Desejo Cagar
Sim, este era um bom titulo para o nosso blog. Mas já é tarde...
O post que se segue adequar-se-ia a esse titulo. Porém vou colocá-lo na mesma.
O assunto é a mudança, e da aversão que nós humanos sentimos quando a nosso lado conservador se impõe. Agora os leitores devem pensar:
- Este caralho está a plagiar o outro blog: o desejo qualquer merda que não me lembro...
Mas não. Vou é comentá-lo. O autor do original, ao escrever sobre a mudança critica os conservadores por virarem a cara à curiosidade humana. Eu não preciso de errar e desiludir-me para me auto-conhecer. Conheço-me o suficiente para saber que não iria gostar de levar no rabo.
Não chega "a capacidade de adaptação, de superação, de nos redescobrirmos a nós mesmos, de descoberta da diversidade do humano e das possibilidades da vida." Levar no rabo não me atrai...
É certo que se fosse bissexual iria ter um mercado muito mais vasto por onde optar. Era a mesma coisa que ter um carro a andar a água. Paneleiros são tão abundantes e gratuitos na natureza como a água ou talvez mais.
Enquanto houver gajas eu fico-me por elas.
Temos de definir desde o inicio os nossos limites. Estabelecer uma missão e objectivos em torno dessa missão. A partir daí podemos ir pelo mesmo caminhos de sempre ou MUDAR para alternativas. Senão andámos a deriva.
Quem tem por missão casar tem de estabelecer objectivos:
- Meiga
- Bonita
- Que mame como um bezerro até que pareça que a alma nos vai sair pelo marsápio.
A partir dái, bute. Mas nada de levar no cu pelo caminho. Afastaria-nos dos objectivos e da missão.
segunda-feira, julho 21, 2003
Porque si!
Um espanhol na fila da caixa do Museu Nacional Sueco em Estocolmo:
Espanhol: Quiero dos entradas para la exposicion del impresionismo, por favor.
Caixa: Sorry? I don´t understand.
Espanhol: Impresionismo! Renoir! (e aponta para o sinal onde está mencionada a exposição)
Caixa: Oh Ok. And how many tickets?
Espanhol: Dos (e faz o gesto com a mão)!
Lá se procede à transacção. No final o Espanhol volta-se para a mulher e visivelmente
incomodado diz: No puedo crer... Aqui no hablam espanol!
Estes gajos mais tarde ou mais cedo vão dominar o mundo.
Um espanhol na fila da caixa do Museu Nacional Sueco em Estocolmo:
Espanhol: Quiero dos entradas para la exposicion del impresionismo, por favor.
Caixa: Sorry? I don´t understand.
Espanhol: Impresionismo! Renoir! (e aponta para o sinal onde está mencionada a exposição)
Caixa: Oh Ok. And how many tickets?
Espanhol: Dos (e faz o gesto com a mão)!
Lá se procede à transacção. No final o Espanhol volta-se para a mulher e visivelmente
incomodado diz: No puedo crer... Aqui no hablam espanol!
Estes gajos mais tarde ou mais cedo vão dominar o mundo.
Economia explicada às criancinhas
As capitais dos países da europa central (ex-leste) estão cheias de turistas que ùnica e exclusivamente visitam estes países à procura de sexo. Os turistas dividem-se em 2 grandes grupos: latinos e os britanicos. Os latinos distinguem-se pelo aspecto aprumado e lavado e por efectivamente falarem com as gajas. Quanto aos ingleses, o conceito de engate é sentarem-se num café na cidade em grupos de 10 a beberem até cair. No entretanto cospem piropos para as gajas que passam: eih girl, i would eat you all!. No final os que ainda estão acordados vão bater punhetas para cima das gajas dos bares de putas lá da terra. Na manhã seguinte acordam, sem se lembrarem de nada, ainda com o cheiro a puta e completamente afogados em beita. Foda-se lá comi mais uma. Pensam. E vão correr a contar aos amigos aumentando a horda do próximo ano de 10 para 15 gajos. E assim se forma e expande um ciclo económico.
As capitais dos países da europa central (ex-leste) estão cheias de turistas que ùnica e exclusivamente visitam estes países à procura de sexo. Os turistas dividem-se em 2 grandes grupos: latinos e os britanicos. Os latinos distinguem-se pelo aspecto aprumado e lavado e por efectivamente falarem com as gajas. Quanto aos ingleses, o conceito de engate é sentarem-se num café na cidade em grupos de 10 a beberem até cair. No entretanto cospem piropos para as gajas que passam: eih girl, i would eat you all!. No final os que ainda estão acordados vão bater punhetas para cima das gajas dos bares de putas lá da terra. Na manhã seguinte acordam, sem se lembrarem de nada, ainda com o cheiro a puta e completamente afogados em beita. Foda-se lá comi mais uma. Pensam. E vão correr a contar aos amigos aumentando a horda do próximo ano de 10 para 15 gajos. E assim se forma e expande um ciclo económico.
Portugal e o Futuro
Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo. O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? Africa está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucránia ou seja o modelo tradicional ao contrário. No caso de Africa colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois. A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar. O único problema que vejo é que sendo Portugal um país de emigrantes possam haver reinvidicações por parte dos países receptores. O que pode ser facilmente resolvido. O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar. Os EUA já têm a base das Lajes. Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios. É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.
Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo. O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? Africa está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucránia ou seja o modelo tradicional ao contrário. No caso de Africa colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois. A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar. O único problema que vejo é que sendo Portugal um país de emigrantes possam haver reinvidicações por parte dos países receptores. O que pode ser facilmente resolvido. O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar. Os EUA já têm a base das Lajes. Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios. É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.
sexta-feira, julho 18, 2003
Diário do Manel
Estava me masturbando e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de volta. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?
In Caliente.com.br
Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante. Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero. MAs não deixa de ser um problema este o do subimento do colhão.
Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe". Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa. O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada:
- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?
É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:
- Meretissimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusava em segurar-lhe os testiculos.
Por isso amigo arranja uma namorada, mesmo feia. Desde que tenha maos para tos segurar.
Estava me masturbando e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de volta. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?
In Caliente.com.br
Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante. Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero. MAs não deixa de ser um problema este o do subimento do colhão.
Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe". Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa. O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada:
- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?
É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:
- Meretissimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusava em segurar-lhe os testiculos.
Por isso amigo arranja uma namorada, mesmo feia. Desde que tenha maos para tos segurar.
quarta-feira, julho 16, 2003
O estranho mundo da malta de esquerda
O estranho mundo da esquerda
A pedido dos meus colegas d´A Cagada e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer A Cagada com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos. "Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietsche: Para foder Marx há-que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.
Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:
1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).
2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.
Aguardem então algumas reportagens que espero venham contribuir para o conhecimento desse mundo que sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.
A pedido dos meus colegas d´A Cagada e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer A Cagada com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos. "Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietsche: Para foder Marx há-que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.
Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:
1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).
2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.
Aguardem então algumas reportagens que espero venham contribuir para o conhecimento desse mundo que sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.
Queima de Dinheiro
Um sem-abrigo de Hong Kong levantou todas as suas poupanças e queimou notas de 1000 dólares de Hong Kong como protesto contra as baixas taxas de juro oferecidas pelos bancos, noticiaram, ontem, jornais locais. Chan Pak-yu, 64 anos, levantou da sua conta bancária cerca de 345 mil dólares de Hong Kong (cerca de 37 900 euros) e começou a queimar notas junto ao local onde dormia na rua, até ser impedido de continuar pela Polícia.
IN JN
Isto já os nossos arrumadores fazem há muito tempo... A diferença é que não é tão directamente. Primeiro trocam as notas por ganza e depois queimam-na. Afinal é para subir as taxas de juro que eles fazem isso....
Pessoal, toca a fumar umas brocas para ver se recebemos mais um trocos no fim do mês...
Um sem-abrigo de Hong Kong levantou todas as suas poupanças e queimou notas de 1000 dólares de Hong Kong como protesto contra as baixas taxas de juro oferecidas pelos bancos, noticiaram, ontem, jornais locais. Chan Pak-yu, 64 anos, levantou da sua conta bancária cerca de 345 mil dólares de Hong Kong (cerca de 37 900 euros) e começou a queimar notas junto ao local onde dormia na rua, até ser impedido de continuar pela Polícia.
IN JN
Isto já os nossos arrumadores fazem há muito tempo... A diferença é que não é tão directamente. Primeiro trocam as notas por ganza e depois queimam-na. Afinal é para subir as taxas de juro que eles fazem isso....
Pessoal, toca a fumar umas brocas para ver se recebemos mais um trocos no fim do mês...
Teste Gay
Teste Gay
Na senda de tornar este Blog cada vez uma referência útil para o leitor e até para os seus filhos, e num mundo cão onde hà um bichona escondido onde menos se espera pronto para nos saltar para a cueca em busca de algo que lhe acalente as soturnas noites que passa em casa coberto de Nutela a masturbar-se, venho oferecer a ajuda inestimável que os geniais rapazes da Spark disponibilizam.
Eis finalmente um teste para avaliar a paneleirice que me parece eficaz e seguro e que sugiro proponham aos vossos colegas de trabalho, familiares, amigos etc...Tem a vantagem de também poder ser respondido por gajas dando o resultado na forma de percentagem da sua fufice, dado que se-vos pode revelar importante (eu, pelo menos, curto lésbicas). Experimentem em: Teste.
Na senda de tornar este Blog cada vez uma referência útil para o leitor e até para os seus filhos, e num mundo cão onde hà um bichona escondido onde menos se espera pronto para nos saltar para a cueca em busca de algo que lhe acalente as soturnas noites que passa em casa coberto de Nutela a masturbar-se, venho oferecer a ajuda inestimável que os geniais rapazes da Spark disponibilizam.
Eis finalmente um teste para avaliar a paneleirice que me parece eficaz e seguro e que sugiro proponham aos vossos colegas de trabalho, familiares, amigos etc...Tem a vantagem de também poder ser respondido por gajas dando o resultado na forma de percentagem da sua fufice, dado que se-vos pode revelar importante (eu, pelo menos, curto lésbicas). Experimentem em: Teste.
As gajas que trabalham nas portagens
As gajas que trabalham nas portagens
Ontem fui ter com um amigo meu que, visivelmente emocionado, me contou como conseguiu engatar uma gaja que trabalha num guichet de portagem. Este meu amigo é um gajo esperto. Tem na vida um pequeno objectivo à volta do qual constrói toda a sua metafísica existêncial: Engatar a gaja mais inaudita e com quem tenha o contacto mais curto possível. Com a gaja da portagem (curiosamente da A11 Braga-Guimarães, ou seja mais uma explorada do grande capital) bateu o seu máximo anterior: A gaja que lhe vendia o fiambre no Pingo Doce.
Antes dela tinha sido a gaja da estação de serviço Galp e, pasmem, duas funcionárias, gémeas, do serviço de estrangeiros e fronteiras a quem seduziu simulando ser um Montenegrino em busca de asilo político.
Como a imaginação dele já vai dando de si, lanço daqui um repto urgente: Que gaja agora? Uma búlgara pedinte num semáforo? A atendedora do 1820? Aceitam-se sugestões.
Ontem fui ter com um amigo meu que, visivelmente emocionado, me contou como conseguiu engatar uma gaja que trabalha num guichet de portagem. Este meu amigo é um gajo esperto. Tem na vida um pequeno objectivo à volta do qual constrói toda a sua metafísica existêncial: Engatar a gaja mais inaudita e com quem tenha o contacto mais curto possível. Com a gaja da portagem (curiosamente da A11 Braga-Guimarães, ou seja mais uma explorada do grande capital) bateu o seu máximo anterior: A gaja que lhe vendia o fiambre no Pingo Doce.
Antes dela tinha sido a gaja da estação de serviço Galp e, pasmem, duas funcionárias, gémeas, do serviço de estrangeiros e fronteiras a quem seduziu simulando ser um Montenegrino em busca de asilo político.
Como a imaginação dele já vai dando de si, lanço daqui um repto urgente: Que gaja agora? Uma búlgara pedinte num semáforo? A atendedora do 1820? Aceitam-se sugestões.
A ressabiada
A ressabiada
Não deve ter escapado a muitos leitores do Expresso a entrevista, com direito a capa da Única e caixa na capa do Primeiro Caderno, a Filomena Pinto da Costa. Não me espanta a Filomena, a clássica ressabiada, que trái o arzinho de santa injustiçada quando o pé lhe foge para a chinela e se desmancha num chorrilho de revelações acerca da sua intimidade póstuma com o grande Pinto da Costa, que revelam a todos a nobre senhora que ela é.
Não me espanta o Pinto da Costa, a gaja, apesar de ser um biltre, até não é má e tem ar de, quando era mais nova, ter sabido fazer uns truques com a cintura, ser mais amestrada etc...O "upgrade" que ele fez (qualquer homem sensato deve, no que diz respeito às mulheres, tal como no hardware que usa, não procurar o último modelo mas sim ir fazendo "upgrades" regulares para versões mais novas que existam no mercado) também é natural e saudável.
O que me espanta é o Expresso. Eu sempre achei que o Expresso era o chamado "jornal de referência", aquele jornal que aos Sábados convinha levar para a confeitaria às quatro da tarde quando se vai tomar o pequeno almoço; sério, pesado, difícil de folhear. Mas não. O Expresso afinal almeja, tornar-se um "jornal do coração". Nunca como neste fim de semana vi tantas mulheres a lerem o Expresso, a sacarem-no, caderno de economia e tudo, aos maridos e a devorarem-no com avidez. "Não conhecia esta revista" ouvi dizer várias vezes, "saiu esta semana amor, compraste para mim??"...nem nunca vi tantos homens libertar-se da leitura fastidiosa e ficarem felizes por não terem de aturar o Nicolau Santos ou o Código de Conduta Editorial que também, pelos vistos, publicaram (certamente no gozo).
