...
Bem vindos ao nosso blog. A nossa missão é falar de gajas sem sermos machistas, de pretos sem sermos racistas, de paneleiros sem discriminar e das p... que os pariram sem os insultar. Sendo assim espera-nos um caminho que não sendo fácil não será dificil porque afinal este blog é uma grande CAGADA. Insultos e/ou ofertas de sexo para acagada@hotmail.com.

A mensagem
Há um novo blog chamado Guerra e Pas (sic) que recomenda a leitura da Mensagem de Fernando Pessoa e escreve com o que o nosso guru Alberto João chama "a arrogância centralista de Lisboa". Agradeço a recomendação e da minha parte dou-lhe esta. Basta ler o titulo e já aprende muito.

Mais uma Taça
Ontem o FCP ganhou mais uma taça. No entanto, o bom povo do norte, na sua humildade, decidiu uma vez mais recordar e render-se à verdadeira grande vitória da época: A conquista do campeonato de Futebol de Sala. Era ouvi-los contentes a cantar: SLB, SLB, Filhos da Puta, SLB, Filhos da Puta, SLB... (P.S: O "filhos da puta" é figurativo. Na gramática do Porto cada frase inclui obrigatoriamente uma caralhada).

Santana vs Socrates
Ontem o debate entre os marretas foi especialmente informativo. Começamos por saber que o critério decisivo para atribuição do Euro a Portugal foram a construção de 10 estádios novos e que caso tivessem sido apenas 8 tinhamos perdido. O que desmente a corrente que apontava o papel das belezas naturais portuguesas na atribuição do campeonato europeu (nomeadamente o refrescante Parque Eduardo VII). Seguidamente o Dr. Santana Lopes perdoa a RTP em geral e a Judite em particular pela triste figura do 11 de Junho com a teoria de que até os terroristas aparecem na televisão de cara tapada. Aqui em parte dou-lhe razão. Se a Fátima Felgueiras aparecesse na TV com um saco na cabeça (até podia ser azul) a gravidade da ofensa não era tão grande.

Falsos Dentistas
Os falsos dentistas não podem tratar dentes verdadeiros, podem tratar dentes falsos?
Se os verdadeiros dentistas podem tratar dentes verdadeiros, também podem tratar dentes falsos?

Ciganada
Hoje vi uma cigana grávida com um puto ao colo a pedir num semáforo.
Dêem-me dez razões para lhe dar dinheiro...
Eu ajudo:
1 - Para fazer um aborto.

Ucranianos e Moldavos.
Pois é, chegou a altura de falarmos sobre os ucranianos e os moldavos...
Pelas estatisticas já são mais que os pretos. Mas não são na verdade. Isto porque há para aí muito preto que tem nacionalidade portuguesa. Europeu de gema... Como se fosse preciso ter os dedos compridos para subir aos coqueiros e melanina como ó caralho para se protegerem do Sol aqui no norte da Peninsula Ibérica.
Voltando ao gajos do leste... Uma coisa que me intriga é como é que há ucranianos por tudo quanto é sítio neste país. Como é que um destes gajos se lembrou, sentado no seu sofá da sala em Grosvobsky, sede de freguesia do concelho de Mafroskov, que seria uma boa ideia ir trabalhar para Matosinhos? Será que consultou a página do "Jornal de Matosinhos" e descobriu uma oportunidade de emprego?
Outra questão é: Porquê as sacas plásticas? Qual o significado de andar a passear ao fim de semana com uma saca do Continente e uma garrafa de litro de cerveja debaixo do braço? Será uma tradição da terra-mãe? E outra coisa: E AS GAJAS? porque é que não trouxeram as gajas? É que estas são comestiveis, não cheiram a catinga e não fogem para cima dos candeeiros da sala.
E como é que os gajos aprendem a lingua tão rápido? Se eu alguma vez conseguiria pronunciar "Chega-me mais um tijolo" nessas linguas eslavas...
Reparei há dias que os CTT e o Lidl já fazem publicidade bilingue para estes gajos. Pelo menos existe um ou dois ucranianos que não trabalham nas obras e têm um emprego limpinho a traduzir anúncios.
Vou esperar que eles criem condições para trazer a famelga e depois contrato uma ucraniana para minha empregada: 18 anos e campeã regional de patinagem no gelo para me aspirar a casa em patins e saia de majorete. É uma fantasia, que é querem?

O Forum Social Português
A tribo reuniu. Um outro mundo? É possivel.

A Justiça
Depois do Paulo Portas considerar a ida ao tribunal no caso Moderna como pedagógico, António Costa considera o facto de ir testemunhar no caso Casa Pia como positivo e sente orgulho em colaborar com a justiça. Antes que vire moda ir dar uma de "chá" com o juizes, A Cagada, cumprindo o seu objectivo de serviço publico, adverte seriemente contra os perigos de ser ouvido por um Juiz. A situação atinge laivos de tragédia se o seu papel for o de arguido. Aqui há tempos tive acesso a um memorando interno secreto do Ministério Público onde se propunha como medida principal para acelerar o cumprimento da justiça a aplicação cega da prisão preventiva. Segundo o memorando, as vantagens são evidentes: 1) O arguido está sempre ali à mão o que permite que os Juizes se ocupem dos casos sempre que tiverem um tempito no intervalo das aulas que dão nas universidades privadas. 2) As testemunhas têm tempo de se familiarizar com o rosto dos arguidos o que pode evitar mal entendidos quando forem prestar declarações ao Tribunal. 3 e ultima) O gajo já está preso o que diminui a carga dramática e de stress ao Juiz que finalmente tiver que o condenar (com vantagens inerentes para o calculo do justo tempo de prisão que o gajo irá levar).

Ranking, Futebol e Imparcialidade
Em relação às equipas portuguesas, o destaque vai para a subida espectacular do Benfica. O clube da Luz, orientado pelo espanhol José António Camacho, deixou o 235º lugar para se fixar no 205º.
A equipa portuguesa melhor classificada continua a ser o FC Porto, campeão nacional, vencedor da Taça UEFA e finalista da Taça de Portugal. Os portistas ocupam a nona posição com 247,5 pontos e nem a recente vitória em Sevilha frente ao Celtic de Glasgow foi suficiente para melhorar a classificação em comparação com o mês passado in RTP

Note-se as expressões "o destaque vai para" e "subida espectacular" e o comentário à incapacidade do Porto em melhorar a classificação.

Fétida Felgueiras
A santa milagrosa da terra dos sapatos proclamou ontem que era a primeira exilada da justiça de um país que se diz democrático. A frase, digna de ficar ao lado de outras frases famosas como: "isso é o cu, mulo" e "isso não é o anel, é o relógio de pulso" é um verdadeiro marco na história Portuguesa desde 1974. Com o caso Moderna atingimos o fundo. Com o caso da pedofilia começamos a escavar. Com a conferência de imprensa de ontem na "defensoria publica" brasileira chegamos à Ilha de Java. O que até é apropriado porque Felgueiras é uma espécie de Indonésia menos eficiente: produz menos sapatos com mais trabalho infantil e os chefes das milicias embora mediáticos ainda não conseguiram chegar aos calcanhares do Eurico Guterres. Mas o que se destaca (para alem do vestido rosa da Fátima, nitida provocação ao PS) é o papel do Brasil nesta merda toda. Não chega darem asilo a foragidos como o padre Frederico, a Fátima Felgueiras e o Jardel, ainda por cima, cedem um espaço público para os gajos gozarem com os Portugueses!!! Está na hora de começar a retaliar. Proponho um boicote aos produtos brasileiros. E já comecei a cumprir o meu papel: ontem fui às putas e pedi a Aika Lamontava em vez da Cilinha Coxa Crossa.

Agraciados pelo Presidente da Republica no dia 10 de Junho com a ordem de mérito

"Peter", Dono do "Café Sport" na Horta
Carlos Alberto Moniz, Músico
"Pauleta", Jogador de Futebol

P.S: Nesta terra toda a gente tem a mania que é engraçado. Até o presidente.

Blogo.no.Sapo
Reparei hoje que já não constamos do destaque do blogo. Fomos arrumados sem um aviso, sem possibilidade de nos defendermos, sem possibilidade de pedirmos a uns amigos para dar um jeitinho. Será uma cabala?

E antes que me esqueça...
Viva o 10 de Junho! VIVA PORTUGAL!

10 de Junho
A todos os portugueses no estrangeiro:
Hoje, ao fim da tarde, realizam-se diversas recepções organizadas pelas embaixadas portuguesas espalhadas pelo mundo. Face às actuais dificuldades orçamentais decidimos tomar as seguintes medidas para fazer do pouco muito e organizar uma grande festa à portuguesa:
1) Os convidados devem trazer a sua própria comida nomeadamente os tradicionais garrafão e chouriço.
2) Em vez dos tradicionais ranchos e/ou artistas populares vindos de Portugal a peso de ouro, os próprios embaixadores vão actuar num espectaculo de karaoke.
3) O tradicional sorteio do automóvel irá ser substiuido pelo concurso do bigode. O vencedor masculino recebe duas senhas para sardinhas. O vencedor feminino recebe uma Mach III.
Agradecendo desde já a ajuda e compreensão.
O Ministro dos Negócios Estrangeiros

A puta da confusão
Que passe depressa e que voltem os infames. Como costuma dizer um amigo meu: se até eu erro quanto mais os outros. Caros infames: Esqueçam o que se passou e voltem os três. São muito novos para terem principios. Deixem-se de merdas e não se zanguem por causa dum gajo qualquer do Bloco de Esquerda. Gajos destes nós até comiamos ao pequeno almoço (se eles não gostassem...). O gajo se calhar até é do povo!

Religião vs Marco Paulo
Já todos devem ter reparado, pelos meus comentários, como sou bastante religioso. Digo mais, sou um fervoroso praticante da fé católica. Não há dia que eu não goste de ouvir um "aí meu Deus que me rasgas toda!!". Porém, ando um pouco descrente desde que comecei a interrogar o sentido de justiça do Gajo (como eu prefiro chamar-lhe). A morte supostamente é comum a todos nós mortais, sendo certo que o sentido natural é que a tenhamos de enfrentar no fim da vida. Contudo ela pode antecipar-se, podendo ceifar-nos a qualquer momento. Eu sou da opinião de que quando assim é, recebemos avisos antecipadamente para modificar-nos o nosso comportamento. Foi o que aconteceu com o Marco Paulo. Fodia-nos os ouvidos diáriamente com musicas de revolver a tripa e penteados que inspiraram novos designs para as escovas de sanita. Um cancro avisou-o!!!. Mas parece-me que o animal (não confundir com este) não ligou e, continua a fazer-nos sangrar pelos ouvidos. O paneleiro lançou outro disco... Decerto que o criador lhe tem reservado um aparatoso acidente de viação ou um belo derrame cerebral. Está para breve, asseguro-vos, o momento em que poderemos descansar deste vértice do eixo do mal.

A DESCOBERTA: Tarefas domésticas ajudam a previnir o cancro dos ovários
O exercício físico, incluindo as tarefas domésticas, podem ajudar a prevenir o cancro dos ovários, revela um estudo publicado na revista "International Journal of Cancer".
IN Público
Esta descoberta vem comprovar que a emancipação feminina só veio prejudicar o equilibrio biológico da sociedade. A Cagada antecipa que outras descobertas se seguirão:
- Ficar em casa a tomar conta dos filhos previne a morte por acidente de viação.
- O sexo oral previne cáries na dentição feminina
- Desobedecer ao marido provoca escurecimento das pálpebras e inchaço dos lábios.

A Cagada - Serviço Público
Continuando a tentar classificar o nosso blog de serviço público, venho divulgar uma nova revista que poderá ajudar os leitores anões

A Roménia
Fui por acaso a Bucareste. Para quem não sabe, Bucareste é a capital da Roménia que é um dos países mais merdosos que pode haver. Metade dos gajos são ciganos e a outra metade é parecida. Distinguir um romeno de um cigano é como distinguir um preto de Trinidad dum preto de Tobago. Só quem vive lá. O sonho dos romenos é trabalhar nas obras em Portugal e ser pago às vezes. Ou então mandar os filhos sacar guito prós semaforos enquanto fica em casa a foder a mulher para aumentar as fontes de rendimento. Quanto a Bucareste é uma daqueles cidades a qual nem o Judas limpava o cu. Aqui há tempos começaram a matar os cães vadios que eram cerca de 100.000. Quando já iam nos 40.000 os filhos da puta dos ambientalistas intervieram e obrigaram os gajos a parar. Consequência: Os gajos tem todos uma preparação fisica do caralho pois a vida deles é fugir dos cães sempre que vão à rua. Os Edificios são feios como o caralho e já tentaram aplicar em Bucareste uma especie de programa Polis. O problema é que não existem explosivos suficientes na Roménia para rebentar com a merda toda. A ajuda do Portas (que se comprometeu a mandar o resto da dinamite se realojassem os romenos que estão em Portugal nos edificios a implodir) foi inexplicavelmente recusada.

Nova Sondagem
A ultima sondagem já estava a meter nojo. Ainda por cima ganhou o "este blog é uma cagada" que, para nós, não é novidade nenhuma...
Agora sim, temos uma sondagem polémica...