Eu achei por bem comprar duas Playboys, a Brasileira e a Espanhola e tornar o meu fim de semana mais rico.
Não deve ter escapado a muitos leitores do Expresso a entrevista, com direito a capa da Única e caixa na capa do Primeiro Caderno, a Filomena Pinto da Costa. Não me espanta a Filomena, a clássica ressabiada, que trái o arzinho de santa injustiçada quando o pé lhe foge para a chinela e se desmancha num chorrilho de revelações acerca da sua intimidade póstuma com o grande Pinto da Costa, que revelam a todos a nobre senhora que ela é.
Não me espanta o Pinto da Costa, a gaja, apesar de ser um biltre, até não é má e tem ar de, quando era mais nova, ter sabido fazer uns truques com a cintura, ser mais amestrada etc...O "upgrade" que ele fez (qualquer homem sensato deve, no que diz respeito às mulheres, tal como no hardware que usa, não procurar o último modelo mas sim ir fazendo "upgrades" regulares para versões mais novas que existam no mercado) também é natural e saudável.
O que me espanta é o Expresso. Eu sempre achei que o Expresso era o chamado "jornal de referência", aquele jornal que aos Sábados convinha levar para a confeitaria às quatro da tarde quando se vai tomar o pequeno almoço; sério, pesado, difícil de folhear. Mas não. O Expresso afinal almeja, tornar-se um "jornal do coração". Nunca como neste fim de semana vi tantas mulheres a lerem o Expresso, a sacarem-no, caderno de economia e tudo, aos maridos e a devorarem-no com avidez. "Não conhecia esta revista" ouvi dizer várias vezes, "saiu esta semana amor, compraste para mim??"...nem nunca vi tantos homens libertar-se da leitura fastidiosa e ficarem felizes por não terem de aturar o Nicolau Santos ou o Código de Conduta Editorial que também, pelos vistos, publicaram (certamente no gozo).
Eu achei por bem comprar duas Playboys, a Brasileira e a Espanhola e tornar o meu fim de semana mais rico.
Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja
O que dizer sobre isto? Como podemos apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocidio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção. Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis. E toma lá um cancro na mama que é para aprenderes... Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...
In revista Veja
O que dizer sobre isto? Como podemos apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocidio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção. Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis. E toma lá um cancro na mama que é para aprenderes... Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...
Mortadelo
Para quem não reparou temos um novo colaborador.
Nascido em Ponte de Lima de pai e mãe conhecidos tem desde pequeno a obsessão de se tornar anónimo. Génio dos disfarces empregou-se nos serviços secretos como agente duplo. Entre outros trabalhos substituia os nossos governantes quando estes queriam dar uma escapadinha de férias. Em Dezembro de 2001 foi demitido por abuso de confiança (foi ele quem se demitiu de primeiro ministro - o Guterres estava de férias em Bora Bora) e tornou-se esquizofrénico. Raptou o Procurador Geral da Républica e o Director do Expresso e assumiu os seus papeis ao mesmo tempo. Às vezes confunde-se mas é bom rapaz.
Para quem não reparou temos um novo colaborador.
Nascido em Ponte de Lima de pai e mãe conhecidos tem desde pequeno a obsessão de se tornar anónimo. Génio dos disfarces empregou-se nos serviços secretos como agente duplo. Entre outros trabalhos substituia os nossos governantes quando estes queriam dar uma escapadinha de férias. Em Dezembro de 2001 foi demitido por abuso de confiança (foi ele quem se demitiu de primeiro ministro - o Guterres estava de férias em Bora Bora) e tornou-se esquizofrénico. Raptou o Procurador Geral da Républica e o Director do Expresso e assumiu os seus papeis ao mesmo tempo. Às vezes confunde-se mas é bom rapaz.
terça-feira, julho 15, 2003
A invasão
A invasão
Frequento um ginásio. Mais do que por achar conveniente não ter barriga e tentar refrear os efeitos dos três Jamesons diários na minha performance cardiovascular, frequento um ginásio porque qualquer ginásio (à excepção do já célebre ginásio-sauna Hércules na Avenida Costa Cabral) é o local onde, à excepção das ruas de Praga, se encontram mais gajas boas por metro quadrado e para mais, com mais centímetros quadrados de corpo em evidência. Tenho-me interrogado várias vezes acerca da causa que levará à invasão dos ginásios em Portugal por verdadeiras hordas de brasileiros completamente alucinados e assassinos (uma vez deparei-me com um cabrão que me aconselhou a curar uma mononucleose tenaz que contraí no comilanço com uma universitária de Vila Real, mascando raiz de palmito).
Hoje, enquanto duas colegas, visivelmente emocionadas, me orientavam uma massagem corporal no jakuzzi, alcancei a resposta num exercício de "reverse-thinking". Imaginei um ginásio orientado por instructores portugueses e a coisa não soou nada bem...Imaginem que em vez do "Vâmo lá galera!" ou do clássico "Tudo à málhá gênte!" tinhamos um boçal "Oupa lá c´os pesos malta!" ou um "Um e Dois e Ouuipa! Arreiem-lhe agora pessoal!"...era quase como deixar de ouvir "lamba minha bucetinha legal seu gatão" quando se vai a uma casa de putas ou "lamba minha bucetinha legal seu gatão, e cuspa para o copo" quando se vai à dentista...Começo a concordar com o Durão quando me apela à Integração...
Frequento um ginásio. Mais do que por achar conveniente não ter barriga e tentar refrear os efeitos dos três Jamesons diários na minha performance cardiovascular, frequento um ginásio porque qualquer ginásio (à excepção do já célebre ginásio-sauna Hércules na Avenida Costa Cabral) é o local onde, à excepção das ruas de Praga, se encontram mais gajas boas por metro quadrado e para mais, com mais centímetros quadrados de corpo em evidência. Tenho-me interrogado várias vezes acerca da causa que levará à invasão dos ginásios em Portugal por verdadeiras hordas de brasileiros completamente alucinados e assassinos (uma vez deparei-me com um cabrão que me aconselhou a curar uma mononucleose tenaz que contraí no comilanço com uma universitária de Vila Real, mascando raiz de palmito).
Hoje, enquanto duas colegas, visivelmente emocionadas, me orientavam uma massagem corporal no jakuzzi, alcancei a resposta num exercício de "reverse-thinking". Imaginei um ginásio orientado por instructores portugueses e a coisa não soou nada bem...Imaginem que em vez do "Vâmo lá galera!" ou do clássico "Tudo à málhá gênte!" tinhamos um boçal "Oupa lá c´os pesos malta!" ou um "Um e Dois e Ouuipa! Arreiem-lhe agora pessoal!"...era quase como deixar de ouvir "lamba minha bucetinha legal seu gatão" quando se vai a uma casa de putas ou "lamba minha bucetinha legal seu gatão, e cuspa para o copo" quando se vai à dentista...Começo a concordar com o Durão quando me apela à Integração...