Eles Não Sabem Nem Sonham
Se ao menos a maioria dos homens soubesse que a excitação sexual da mulher começa muito antes de chegarem à cama, tudo seria um mar de rosas e de prazenteira satisfação.
Se tem uma boa relação com o seu companheiro e quer que esta se estenda ao plano da intimidade, deve dar-lhe umas ?aulinhas? sobre a melhor forma de a excitar sexualmente.
Assim, para começar, dê-lhe a entender que quando chega a casa depois de um esgotante dia de trabalho, nada a faz sentir melhor do que disfrutar de um relaxante banho de imersão, ao mesmo tempo que saboreia um bom vinho branco gelado. Enquanto se deleita com o calor da água e a frescura do vinho, deixe-o decidir se deve fazer o jantar ou optar por mandar vir comida de fora. Findo o repasto, consigo confortavelmente instalada no sofá e a ouvir a sua música preferida, é chegado o tempo de ele avançar para a devida recompensa dos seus bons serviços, mas não o deixe pensar que pelo facto de se ter portado bem a pode levar para a cama.
Leve-o a fazer-lhe uma boa massagem nas costas, dando-lhe a entender que o sexo não faz parte dos seus planos. Quando estiver bem relaxada, será você a propor uma mudança no programa de festas. Mas, antes de começarem, certifique-se que ele sabe fazer massagens, ou corre o sério risco de ficar com as costas em pior estado do que estavam antes.
Dê-lhe a entender que gosta de novidades. Por exemplo, uma máquina fotográfica no quarto pode ser bem vinda, desde que ele não se empenhe em fazer uma reportagem pornográfica para mostrar aos amigos, mas sim em criar um álbum de recordações em que a leitora é a heroína e única protagonista - afinal, você é simplesmente fantástica. Acredite que depois de umas poses, simultaneamente inocentes e atrevidas, ele fica em ponto de rebuçado e mais excitado que uma criança à espera do Pai Natal para abrir as prendas.
Escolha um bom filme em vídeo e instalem-se confortavelmente no sofá para uma sessão cinematográfica. Tenha o cuidado de manter o comando da televisão perto de si para ele não ter a tentação de ver o resumo desportivo do dia.
Convença-o a levá-la para a cama e, depois de lhe aconchegar a roupa, peça-lhe para ele lhe ler um livro, de preferência um conto erótico. Nada de baboseiras do tipo Playboy, com imagens que nada têm a haver com o amor. Escolham um bom conto que inclua poderosas referências a fantasias femininas. A natureza faz o resto.
Por fim, resta dizer que nenhuma destas dicas funciona sempre, mas se ambos estiverem na disposição de particarem nestes jogos, os resultados podem ser bastante gratificantes.
IN NETFEMININA.SAPO.PT

Quer dizer que todas as vezes que quisermos saltar na patroa temos de ter a deixar tomar banho, fazer-lhe o jantar, fazer-lhe uma massagem, tirar-lhe fotografias, ver um filme e ler-lhe um livro? FODA-SE... E depois as mães de Bragança admiram-se que existam as PUTAS. Aí o unico procedimento que necessitamos é DEPOIS da queca, meter a mão no bolso do casaco, tirar a carteira, abrir a carteira, tirar o dinheiro, dar o dinheiro, passar-lhe a mão no pêlo, fechar a carteira, meter a carteira no casaco, vestir as calças e ir embora.


Versão Sebastião:
Se ao menos a maioria das mulheres soubesse que a excitação sexual do homem começa muito antes de chegarem à cama (aliás hoje começou antes de chegar ao escritório e vi uma loira com umas calças brancas a deixar transparecer umas cuecas "asa delta") , tudo seria um mar de rosas e de prazenteira satisfação.
Se tem uma boa relação com a sua companheira e quer que esta se estenda ao plano da intimidade, deve dar-lhe umas ?aulinhas? sobre a melhor forma de o excitar sexualmente.
Assim, para começar, dê-lhe a entender que quando chega a casa depois de um esgotante dia de trabalho, nada o faz sentir melhor do que disfrutar de um relaxante broche, ao mesmo tempo que saboreia uma boa cerveja preta gelada. Enquanto se deleita com o bico e a frescura da mini-preta, não a deixe decidir se deve fazer o jantar ou optar por mandar vir comida de fora. Mande-a fazer o jantar. Findo o repasto, consigo confortavelmente instalado no sofá e a ver o resumo da jornada, é chegado o tempo de ela avançar para a devida recompensa dos seus bons serviços, mas não a deixe pensar que pelo facto de se ter portado bem o pode levar para a cama.
Leve-a a fazer-lhe uma boa massagem nas costas, dando-lhe a entender que se se portar bem até pode ser que hoje lhe passe o corredor a pano. Quando estiver bem relaxado, será você a propor uma mudança no programa de festas. Diga-lhe que hoje lhe quer ir ao rabo. Mas, antes de começarem, certifique-se que ela o lavou ou senão terá desgradáveis surpresas.
Dê-lhe a entender que gosta de novidades. Por exemplo, uma amiga dela é sempre bem-vinda, e nada dessas paneleirices de máquinas fotograficas a não ser para comprovar aos amigos que sempre conseguiu comer a gaja lá do escritório.
Depois de lhe saltar na cueca, durma tranquilo até ao dia seguinte, em que acordará com uma sensação de tranquilidade e boa disposição...

A Ponte
Aqui há tempos construiu-se aqui na Suécia uma ponte que não vai a lugar nenhum. Conseguiu-se o dinheiro para a ponte e não para as acessibilidades. A polémica foi enorme mas isso não impediu que se realizasse uma consulta popular para lhe dar um nome. Infelizmente o nacionalismo ganhou à lógica. A ponte não se vai chamar ponte Portugal.

No Taxi
Passageiro: Foda-se, fui assaltado por 5 gajos!
Taxista: Eram pretos?
Passageiro: Não! Eram brancos.
Taxista: Caralho. Assim vai ser dificil a vingança.
Passageiro: Porquê? Os pretos são mais fáceis de encontrar?
Taxista: Não! Mas fodias outros 5 quaisquer e era a mesma merda.

Jerkish (Linguagem de comunicação entre os humanos e os chimpanzés desenvolvido nos anos 70 nos E.U.A)
"Eu li uma poesia do autor mais concentuado que escreve em Jerkish. Para um poema de 69 palavras, o autor necessita apenas de 37 palavras e não necessita de qualquer ideia original... E quem tenha a capacidade de ler atentamente o poema pode facilmente verificar que o vocabulário Jerkish de apenas 225 palavras é largamente desnecessário" Ivan Klima (Love and Garbage)

Enquanto alguns se maravilham com a banalidade do haiku, A Cagada apresenta la creme de lá creme da poesia pós-moderna: A poesia em jerkish. Aqui vai a tradução simultanea....