Bute!
Bute!
Os grandes momentos acontecem quando menos esperamos, e foi com um "foda-se pra esta merda!" que abandonei o prato de rojões com sarrabulho que me preparava para atacar de frente para o rio Lima (em Ponte de Lima existe uma maioria saudável de portugueses que ignora completamente Lisboa e o resto do país que não almoça rojões com sarrabulho) interrompido pelo telemóvel. Um convite para fazer parte d´A Cagada. Hesitei. Mas duas canecas de verde branco depois e a visão de várias minhotas roliças à minha volta que pareciam começar a arfar de desejo decidiram-me. Obrigado rapazes pelo convite.
Os grandes momentos acontecem quando menos esperamos, e foi com um "foda-se pra esta merda!" que abandonei o prato de rojões com sarrabulho que me preparava para atacar de frente para o rio Lima (em Ponte de Lima existe uma maioria saudável de portugueses que ignora completamente Lisboa e o resto do país que não almoça rojões com sarrabulho) interrompido pelo telemóvel. Um convite para fazer parte d´A Cagada. Hesitei. Mas duas canecas de verde branco depois e a visão de várias minhotas roliças à minha volta que pareciam começar a arfar de desejo decidiram-me. Obrigado rapazes pelo convite.
Informações uteis para férias
"Ecstasy hits" (Titulo de um panfleto distribuido em Ibiza sobre os turistas que se atiraram de prédios sobre efeito de drogas)
"Se não é especialmente bonito e alguma loira estampanante o abordar nas ruas do centro lembre-se: as hungaras não têm um gosto diferente das suas congeneres europeias" (Aviso no Guia de Budapeste sobre os "iscos" utilizados pelas casas de putas especializadas em limpar os bolsos do turista).
"Normal não é igual a legal" (Aviso no aeroporto de Bangkok)
"Aqui pode comprar o ticket para a autoestrada. Próximo posto de venda: Policia de Trânsito da República Checa" (Aviso no último posto de venda de tickets. Autoestrada Viena-Praga)
"Ecstasy hits" (Titulo de um panfleto distribuido em Ibiza sobre os turistas que se atiraram de prédios sobre efeito de drogas)
"Se não é especialmente bonito e alguma loira estampanante o abordar nas ruas do centro lembre-se: as hungaras não têm um gosto diferente das suas congeneres europeias" (Aviso no Guia de Budapeste sobre os "iscos" utilizados pelas casas de putas especializadas em limpar os bolsos do turista).
"Normal não é igual a legal" (Aviso no aeroporto de Bangkok)
"Aqui pode comprar o ticket para a autoestrada. Próximo posto de venda: Policia de Trânsito da República Checa" (Aviso no último posto de venda de tickets. Autoestrada Viena-Praga)
O Cavalo Marinho
Descobri no Domingo que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48 a dar à luz em contorções violentas (depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos simbolos da bicharada). Há situações em que mais vale ser corno.
Descobri no Domingo que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48 a dar à luz em contorções violentas (depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos simbolos da bicharada). Há situações em que mais vale ser corno.
Gravuras
Segundo o JN há 40.000 figuras neoliticas submersas há 30 anos pelas àguas do Tejo. As gravuras podem não saber nadar mas mergulho é com elas. Entretanto o director do Centro Nacional de Arte Rupestre está alarmado com o assunto (o gajo já deve ter uma ulcera de tantos anos que a situação já têm) e afirma que nos dias de hoje a barragem não ia para a frente. Em 1994 não ia de certeza. Hoje não sei. Dependia da agenda da oposição para o semestre, do sucesso da nova novela da SIC e de concidir ou não com o lançamento do Big Brother 2003.
Segundo o JN há 40.000 figuras neoliticas submersas há 30 anos pelas àguas do Tejo. As gravuras podem não saber nadar mas mergulho é com elas. Entretanto o director do Centro Nacional de Arte Rupestre está alarmado com o assunto (o gajo já deve ter uma ulcera de tantos anos que a situação já têm) e afirma que nos dias de hoje a barragem não ia para a frente. Em 1994 não ia de certeza. Hoje não sei. Dependia da agenda da oposição para o semestre, do sucesso da nova novela da SIC e de concidir ou não com o lançamento do Big Brother 2003.
segunda-feira, julho 14, 2003
sexta-feira, julho 11, 2003
Anjos de Charlie II
Ontem arrisquei ir ver este filme sem ter visto o primeiro. Arrisquei porque não tinha a certeza se iria compreender a história.
Os meus receios confirmaram-se... Não consegui apanhar o fio à meada. Apenas percebi que a Cameron Diaz tem duas covinhas no fundo das costas...
Cheguei a casa, fui à casa de banho e tinha uma pipoca dentro das cuecas.
Ontem arrisquei ir ver este filme sem ter visto o primeiro. Arrisquei porque não tinha a certeza se iria compreender a história.
Os meus receios confirmaram-se... Não consegui apanhar o fio à meada. Apenas percebi que a Cameron Diaz tem duas covinhas no fundo das costas...
Cheguei a casa, fui à casa de banho e tinha uma pipoca dentro das cuecas.
Freiras Nuas
Curioso com o pessoal que vem visitar o blog caído aos trambolhões a partir do Google, fui experimentar palavras para o motor de busca. Experimentei freiras nuas. Aparecemos em primeiro lugar.
Somos o site da internet que o google classifica em primeiro lugar para o assunto freiras nuas. Vamos começar a trabalhar noutros temas de interesse e com sinergias a partir deste:
- Padres nus
- Broche de Noviça
- Punheta de Mamas da Madre Superiora
A especialização gera produtividade...
Curioso com o pessoal que vem visitar o blog caído aos trambolhões a partir do Google, fui experimentar palavras para o motor de busca. Experimentei freiras nuas. Aparecemos em primeiro lugar.
Somos o site da internet que o google classifica em primeiro lugar para o assunto freiras nuas. Vamos começar a trabalhar noutros temas de interesse e com sinergias a partir deste:
- Padres nus
- Broche de Noviça
- Punheta de Mamas da Madre Superiora
A especialização gera produtividade...
Pagamento Especial por Conta
Agora que viram que os taxistas lá conseguiram sacar o perdão desatou tudo a chorar que não pode pagar impostos. Como diz por outras palavras o Miguel Sousa Tavares: É preciso ter uma lata do caralho. Puta que vos pariu ó empresários de merda que nem geram dinheiro suficiente para pagar 20 contos de impostos por mês. Mais do que 20 contos por semana gastam vocês em putas para o fiscal das finanças. Gozarem com o estado ainda vá mas gozarem comigo é o caralho. Daqui a duas semanas vou a Portugal de férias. É bom que nenhum cabrão me apareça à frente do carro com um cartaz a dizer "Não pagamos".