Titulo: Slamb Slamb Pimba Pimba
(A mulher)

Hummmm traq traq
(que belo traseiro)
Hummmm slamb slamb
(lambia-o todo)
Zack zack hummmm trás trás
(quero despir-te e dar umas belas palmadas)
Big big hummmm schalp schalp
(nem imaginas o que tenho aqui para o teu grelo)

nam nam ahhh ahhh
(e não adianta dizer que te doi a cabeça)
aiiiii aiiii big big big big
(quando gritas isso só me exita ainda mais)
Zack zack hummmm trás trás
(quero despir-te e dar umas belas palmadas)
Big big hummmm traq traq
(acabar a noite a comer o teu cu)
ronc ronc ahhhhhh
(e por fim adormecer com um sorriso)

Suicidas
Quase metade dos adolescentes já teve ideias suicidas e 37 por cento já se automutilou, indicam dados de um inquérito conduzido pelo psiquiatra Daniel Sampaio.
(...) realizado junto de jovens com idade compreendida entre os 15 e os 18 anos de três escolas secundárias de Lisboa.
In Publico
Conclusões da noticia:
O Daniel Sampaio fez um inquérito
O Daniel Sampaio concluiu que metade dos adolescentes já pensou em matar-se e 37 por cento já se automutilou.
A noticia deveria ser: metade dos alunos de três escolas de Lx já pensaram em matar-se.
Os dados são interessantes mas não referem quantos são pretos. Isso invalida todas as teorias do Daniel relativas à falta de apoio da familia.
Um preto longe de Africa, dos galhos, pode ficar muito triste e pensar na morte. Era como se eu fosse agora para o meio dos macacos na selva, tentar aprender na sua escola como descascar uma banana. ficava frustrado e de certeza que me tentaria matar...

Enciclopédia Sexual d'A Cagada
Fasciculo I
Doenças venéreas
As doenças sexualmente transmissíveis, ou doenças venéreas, são infecções que afetam, principalmente os órgãos sexuais e é geralmente transmitida através do intercurso sexual, ou seja, o ato em que o pênis fica ereto e é introduzido na vagina.
Em anos recentes as moléstias venéreas (algumas vezes chamadas apenas de D.V.) têm-se tornado um problema cada vez maior para as pessoas. As duas doenças venéreas mais comuns são a sífilis e a gonorréia. Essas doenças podem ser muito graves se não forem tratadas. Feridas abertas, dores e até a morte podem ocorrer. Todavia, com os medicamentos apropriados elas podem ser curadas. Mais atualmente, outra doença ficou muito conhecida: a AIDS. O modo de contágio não é somente pelo intercurso sexual, mas também pelo sangue contaminado. Essa também é uma doença sexualmente transmissível, mas não ataca os órgãos sexuais, e sim todo o organismo. Essa, todavia, ainda não tem cura.
As doenças venéreas dividem-se em dois grupos: as que provocam um lesão genital primária - como uma ferida - e as que causam um infecção purulenta na uretra, na vagina, ou no colo do útero. O primeiro grupo compreende doenças como a sífilis, o cancro mole, o linfo-granuloma venéreo e o granuloma inguinal. No segundo, enquadram-se a gonorréia e as uretrites, as vaginites e as inflamações do colo do útero atribuíveis ao contato sexual.
IN Os adolescentes e o sexo-Educação com base bíblica
Editora Mundo Cristão - Mary Hehle
Página 64

Iremos a partir de hoje, combater a inutilidade dos blogs através de posts como o exemplo acima para que o leitor possa enriquecer a sua cultura. Aconselhamos a impressão de cada um destes posts/fasciculos cuja pasta própria que iremos fornecer com a ultima publicação. Compilaremos a melhor informação sobre cada tema e tentaremos completá-la ou corrigi-la dentro da nossa capacidade e sapiência. Cá vai:
O texto acima procura servir de introdução para o tema das doenças venéreas: Não podemos deixar de corrigir a parte intercurso sexual cuja definição apenas foca o pénis e a vagina. E o olho do cu? E a boca? E a mão da menina de 6 anos do 5º Esquerdo? Parece-me muito redutora esta definição... Para alem de que intercurso sexual soa-me a curso internacional de sexo.
O AIDS, para quem não sabe é SIDA, mas dito à moda dos paneleiros que gostavam de viver no Brasil e andar de calças de linho entaladas nas nádegas e t-shirt de alças a passear no Calçadão. Reparem no texto: A SIDA apanha-se no intercurso sexual ou pelo sangue. De acordo com a definição acima apanhar no cu não era para aqui chamado e a paneleirada toda podia viver tranquila na peneleirolândia... Mas desenganem-se minhas bichezas, se andarem para aí a testar a dilatação do rabo com qualquer um, é provavel que se fodam... e depois não tem cura... Tornam-se uma bicha magra e doente e depois morrem sozinhos porque a familia, se for decente, deserdaram-vos há já muito tempo, e o namorado é provavel que tenha também morrido de SIDA ou fugido para longe.
Não fazemos mais reparos ao texto que nos parece uma boa introdução para a nossa útil enciclopédia. Não percam o proximo fasciculo: a anatomia da cona.

Pedintes
Ontem parei num semáforo a caminho da Trofa e fiquei a cerca de 5 ou 6 carros do cruzamento. De repente, reparo numa jovem de carteira ao ombro, cujas mamas se escondiam por detrás das letras D & G, respectivamente, impressas numa t-shirt que, juntamente com as calças de ganga justas, lhe recortavam a silhueta como um jarrão chinês, alto e esguio. A rapariga andava a entregar um papel dobrado ao meio às janelas dos carros e reparei que alguns dos automobilistas o devolviam acrescido de algo que não pude confirmar ser dinheiro. E não pude confirmar porque o filho da puta do semáforo virou quando ela se ia aproximar de mim e o gajo de trás buzinou. Fiquei fodido. Mas será que ficaria tão fodido se fosse uma cigana arremelada ou um desses cabrões que andam com uma escova e um esguicho a engordurar os vidros ao pessoal? Não!!! E não porque a jovem tinha uma bom plano de marketing correctamente suportado pelos quatro P's: Pose, Pinta, Peida e Pêssegos. Tinha imagem e vendia o que quer que fosse a mim ou a qualquer outro gajo. Eu já estava a imaginar ela a limpar-me o pára-brisas com os marmelos e a sorrir com aquele ar de gaja do leste que sabe do que gosta... E não precisava de prostituir-se... Era um trabalho limpo. De qualquer forma isto só vem provar o que o meu avo dizia: "quem tem uma cona tem tudo quem não tem, tem um caralho".

Os Morangos
Ontem, enquanto esperava num sinal vermelho, passou à minha frente uma daquelas loiras esculturais com cuzinho evax tanga. Nas mãos uma caixinha de morangos que debicava delicadamente. Não consegui resistir. Meti a cabeça de fora e soltei um doce: "Comia-te a fruta toda, ó boa! E olha que eu não gosto de morangos!".

Panascas
Há gays que não se enxergam e voltam a insistir no tema da adopção por casais de paneleiros. Só o uso das palavras paneleiro e criança na mesma frase já me dá arrepios na espinha. Os maricas são uns porcalhões, já dizia a minha tia Inácia enquanto mandava mais um balde de sebadouro (agua da fossa) pela janela fora. Eu e o meu irmão concordavamos sorridentes enquanto apostavamos qual cagalhão ia esparramar-se primeiro no chão. Velhos tempos que já la vão. Em que os rabetas já ficavam contentes por poderem utilizar os serviços públicos como as pessoas normais. Agora, é o que se vê. Foda-se! Daqui a pouco também querem ir à tropa. Já os estou a ver nos exercicios à chuva: Ai magala mete-me a G3 no cu para não enferrujar!