Agora que viram que os taxistas lá conseguiram sacar o perdão desatou tudo a chorar que não pode pagar impostos. Como diz por outras palavras o Miguel Sousa Tavares: É preciso ter uma lata do caralho. Puta que vos pariu ó empresários de merda que nem geram dinheiro suficiente para pagar 20 contos de impostos por mês. Mais do que 20 contos por semana gastam vocês em putas para o fiscal das finanças. Gozarem com o estado ainda vá mas gozarem comigo é o caralho. Daqui a duas semanas vou a Portugal de férias. É bom que nenhum cabrão me apareça à frente do carro com um cartaz a dizer "Não pagamos".
MTV
Já iniciaram as emissões da MTV Portugal. Graças a Deus acabaram os anuncios em hebraico de pomadas para o prepucio e outras merdas para Judeu comprar. Hoje de manha reparei que no topo dizia "Semana da musica". Foda-se que outro tipo de semana poderia ter a MTV. Semana do frango assado? Semana dos filmes gay?
Já iniciaram as emissões da MTV Portugal. Graças a Deus acabaram os anuncios em hebraico de pomadas para o prepucio e outras merdas para Judeu comprar. Hoje de manha reparei que no topo dizia "Semana da musica". Foda-se que outro tipo de semana poderia ter a MTV. Semana do frango assado? Semana dos filmes gay?
A11
Segundo o Publico o PCP está a preparar uma grande manifestação contra as portagens na A11 (Autoestrada entre Braga e Guimarães). Será bastante interessante verificar qual é a capacidade de mobilização do PCP fora do partido. Naquela zona o PC tem 3 ou 4 dezenas de militantes e só três têm carro. Na mesma noticia o bloquista Custódio Braga afirma que está contra a exploração das auto-estradas por empresas privadas porque estas procuram o lucro e o lucro sai-nos do bolso (é um génio das finanças o nosso amigo Custódio). Com o BE de Braga a AENOR já tem que ter cuidado. Os seus membros são quase exclusivamente professores e dirigentes sindicais, classes que têm manifestamente mais tempo livre para se dedicar a estas merdas.
Segundo o Publico o PCP está a preparar uma grande manifestação contra as portagens na A11 (Autoestrada entre Braga e Guimarães). Será bastante interessante verificar qual é a capacidade de mobilização do PCP fora do partido. Naquela zona o PC tem 3 ou 4 dezenas de militantes e só três têm carro. Na mesma noticia o bloquista Custódio Braga afirma que está contra a exploração das auto-estradas por empresas privadas porque estas procuram o lucro e o lucro sai-nos do bolso (é um génio das finanças o nosso amigo Custódio). Com o BE de Braga a AENOR já tem que ter cuidado. Os seus membros são quase exclusivamente professores e dirigentes sindicais, classes que têm manifestamente mais tempo livre para se dedicar a estas merdas.
quarta-feira, julho 09, 2003
Livros
Acham que o Presidente da República vai ler o livro que o Mourinho lhe ofereceu?
Espero que não...Imaginem uma entrevista: Sr. Presidente quais os livros da sua vida?
- O livro do ex-marido da GIGI do Masterplan: "Amor e Vaca"
- O livro da astrologa Maya: "Prever o futuro na borra do café e na mancha do pensinho..."
- O livro do Herman José: "Anedotas para miudos ou simplesmente rebuçados"
Seria muito triste...
Acham que o Presidente da República vai ler o livro que o Mourinho lhe ofereceu?
Espero que não...Imaginem uma entrevista: Sr. Presidente quais os livros da sua vida?
- O livro do ex-marido da GIGI do Masterplan: "Amor e Vaca"
- O livro da astrologa Maya: "Prever o futuro na borra do café e na mancha do pensinho..."
- O livro do Herman José: "Anedotas para miudos ou simplesmente rebuçados"
Seria muito triste...
Bolsa de Arrumadores
Inspirado num post antigo do Calimero e no Site Blogshares sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Apos a selecção de alguns arrumadores pelo país seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas. De acordo com o estado clinico seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumadore. Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periódicamente. A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido. Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório mas em todos em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório... CANCRO NO PULMÃO. Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então... LIMPO... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo" os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saude do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desentoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim... um jogo socialmente vantajoso...
Quem é que diz agora que somos uns insensiveis?
Inspirado num post antigo do Calimero e no Site Blogshares sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Apos a selecção de alguns arrumadores pelo país seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas. De acordo com o estado clinico seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumadore. Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periódicamente. A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido. Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório mas em todos em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório... CANCRO NO PULMÃO. Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então... LIMPO... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo" os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saude do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desentoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim... um jogo socialmente vantajoso...
Quem é que diz agora que somos uns insensiveis?
terça-feira, julho 08, 2003
Anuncios a tampões e pensos higiénicos
Anúncios a tampões e pensos higiénicos
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com stayfree sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos... Isto afinal é SANGUE!!!
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a febre amarela e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a rata, e deixe ficar um sabor a menta...
Acho cómico os anuncios que colocam jovens vestidinhas à executiva em reuniões de negócios com um grupo de homens, em salas vidradas de arranha-ceus, enquanto que em voz-off ela diz que com evax sente-se segura. Uma mulher que frequente reuniões desta índole muito provavelmente já nao precisa de se preocupar com o periodo, ou então tem de sair de um bolo vestida de coelhinha da playboy e aí o penso não liga com a fatiota.
Um anuncio que gosto é do "evax tanga" em que o mulherido aparece todo de tanguinha a abanar o nalguedo. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? É uma coisa que as mulheres fazem constantemente logo é bom que o penso sirva para isso. Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI em que dois retardados vivem numa pocilga há mais de 20 anos. Tira-me o apetite...
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com stayfree sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos... Isto afinal é SANGUE!!!
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a febre amarela e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a rata, e deixe ficar um sabor a menta...
Acho cómico os anuncios que colocam jovens vestidinhas à executiva em reuniões de negócios com um grupo de homens, em salas vidradas de arranha-ceus, enquanto que em voz-off ela diz que com evax sente-se segura. Uma mulher que frequente reuniões desta índole muito provavelmente já nao precisa de se preocupar com o periodo, ou então tem de sair de um bolo vestida de coelhinha da playboy e aí o penso não liga com a fatiota.
Um anuncio que gosto é do "evax tanga" em que o mulherido aparece todo de tanguinha a abanar o nalguedo. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? É uma coisa que as mulheres fazem constantemente logo é bom que o penso sirva para isso. Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI em que dois retardados vivem numa pocilga há mais de 20 anos. Tira-me o apetite...
segunda-feira, julho 07, 2003
A viagem
George W. Bush inicia hoje uma viagem pela África Negra. A ideia da viagem é do acessor de Marketing da Casa Branca com vista a reforçar a imagem do amigo W.: Operação "primus inter pares".
George W. Bush inicia hoje uma viagem pela África Negra. A ideia da viagem é do acessor de Marketing da Casa Branca com vista a reforçar a imagem do amigo W.: Operação "primus inter pares".
A cidade do Lis(xo)
Em Leiria, na véspera de um encontro para encontrar uma solução para o problema das suiniculturas, mais uma descarga. É mais do que óbvio que alguém se está a cagar para a situação. Literalmente. E não são só os porcos. No Público escreve-se que as populações estão cansadas de "conviver" (sic) com as ribeiras poluídas. A intimidade com a merda cansa.
Em Leiria, na véspera de um encontro para encontrar uma solução para o problema das suiniculturas, mais uma descarga. É mais do que óbvio que alguém se está a cagar para a situação. Literalmente. E não são só os porcos. No Público escreve-se que as populações estão cansadas de "conviver" (sic) com as ribeiras poluídas. A intimidade com a merda cansa.
sexta-feira, julho 04, 2003
O Serial Cat Killer
Ontem pela CNBC fiquei a saber que há um serial killer de gatos nos Estados Unidos. Já matou 11 gatos em Salt Lake City e 40 em Denver. A alguns dos gatos foram retiradas partes do corpo. A reportagem continha declarações dos donos e fotos dos animais vivos. Infelizmente nada de fotos de gatos esquartejados. Declarações da policia indicam no entanto que o serial killer pode passar a matar pessoas. Era porreiro. De certeza que desta vez há fotografias mais interessantes.
Ontem pela CNBC fiquei a saber que há um serial killer de gatos nos Estados Unidos. Já matou 11 gatos em Salt Lake City e 40 em Denver. A alguns dos gatos foram retiradas partes do corpo. A reportagem continha declarações dos donos e fotos dos animais vivos. Infelizmente nada de fotos de gatos esquartejados. Declarações da policia indicam no entanto que o serial killer pode passar a matar pessoas. Era porreiro. De certeza que desta vez há fotografias mais interessantes.
quinta-feira, julho 03, 2003
terça-feira, julho 01, 2003
O poder da palavra
Há palavras que denunciam melhor os panascas do que um arco-iris na testa. Para evitar mal entendidos e um dia se vejam confundidos por utilizar palavras como "contemplar", "embevecido" ou "enfadado" não existe melhor remédio que usar o teste desenvolvido por nós. Consiste em formar uma frase com a palavra em questão e "gajas nuas" e verificar se soa bem. Exemplos:
"Hoje estive toda a tarde a contemplar gajas nuas na internet"
"Fiquei embevecido com a foto da gaja nua"
Note-se que o teste é falivel no caso de utilizadores rabetas. Veja-se:
" A visão de gajas nuas deixa-me enfadado". Aparentemente soa bem. Mas é de roto.
Há palavras que denunciam melhor os panascas do que um arco-iris na testa. Para evitar mal entendidos e um dia se vejam confundidos por utilizar palavras como "contemplar", "embevecido" ou "enfadado" não existe melhor remédio que usar o teste desenvolvido por nós. Consiste em formar uma frase com a palavra em questão e "gajas nuas" e verificar se soa bem. Exemplos:
"Hoje estive toda a tarde a contemplar gajas nuas na internet"
"Fiquei embevecido com a foto da gaja nua"
Note-se que o teste é falivel no caso de utilizadores rabetas. Veja-se:
" A visão de gajas nuas deixa-me enfadado". Aparentemente soa bem. Mas é de roto.
segunda-feira, junho 30, 2003
Arraial Gay
Arraial Gay
Parece que estou sempre a bater no ceginho, ou neste caso no paneleiro. Antes fosse e literalmente... Porque é que eu sou obrigado a acompanhar o meu almoço de Domingo com imagens de três gajos a beijarem-se? Para acabar com a discriminação? Não é preciso lamberem-se em frente às camaras da TV para eu saber que são rotos. É evidente... Principalmente os transgenders... Foda-se que nome... Faz-me lembrar o Buck Rogers no século XXI:
- Buck, estamos a ser atacados pelos Transgenders...
- O que é essa merda?
- São humanos que mudaram de sexo e foram habitar outro planeta. Mas não fazem parte da Confederação Intergaláctica.
- AHH, os Freaks...Foda-se isto é que é saber. Vocês mandaram os Freaks para outro planeta? Mas, por favor, digam-me que ficaram com as fufas, please... Eu gosto tanto de as ver a lamberem-se.
- CORTA!!!!... ó Buck, foda-se, isto é uma série que passa ao fim da tarde, caralho!!!
Adiante... eu sugiro à paneleirada que para a próxima façam o arraial na varanda de uma torre de 30 andares.
Ou então variem no festão. Que tal os jogos sem fronteiras gay, como o tradicional jogo do "apanha a moeda com as nádegas" e o "aguenta a ratazana no rabo"?
Parece que estou sempre a bater no ceginho, ou neste caso no paneleiro. Antes fosse e literalmente... Porque é que eu sou obrigado a acompanhar o meu almoço de Domingo com imagens de três gajos a beijarem-se? Para acabar com a discriminação? Não é preciso lamberem-se em frente às camaras da TV para eu saber que são rotos. É evidente... Principalmente os transgenders... Foda-se que nome... Faz-me lembrar o Buck Rogers no século XXI:
- Buck, estamos a ser atacados pelos Transgenders...
- O que é essa merda?
- São humanos que mudaram de sexo e foram habitar outro planeta. Mas não fazem parte da Confederação Intergaláctica.
- AHH, os Freaks...Foda-se isto é que é saber. Vocês mandaram os Freaks para outro planeta? Mas, por favor, digam-me que ficaram com as fufas, please... Eu gosto tanto de as ver a lamberem-se.
- CORTA!!!!... ó Buck, foda-se, isto é uma série que passa ao fim da tarde, caralho!!!
Adiante... eu sugiro à paneleirada que para a próxima façam o arraial na varanda de uma torre de 30 andares.
Ou então variem no festão. Que tal os jogos sem fronteiras gay, como o tradicional jogo do "apanha a moeda com as nádegas" e o "aguenta a ratazana no rabo"?
sexta-feira, junho 27, 2003
Descoberta - passou noite fora de casa e teve medo do pai
JOVEM INVENTA VIOLAÇÃO
Afinal tudo não passou de uma invenção a história da jovem de 21 anos do Laranjeiro que, no dia 16, se apresentou às autoridades como tendo sido sequestrada e violada, dez vezes, por três indivíduos, um dos quais com sotaque estrangeiro. Mas a invenção poderá custar agora à jovem um processo-crime por parte da Procuradoria da República por ter simulado um crime, com todas as consequências que daí advêm, quer para as forças policiais quer para a população.