Resposta
Duas gajas a lamberem-se na cama.

Qual é coisa...
...qual é ela, que se baba, tem quatro pernas, faz ruidos esquisitos e nenhum de nós consegue resistir?

Não pode ser
O Procurador Geral da Republica confirmou hoje que Gandhi não é suspeito no caso de pedofilia. Isto apesar da sua mania de andar na rua em cuecas a assustar as crianças.

Pode ser
Descobrimos quem "poderá ser" o próximo colaborador d´ A Cagada. Tem sentido de humor, é obcecado por badalhoquices, não gosta de paneleiros e não pensa antes de falar. Só falta ser demitido. Já faltou mais.

Finalmente de volta
Depois de 3 dias enclausurados nos calabouços da PJ, os elementos d'A Cagada sairam hoje em liberdade depois de provada a sua inocência no caso de pedofilia da Casa Pia. Bell chegou mesmo a afirmar aos agentes: "lá porque fazemos rir não quer dizer que gostamos de enrabar meninos."
Apenas o Calimero ficou para trás pois não se conseguiu apurar a idade que a Abelha Maia teria ao certo aquando da sua primeira experiência anal.

Miguel Sousa Tavares
O amigo Miguel afirma hoje que "grande parte do povo português não presta". Discordo completamente! Com que autoridade é que ele exclui parte da população portuguesa da escumalha? O argumento que se alguém anda a enganar outros têm de ser enganados não pega. Há tempo para todos. Como costuma dizer um dos nossos ministros aos seus colaboradores: "há vezes em que temos que ser locomotivas e outras em que podemos ser o fogueiro".

Momento Zeca
Ontem a minha lingua não viu o mar. Não viu porque é cega. Pelo cheiro a bacalhau era o mar de certeza.

Biodiversidade
Hoje é o dia internacional da biodiversidade. A Cagada, firme defensora do património genético nacional, organizou um debate sociológico onde se pretende debater os próximos desafios da globalização.
9h00 - Pequeno almoço.
10h00 - Papel higiénico usado. Na Sanita ou no Cesto de Papel?
11h00 - Mau cheiro vaginal é virtude ou problema? A importância do bidé nas culturas mediterraneas.
12h00 - A importancia da reutilizaçao dos palitos para a conservação da natureza.
13h00-15h00 - Feijoada regada com tinto maduro. Peidos avulso.
15h00 - O gajo que estiver menos bêbado escolhe um tema e fala. O resto do pessoal está-se a cagar
e vai dormir. O Sebastião chama as putas.
16h00 - As putas aparecem. Que se foda o resto do programa.

Portugal - II - Os mirones
Num passeio de bicicleta pelas praias algarvias verifiquei com agrado uma enorme quantidade de velhotes junto aos rochedos nas zonas mais improváveis. Nunca percebi a tão grande incidência de ataques cardiacos neste país com este gosto dos reformados portugueses pelo passeio a pé.

Portugal - I
De férias em Portugal aproveitei para ler algumas entrevistas das ditas personalidades/personagens da nossa praça. A moda é ainda "eu sou um gajo modesto mas sou o gajo mais modesto do mundo".

Hepatite A
A Secretaria de Estado da Juventude distribuiu um encarte (aqui) sobre a hepatitie A que considera como grupos de risco os paneleiros, os familiares dos doentes e os alunos das escolas onde ocorre a infecção.
Foda-se, começamos a ter muitas visitas, vem logo a concorrencia.
Felizmente o Bloco de Esquerda já contestou o feito, alegando que não existem grupo de risco mas sim comportamentos de risco. Em relação ao sexo anal, este não é exclusivo dos homossexuais. Por isso, nós corrigimos. Os comportamentos de risco no caso da Hepatite A são:
- conviver com amigos que frequentem a escola onde ocorre a infecção.
- conviver com os familiares dos doentes. Mantenham esse filhos da puta bem longe, tal como os anteriores.
- Levar no cu, mesmo que não goste, sem preservativo.
A cagada prova uma vez mais que é um serviço público.

Transcrito do Valete: Publicou o Expresso, no encarte Única de 17 de Maio "O que nenhum «blogueiro» escreveu foi que a escrita, as ideias e a cultura de José Pacheco Pereira vêm reforçar qualitativamente uma «blogosfera» de expressão portuguesa onde a imensa maioria do que se publica não ultrapassa a fasquia da inutilidade".

Então e as pastilhas que modificam o sabor do sémen?
e o nosso pesquisador de biblia?
e as nossas sondagens?
Que injustiça...

Super-herois
Quando era puto, sonhava acordado que era um dos super-herois que viviam as suas aventuras nos quadradinhos que eu palmava no quiosque da esquina ou nos desenhos animados na minha televisão a preto e branco.
Vezes sem conta tentava subir pelas paredes ajudado por dois desentupidores de retretes a servir de ventosas, tentando provar que era o homem aranha. Noutras alturas, quando ainda andava na escola primária,esperava que as miudas do ciclo preparatório saissem das aulas e lá ia eu apalpar-lhes o rabo, as mamas e, na melhor das hipoteses, o fiambre, sempre gritando sempre por detrás de minha máscara à zorro e do meu fato de aeróbica:
- Suuuuuuupeeeer-G; (G de Ginecologista). Este super heroi conseguia diagnosticar um carcinoma mamário apenas com um pequeno toque, ou curar uma micose com o super-dedo...
Hoje cresci e já não visto a pele do homem-aranha. (do super-G ainda gosto de me mascarar). Sinto a falta dos meus antigos super-herois...
Nesse sentido resolvi criar novos super-herois no meu imaginário. Vou enumerar alguns:
- A super-Fátima II, da familia da super-Fátima I, que aparecia no cimo das azinheiras, esta desaparece e aparece no cimo do corcovado.
- A super-Mimi, que consegue chupar uma bola de ténis por um tubo de 5 metros.
- O super-pacheco, que consegue fazer tudo em simultaneo. Ser politico, escrever no publico, ler jornais, inclusivé artigos repetidos no The Guardian e no DN, escrever um blog, ler o blog dos outros e ainda ser pago por isso. Para além de todo esse tempo contar a dobrar para efeitos de reforma.
- O super-bush (não confundir com o super-broche) que luta todos os dias contra o eixo-do-mal, poderosos inimigos armados com fatias de melão e bisnagas de agua ardente.
- O super-bernardino, que consegue ver democracias por mais dissimuladas que elas estejam. A ultima democracia avistada foi entre um grupo de pedófilos que votavam entre si quem seria o primeiro a inaugurar uma miuda de 8 anos.
e por último, aparecido este fim de semana:
- O super-assis que enfrenta exercitos inteiros mas tem o ponto fraco de atrair lixo, em saco, ou em multidões.
Ainda não sei qual escolher...