In Correio Manhã
É esta merda, um gajo já nem pode gozar com as noticias à vontade que afinal acabam por ser falsas.
Como referi eu no post anterior, como é que ela sabia que foram 10 vezes? Aquilo já me cheirava a esturro.
A Cagada transforma-se assim no primeiro Blog do mundo a servir de base às autoridades no auxilio à investigação criminal.
JOVEM INVENTA VIOLAÇÃO
Afinal tudo não passou de uma invenção a história da jovem de 21 anos do Laranjeiro que, no dia 16, se apresentou às autoridades como tendo sido sequestrada e violada, dez vezes, por três indivíduos, um dos quais com sotaque estrangeiro. Mas a invenção poderá custar agora à jovem um processo-crime por parte da Procuradoria da República por ter simulado um crime, com todas as consequências que daí advêm, quer para as forças policiais quer para a população.
In Correio Manhã
É esta merda, um gajo já nem pode gozar com as noticias à vontade que afinal acabam por ser falsas.
Como referi eu no post anterior, como é que ela sabia que foram 10 vezes? Aquilo já me cheirava a esturro.
A Cagada transforma-se assim no primeiro Blog do mundo a servir de base às autoridades no auxilio à investigação criminal.
quinta-feira, junho 26, 2003
Links
Links
O Pedro Mexia quer favores sexuais em troca de um link no blog dele. Ó Pedro olha que o Calimero já anda a ficar um bocado farto da Abelha Maia.
O Pedro Mexia quer favores sexuais em troca de um link no blog dele. Ó Pedro olha que o Calimero já anda a ficar um bocado farto da Abelha Maia.
Politicamente Incorrecto
Será politicamente incorrecto ler "A Cagada"? Ou referi-la?
É fácil fazer humor se tivermos um ar de anormal, usarmos umas t-shirts por lavar e deixarmos crescer uns pêlos na cara. É uma pena o nosso blog não ter webcam. Já estava em road-show há muito...
É fácil ter visitas se contarmos a história daquela vez que comemos os três a leiteira que trouxe uma garrafa de leite vazia e levou duas cheias.
Contudo ainda foram muitas as pessoas que conseguiram distinguir humor de insultos, racismo ou homofobia. 11000 visitas em três meses falam por si e fazem-nos continuar.
Será politicamente incorrecto ler "A Cagada"? Ou referi-la?
É fácil fazer humor se tivermos um ar de anormal, usarmos umas t-shirts por lavar e deixarmos crescer uns pêlos na cara. É uma pena o nosso blog não ter webcam. Já estava em road-show há muito...
É fácil ter visitas se contarmos a história daquela vez que comemos os três a leiteira que trouxe uma garrafa de leite vazia e levou duas cheias.
Contudo ainda foram muitas as pessoas que conseguiram distinguir humor de insultos, racismo ou homofobia. 11000 visitas em três meses falam por si e fazem-nos continuar.
Google once again
Fico sempre surpreendido pelas expressões de pesquisa utilizadas no google que vem desaguar no nosso humilde blog. Vejamos:
"Cona Rapada"
"Cona de Borla"
"Putas Quarteira"
" Sexo Anal entre Homens Brancos Gays"
Esta última pesquisa é um exemplo de como não se deve pesquisar no Google. Demasiado extensa e repetitiva. Provavelmente teria melhor resultado se escrevesse apenas "Male Gay Sex" e provavelmente o cibernauta paneleiro nem sequer vinha bater aqui com os costados.
Para finalizar vou citar as que mais me espantaram:
"Filme Império do Sol" (se ainda fosse o império dos sentidos eu compreendia)
e
"Causas da Guerra no Iraque" (este cibernauta de certeza que ficou esclarecido)
Fico sempre surpreendido pelas expressões de pesquisa utilizadas no google que vem desaguar no nosso humilde blog. Vejamos:
"Cona Rapada"
"Cona de Borla"
"Putas Quarteira"
" Sexo Anal entre Homens Brancos Gays"
Esta última pesquisa é um exemplo de como não se deve pesquisar no Google. Demasiado extensa e repetitiva. Provavelmente teria melhor resultado se escrevesse apenas "Male Gay Sex" e provavelmente o cibernauta paneleiro nem sequer vinha bater aqui com os costados.
Para finalizar vou citar as que mais me espantaram:
"Filme Império do Sol" (se ainda fosse o império dos sentidos eu compreendia)
e
"Causas da Guerra no Iraque" (este cibernauta de certeza que ficou esclarecido)
quarta-feira, junho 25, 2003
Mongoloides
Aproveitei o feriado de S. João e fiz-me à estrada. Fui até à Galiza...
Esteve bom tempo fui para a praia. Ok, por esta altura perguntam:
- E o que é que isso me interessa?
Não interessa para nada mas o conceito de blog é mesmo isto.Há muito paneleiro que coloca posts como esta merda que eu coloquei. Agora vamos ao que interessa.
Neste fim de semana em Espanha vi uma excursão de mongoloides. Soube que eram mongoloides porque me disseram. É dificil distingui-los dos espanhois. Lá andavam eles todos contentes a fazer trilhos de baba por onde passavam. Faziam-me lembrar os caracois com que eu costumava brincar em pequeno. Dava-lhes erva para eles comerem. Queria experimentar com os mongoloides mas os monitores opuseram-se. Vi-os a primeira vez estava eu a entrar num restaurante e eles todos a sair. Cheguei a pensar que as caras distorcidas eram a proposito da merda do café que os espanhois servem. Mas não, eram mesmo assim.
Eu há uns anos atrás desenvolvi uma teoria sobre os mongoloides que me custou a expulsão da escola. Tal como Copérnico, fui incompreendido e quase lançado à fogueira. A minha teoria era que extra-terrestres engravidavam terráqueas e o fruto dessa união eram os mongoloides. Estes desenvolveram uma linguagem própria e espalharam-se por todo o globo. Como é que explicam o facto dos mongoloides serem todos iguais sejam chineses ou ingleses ou etiopes? Porque têm a mesma origem.
Um fenómeno que até hoje não consegui explicar é o porque é que não existem ciganos mongoloides. Mas de certa forma este facto suporta a minha teoria. Uma cigana não deixa ninguém que não cheire a esterco aproximar-se de forma a manter a raça pura. Ora os extra-terrestres não sabem isso, bem como não possuem olfacto. Durante anos estudei a linguagem do mongoloide conseguindo já decifrar algumas frases. Por exemplo:
ALhaáááááálháaalhalhalha. Significa: Foda-se, que a puta da fralda está a fazer-me uma comichão do caralho.
Caros amigos, sempre que virem um mongoloide. Cautela! Tudo o que ele observar irá reportar para o seu planeta. Há que confundi-los. Eu costumo fazer a imitação de um macaco para eles pensarem que somos um planeta sem inteligência de relevo. Porém a ultima vez que me pus a imitar um macaco em frente a um mongoloide uma velha desfez-me a cabeça com uma bengala. Mas a luta continua...