Fernanda Serrano
Era filha única e tornou-se numa maria-rapaz, uma vez que as suas brincadeiras de criança eram sempre guiadas pelos rapazinhos da rua onde morava. As bonecas deram lugar ao skate e à bicicleta. Já adolescente não se achava particularmente bonita. Lembra-se do seu primeiro beijo. Aconteceu quando tinha 14 anos. Tremeu que 'nem varas verdes'. Mas foi bonito. O primeiro beijo Fernanda Serrano nunca esqueceu.
In star.pt
Eu cresci ao contrário, a bicicleta e o skate deram lugar às bonecas (insufláveis).

Ortografia
Fiquei a pensar naquela crítica da nossa leitora Paula acerca dos meus erros ortográficos.
Foda-se, eu vi os episódios todos da Rua Sésamo. É certo que já tinha os meus 15 anos e apenas levantava a cabeça para a televisão quando o Poupas se punha a galar as mamas à Alexandra Lencastre. O que é feito da Rua Sésamo? Isso ainda existe ou o Ferrão e o Monstro das Bolachas estão em Pinheiro da Cruz a cumprir pena por abusos a menores?

Google
Mais uma vez fiquei estupefacto com os tarados que aqui aparecem. Não é que um veio através da pesquisa - Margarida Rebelo Pinto Nua. Há gajos doentes. Se ainda fosse através de piercings sexo, Paulo Portas torrada entalada nas nádegas, Bigode da Teresa Guilherme" eu ainda compreendia. Agora isto. Por favor...

Foda-se, acabaram as desculpas...
Numa das minhas epopeias pelos confins da Internet, encontrei uma pérola da ciência. Um verdadeiro milagre...
Este achado provavelmente irá comparar-se à cura do chulé ou, não querendo exagerar, à descoberta do emplastro leão que até hoje não sei para o que serve.
Descobri umas cápsulas que modificam o sabor do sémen. Sim leram bem: MODIFICA O SABOR DO SÉMEN.
Muitos de vocês devem estar a colocar questões nessas cabecinhas de vegetal:
- e para que sabores modifica?
- e dura quanto tempo? terei o meu sabor natural de volta?
- e quanto custa?
- e o que é o sémen?
Pois bem amiguinhos, eu respondo-vos. Existe uma firma, a Sweet Release, que colocou à venda umas cápsulas que modifica o sabor do esperma para um agradável sabor a maça. Para além do mais apresenta outras vantagens, das quais destaco:
- Propriedades anti-bacterianas
- Diminui o colestrol
- Melhora o sistema imunitário
- Faz crescer o cabelo.
Só não percebo se é para quem toma o comprimido ou para quem bebe o sémen.
Vocês já se aperceberam do potencial disto? Acabou-se a desculpa: "Sabe mal". Para além de que nunca mais estarei a mentir quando disser: "Só te faz bem" ou "Nem sabes o valor que isso tem para mim" (preço dos comprimidos)
Mas não olhem só para o sexo oral. Esta treta abre novos mundos para os desportistas radicais: Alpinistas, exploradores da selva, velejadores. Agora a única coisa que precisam de levar na mochila é uns comprimidos e passam os dias a beber batido de maça caseiro. Não precisam de mais nada. Imaginem os marinheiros portugueses nos descobrimentos, bastava uma punheta e acabava-se o escorbuto. É fantástico!!!
Mas há mais no site:
Extreme 90: um remédio tipo viagra
Sweet Release (para ela): Esta eu não percebi a utilidade, parece-me que é para modificar o sabor dos fluidos vaginais. Mmmmmm. Mais um exemplo daquelas tretas de igualdade. Nós temos, elas também querem.
Adiante...

Fátima II
Inúmeros maltrapilhos oriundos de toda a Europa começaram a aparecer em Felgueiras durante esta semana, até ao dia de ontem. Interrogados, os peregrinos, como se intitulavam, pretendiam ver a santa portuguesa.
- Fátima - grunhiam eles.
- Disseram-nos que pesquisaram no Google por Fátima e Portugal para saber o local do santuário e apareceu-lhes sempre Felgueiras, e aqui estão eles - disse à Cagada um individuo que se intitulava agente da GNR. Presumimos que fosse dos falsos pois sabia falar inglês e não cheirava a vinho.
Aos milhares, os peregrinos andaram durante o dia de hoje a rastejar, ajoelhados ou a passo de crocodilo, pelas ruas da cidade, para pagar as promessas feitas durante o ano. Não puderam faltar os vendedores ambulantes a vender uns terços e umas saquetas de terra de Felgueiras. Alegavam que dava sorte para fugir às garras do mal.

Fernanda Serrano
Anda por aí a circular um video de uma menina nua a aviar um cavalheiro no estilo que nos tem habituado o sexy hot e, quem sabe um dia, o Rosa Choque.
Dizem que é a Fernanda Serrano. Realmente, as parecenças físicas são muitas, mas não me parece... Mas eu queria tanto que fosse, BUÁÁÁÁ.

Fátima
Número de peregrinos ficou este ano aquém das expectativas.
In DN

Isto deve ser conotação negativa da outra Fátima, a Felgueiras.

Vacas há muitas II
eu n li a crónica da mrp, aliás nunca leio e nunca li nada dela, mas acho q vocês do blog, além de terem a mania que são espertos, não passam de uns ordinários e, além do mais, burranas, pois o vosso ordinário e agressivo comentário à crónica da m.r.p. está cheio de erros de ortografia (não estou a falar de gralhas, atenção!). por isso vos digo: vão à merda!
Paula


A nossa leitora Paula mandou-nos à merda, depois de nos ter apontado deficiências ortográficas, que eu prontamente me apressei a corrigir. Obrigado Paula.
Agora escrevo primeiro em word e tenho o dicionário activo. Para além disso contratei a Edite Estrela para me rever os textos.
Paulinha, porquê tanta agressividade? Se não és uma leitora assídua da minha amiga Margarida, qual o porquê de te ofenderes com o post? Se não lês nada dela presumo que também não te identificas com ela. Com quem te identificas, então? É que o post só falava da Margarida e de vacas, os cães e os cavalos só referi de raspão. Asseguro-te que o post foi primeiro aprovado pela Liga Protectora dos Animais. Em nenhuma linha existe incentivo ao seu maltrato.
Paulinha, nós iremos à merda como tu sugeres. Onde achas que eu me inspirei para escrever o post anterior. Nem iremos muito longe porque ela abunda por aí. Basta ligar a televisão e ver um programa como o Rosa Choque, onde a Margarida interage com outras três amigas sedentas daquilo que, no primeiro episódio, andaram a inquirir o publico feminino da forma como gostavam delas: Duras ou moles.
A ti aconselho uma dura, não vás mandar também o rapaz à merda...

Vacas há muitas
Eu gostava de ter uma vaca, assim como quem tem um cão. Escovava-lhe o pêlo, ia dar longos passeios na praia com ela, comprava-lhe biscoitos e, à noite, víamos as duas os "Olhos de Água". (...)
Talvez esta seja uma pista possível, um caminho novo ainda por explorar, o de trazer para casa animais domésticos de grande porte. É que já não se pode com os cães: toda agente tem um Labrador ou um Husky que, além de darem imensas chatices, não nos dão leite nem nenhuma paz de espírito.

Margarida Rebelo Pinto

Margarida: Já somos dois. Eu também gostava de ter uma vaca, mas a minha seria ainda melhor do que a tua. Eu queria uma que soubesse escrever. Não uma vaca daquelas que julga que sabe e engana o povinho com as capas dos seus livros todos coloridos, com páginas que se leêm em menos de um minutos e uma mensagem tão profunda como uma novela mexicana. Essa vacas não me servem. Nem me refiro a essas vacas pretenciosas, que até têm escolas de escrita na Internet onde aproveitam, não só para publicar crónicas com as suas frustrações de vaca encalhada, mas também ousarem comparar-se a grandes escritores da lingua de camões. Eu quero uma vaca tenrinha, quase vitela, não uma vaca velha, azeda e amargurada com todos os bois que lhe passaram pela frente, ou melhor, por trás.
Mas Margarida, uma coisa eu não percebi. Porque é que querias um cão que desse leite? Porquê a fixação no leite? É que se não fosse por isso eu recomendava-te em vez da vaca o cavalo que sempre teria outras utilidades para ti... como montares nele e dares um passeio pelo guincho. No que respeita ao leite, tal como diz um padre que eu conheço: Quando queremos muito uma coisa ela acontece. Por isso Margarida agarra-te ao cavalo e grita eu quero leite, repetidamente, e quem sabe um milagre acontece.

Bagão Félix Assegura "Consigo satisfazer qualquer mulher"

O Ministro da Segurança Social, Bagão Felix, disse hoje aos repórteres d'A Cagada que pretende reformular o actual sistema de segurança social acrescendo novas regalias para os contribuintes.
De todas as que analisamos chamou-nos a atenção para o PPE (Plano de Pensão em Espécie), pelo qual o contribuinte poderá optar abdicando de parte do sua pensão em dinheiro. A Pensão em espécie consiste na satisfação sexual do pensionista, que vai de encontro à velha máxima: "para que quero o dinheiro se não me saltam na espinha" ou, nos homens "se não consigo endireitá-lo". E mais, o próprio ministro assegura ele próprio a satisfação sexual de qualquer pensionista descontente alegando que possui uns bons 23cm do requerido para o efeito.

"A esquizofrenia ainda é uma patologia maldita"
Estudo lançado hoje enfatiza a ressocialização dos doentes esquizofrénicos Autor acusa Estado de não oferecer estruturas para pacientes não autónomos
(...)Ela garantia que tinha poderes especiais. Conseguia passar pelas paredes e pelos objectos sem se magoar. Mas o que a transtornava, confessou numa consulta ao psiquiatra Marques Teixeira, director clínico do Hospital Conde de Ferreira, no Porto, não eramos poderes. Eram as consequências. "Fazem-me sentir mal, embora não esteja doente".
In JN

O que é que se entende por ressocializar um esquizofrénico?
Será que devo contratar uma secretária que julga que é um dos X-Men, sem eu saber?
-Ó Filipa faça-me um favor, vá a voar comprar um toner que este acabou.
E a puta da gaja atirava-se pela janela e despenhava-se 5 andares mais abaixo em cima do meu carro.
E depois:
1º o sindicato das secretárias fodia-me por eu a ter mandado voar, alegando que não fazia parte das suas funções, conforme o contrato colectivo de trabalho.
2º a ANECMQSX (Associação Nacional dos Esquizofrénicos Com a Mania Que São um X-Men) processava-me por eu a ter feito voar quando os seus super-poderes eram apenas a invisibilidade e ler pensamentos.
3º ficava sem a tesuda da secretária para lhe saltar na cueca a meio da tarde.
4º Ficava sem carro
5º tinha de ir eu próprio comprar um toner.
Só desvantagens
Imaginem conhecer uma gaja destas da noticia num bar:
- Olá,
- Olá,
- Nunca te vi por aqui...
- É porque eu costumo estar invisivel
- ahh...(silêncio) eu também consigo desaparecer. Se fores comigo para a cama eu juro que desapareço na manhã seguinte.
Pensando bem, socializar com esquizofrénicos até pode ser divertido.

Governo vai mandar PSP e GNR para o Iraque
in Publico
Já estou a ver as noticias nas próximas semanas:
Semana 1 - Mulher barbada confessa que é o Saddam após interrogatório pelas forças portuguesas.
Semana 2 - PSP e GNR descobrem mais 3 Saddams.
Semana 3 - Descoberto laboratório de armas quimicas em Bagdad.
Semana 4 - Desmentido: afinal as armas quimicas eram duas alheiras em decomposição esquecidas por dois agentes em visita de rotina.
Semana 5 - Agente bebado abate preto e confessa: Sabe como é... São as saudades...

DIÁRIO DO MANEL
Eu quero muito ir ao cu à minha namorada. Como sou timido não tenho coragem de abordar directamente o assunto. Podem ajudar-me? João

Caro João,
Existem várias abordagens não directas mais ou menos ingénuas. A clássica é o engano: a certo momento da canzana, num movimento brusco, enganas-te no buraco e já está. Se a tua namorada é daquelas com pouco lubrificante natural e se não queres rasgar a pissa é bom que (disfarçadamente) vás untando a zona com cuspe. Outra muito usada é a estratégia do dedo no cu. É uma sondagem com 95% de intervalo de confiança. Precauções: Ter sempre algo à mão para te limpares caso ela não tenha cagado. Um dedo cheio de merda é muito desagradável de gerir quando estás a foder.
Outras hipoteses menos testadas: 1) os jogos sexuais. "Tu: Vamos jogar ao Onde é que está o Wally? Ela: Ok? (meteslhopissonocu) ... Ei! O que estás a fazer???? Tu: Oh desculpa a má educação. Maria (olhando para o pisso) este é o wally. wally esta é a Maria... 2) politica. "Tu: Ouvi dizer que és de esquerda? Ela: Sim!!! Tu: Atão vira aí o rabo que vamos fazer uma manifestação de solidariedade aos gays" 3) económica: "vamos lá aproveitar os recursos. ontem foi cona, hoje é cu".

Canção do Fogueteiro
A minha mãozinha voava voava
filha da puta nunca mais parava
como ela
somos livres
somos livres
para voar

"Para quando o primeiro astronauta português?"
é a questão que servirá de partida para uma conferência/debate com Manuel Paiva, director do Laboratório de Física Biomédica da Faculdade de Medicina da Universidade Livre de Bruxelas.
In JN
Sessão de Trabalho:
9:00 - Pequeno Almoço com EstrelitasTm
10:00 - Sessão: "Senta aqui, piqueno, que até vais à Lua" orador Carlos Cruz (lançador de pupilos para o hiper-espaço)
11:30 - Coffee Break
11:00 - Sessão: " Vi a minha mão a ir com o caralho e a desaparecer entre as nuvens" orador: Zé fogueteiro (1º astronauta parcial portuguÊs)
13:00 - Almoço
14:00 - Sessão: "Até vi estrelas" oradora Catarina Tallon (1º mulher astronauta psiquica portuguesa)
16:00 - Lanche
16:30 - Sessão: "Tento levá-los ao céu - o paradigma" por Mimi, a já conhecida prostituta lá da esquina de minha casa.
18:00 - Encerramento com a participação especial dos (foda-se, não me lembro do nome, depois escrevam aqui o nome) com o tema "estou na Lua"

Carta Pastoral
Os bispos portugueses estão a preparar uma carta pastoral sobre ética social. O documento foi aprovado, na generalidade, pela Assembleia Plenária da Conferência Episcopal Portuguesa (CEP), que está reunida em Fátima.
O documento define um conjunto de áreas de intervenção prioritárias, de forma a alterar a realidade: necessidade de participação na vida pública, o desenvolvimento do trabalho digno e justo, a ética do mercado e a necessidade de a subordinar à construção do bem comum.
In JN

A admirável preocupação da igreja com o desenvolvimento social é deveras tocante. A ética social passa, sem sombra de dúvida, por incutir no cidadão os valores fundamentais para vida em sociedade. Neste sentido, é perfeitamente ético e justificável a condenação da homossexualidade e a classificação do rabeta como um doente. Ainda sobre esta matéria, não posso deixar de louvar o esforço efectuado pelos sacerdotes na prevenção desta maleita: diáriamente, relembram aos mais novos, que, na prática, não é assim tão bom levar na peida como se consta. É certo que os métodos são pouco convencionais mas inesquecíveis:
- Vês como doí, vês?
A construção do bem comum através da ética do mercado. Esta ideia é tão vaga e demagógica como as frases das misses nos concursos:
- Eu quero que acabe a guerra no mundo e a fome e que as mulheres não sejam mais violentadas como no Afeganistão e que o Dr. Paulo Portas tenha consciência e se demita de Ministro.
O que é que a bispalhada percebe de mercado? O que é o bem comum? A Cagada saiu à rua e perguntou às pessoas o que é o bem comum:
Paulo, estudante universitário, à saída do queimódromo:
- O bem comum é eu não pagar 20 cêntimos de propinas por dia porque é caro e eu preciso de dinheiro para a farmácia, para o gurosan, porque o nosso sistema de saúde é uma vergonha e o gurosan e os abortos deviam ser legais e comparticipados pelo Estado.
- Mas o gurosan já é legal!
- Ai é?
Mimi, puta, na esquina de minha casa:
- Ó Mimi, o que é para ti o bem comum?
- O bem comum apenas se obtem se os actores sociais desempenharem os seus papeis na sociedade de forma a que o resultado final não se apoie num jogo de soma nula em para uns ganharem outros percam, mas sim através da obtenção de um lucro social, inevitávelmente desigual, mas nunca com prezuijo de qualquer uma das partes. No aspecto microeconómico a empresa gera os seus resultados em simultaneo com um aumento do rendimento disponivel das famílias dos seus colaboradores que, por seu turno, poderão aumentar o próprio consumo de bens por esta produzidos e obter melhores condições de vida.
- E já agora, quanto é que levas por um broche?
O resultado da última questão é irrelevante no nosso estudo...
Em relação à carta pastoral, tivemos conhecimento que irá ser discutida na especialidade, nos próximos dias, adivinhando-se alguma falta de entendimento no capítulo:
Podem ou não os padres usar cuecas de renda?
Ficámos à espera...

Como os paneleiros pedem boleia

Noticias de Itália III - O senhor gentil II
Prémio A Cagada do Mês: "Nunca apoiarei criminalizar a prostituição. As putas são o navio escola dos nossos jovens." (Giancarlo Gentillini)

Noticias de Itália II - O senhor gentil I
O mayor de Treviso, Giancarlo Gentillini, que se tornou conhecido em Itália quando mandou arrasar um bairro de lata onde viviam imigrantes ilegais (posteriormente, removeu os bancos do jardim para desincentivar a vagabundagem) escreveu ao ministro da defesa uma longa carta exigindo a adopção da mula como meio de transporte dos guardas alpinos (grupo das forças armadas italianas) que vão ser enviados para o Afeganistão. Segundo o Alberto João de Treviso a experiencia da I guerra mundial prova que em situações extremas homem e animal tornam-se unos. A carta não menciona o exacto momento quando o próprio Giancarlo sofreu a sua transformação.

Noticias de Itália I - O arco iris
Fui passar um fim de semana alargado em Itália e a primeira coisa que reparo é um montão de bandeiras arco-iris em várias casas. Foda-se pensei eu. Não querem lá ver que vim a Itália no dia do rabeta. Apalpei logo as mamas à minha gaja em publico não fosse ser confundido. Reparando melhor notei que tinham escrito "PACE" (as bandeiras, não as mamas). Puta que pariu os pacifistas mais os seus simbolos rabetas. E já agora: Porquê este simbolo para os gays? Será das cores garridas? Será das fadas? Será que os duendes que guardam o pote de ouro têm os colhões grandes? Reflexões para acagada@hotmail.com.

Paulo Coelho
Eu interrogo-me muito. Principalmente na doce quietude da sanita. Hoje de manhã assim que acordei, corri para a sanita mais próxima e pus-me a pensar. O meu primeiro pensamento foi dedicado ao Paulo Coelho. Há onze minutos que estou a cagar e não me sai uma ideia.

Melhor emprego do mundo
Estes dias estive em retiro espiritual para tentar descobrir qual a minha missão na Terra... Depois de efectuado o teste de religião e ter descoberto que era budista sinto que está guardado dentro de mim o que eu tenho de fazer pela humanidade. Meditei, meditei, meditei e finalmente descobri... Tendo ficado indeciso primeiramente entre presidente de câmara e médico, decidi que seria muito mais util se me tornasse um especialista em espevitação de mamilos. A foto abaixo foi tirada no meu primeiro dia de trabalho, junto da minha primeira cliente a Jennifer Lopez. Digam lá se eu não sou eficaz... É ou não um melhor serviço para a humanidade?

Fedor
Mais um blog se estreou na blogosfera portuguesa na semana passada. O cheiro difere um pouco do nosso mas no fundo, no fundo, o riso é o objectivo final deste gato (atenção que não estou a elogiar fisicamente os intervenientes, paneleirices neste blog não são benvindas) que de certo irá atrair leitores menos preversos que os nossos. Ficam desde já os nossos votos de um grande sucesso.