Aproveitei o feriado de S. João e fiz-me à estrada. Fui até à Galiza...
Esteve bom tempo fui para a praia. Ok, por esta altura perguntam:
- E o que é que isso me interessa?
Não interessa para nada mas o conceito de blog é mesmo isto.Há muito paneleiro que coloca posts como esta merda que eu coloquei. Agora vamos ao que interessa.
Neste fim de semana em Espanha vi uma excursão de mongoloides. Soube que eram mongoloides porque me disseram. É dificil distingui-los dos espanhois. Lá andavam eles todos contentes a fazer trilhos de baba por onde passavam. Faziam-me lembrar os caracois com que eu costumava brincar em pequeno. Dava-lhes erva para eles comerem. Queria experimentar com os mongoloides mas os monitores opuseram-se. Vi-os a primeira vez estava eu a entrar num restaurante e eles todos a sair. Cheguei a pensar que as caras distorcidas eram a proposito da merda do café que os espanhois servem. Mas não, eram mesmo assim.
Eu há uns anos atrás desenvolvi uma teoria sobre os mongoloides que me custou a expulsão da escola. Tal como Copérnico, fui incompreendido e quase lançado à fogueira. A minha teoria era que extra-terrestres engravidavam terráqueas e o fruto dessa união eram os mongoloides. Estes desenvolveram uma linguagem própria e espalharam-se por todo o globo. Como é que explicam o facto dos mongoloides serem todos iguais sejam chineses ou ingleses ou etiopes? Porque têm a mesma origem.
Um fenómeno que até hoje não consegui explicar é o porque é que não existem ciganos mongoloides. Mas de certa forma este facto suporta a minha teoria. Uma cigana não deixa ninguém que não cheire a esterco aproximar-se de forma a manter a raça pura. Ora os extra-terrestres não sabem isso, bem como não possuem olfacto. Durante anos estudei a linguagem do mongoloide conseguindo já decifrar algumas frases. Por exemplo:
ALhaáááááálháaalhalhalha. Significa: Foda-se, que a puta da fralda está a fazer-me uma comichão do caralho.
Caros amigos, sempre que virem um mongoloide. Cautela! Tudo o que ele observar irá reportar para o seu planeta. Há que confundi-los. Eu costumo fazer a imitação de um macaco para eles pensarem que somos um planeta sem inteligência de relevo. Porém a ultima vez que me pus a imitar um macaco em frente a um mongoloide uma velha desfez-me a cabeça com uma bengala. Mas a luta continua...
JCN
Graças ao Valete Frates tomei conhecimento da acusação da Opus Gay contra o João César das Neves (um dos nosso Gurus). Num fantástico email para angariar testemunhas e pedir dinheiro a Opus acusa JCN de fomentar a homofobia apontando como prova alguns dos seus artigos. Corri a ler os artigos mas não posso dar razão à Opus: A minha opinião sobre paneleiros não sofreu qualquer tipo de alteração.
Graças ao Valete Frates tomei conhecimento da acusação da Opus Gay contra o João César das Neves (um dos nosso Gurus). Num fantástico email para angariar testemunhas e pedir dinheiro a Opus acusa JCN de fomentar a homofobia apontando como prova alguns dos seus artigos. Corri a ler os artigos mas não posso dar razão à Opus: A minha opinião sobre paneleiros não sofreu qualquer tipo de alteração.
sexta-feira, junho 20, 2003
O Calimero dedicou-se à Publicidade
Mandamos o Calimero para a escola para aprender alguma coisa. Queria ser publicitário lá o deixamos ir... Após uma semana apareceu-nos com o seu primeiro trabalho.
Estamos orgulhosos...
Diáriamente, irá expor os seus trabalhos aqui no Blog para dar um ar mais colorido a isto. "Uma imagem vale mais do que mil palavras" diz ele. A ver vamos...
Mandamos o Calimero para a escola para aprender alguma coisa. Queria ser publicitário lá o deixamos ir... Após uma semana apareceu-nos com o seu primeiro trabalho.
Estamos orgulhosos...
Diáriamente, irá expor os seus trabalhos aqui no Blog para dar um ar mais colorido a isto. "Uma imagem vale mais do que mil palavras" diz ele. A ver vamos...
A descoberta da semana
"Bonga Kwenda is considered a superstar throughout Europa and Africa, though he is still somewhat unknown in the United States." in Musique Tropique
"Bonga Kwenda is considered a superstar throughout Europa and Africa, though he is still somewhat unknown in the United States." in Musique Tropique
Teletubbie Gay
Já ninguém duvida que o Tinky é paneleiro... Os teletubbies simbolizam a sociedade americana e lógicamente não poderiam faltar o roto. Isso é bom para as criancinhas irem habituado-se à ideia que nem tudo o que tem pila é homem. Há o chamado "nem é carne nem é peixe"
No seguimento disto foi lançado agora o tinky com boca e bilha de verdade. Muito melhor do que aquelas bonecas que cagam e mijam-se todas. Isto é que é um brinquedo. Se o vosso filho pedir um "tinky com bilha" já sabem que ele está a sair do armário e a correr para o lado errado. Mas deixem lá, não podemos condicionar a sexualidade da criança e por isso é melhor vê-lo fechado dias a fio no quarto a enrabar o tinky do que no parque Eduardo VII. Venham mais brinquedos assim.
Já ninguém duvida que o Tinky é paneleiro... Os teletubbies simbolizam a sociedade americana e lógicamente não poderiam faltar o roto. Isso é bom para as criancinhas irem habituado-se à ideia que nem tudo o que tem pila é homem. Há o chamado "nem é carne nem é peixe"
No seguimento disto foi lançado agora o tinky com boca e bilha de verdade. Muito melhor do que aquelas bonecas que cagam e mijam-se todas. Isto é que é um brinquedo. Se o vosso filho pedir um "tinky com bilha" já sabem que ele está a sair do armário e a correr para o lado errado. Mas deixem lá, não podemos condicionar a sexualidade da criança e por isso é melhor vê-lo fechado dias a fio no quarto a enrabar o tinky do que no parque Eduardo VII. Venham mais brinquedos assim.
Ultima hora - Combate ao fogo
Num movimento de solidariedade com a capital, Pinto da Costa anunciou que punha à disposição o dinheiro da venda do Capucho para combater eventuais fogos em Lisboa devido às altas temperaturas. Afirmou ainda que é má educação não aceitar presentes pelo que está à espera que os fogos comecem com a maior brevidade.
Num movimento de solidariedade com a capital, Pinto da Costa anunciou que punha à disposição o dinheiro da venda do Capucho para combater eventuais fogos em Lisboa devido às altas temperaturas. Afirmou ainda que é má educação não aceitar presentes pelo que está à espera que os fogos comecem com a maior brevidade.
O sininho
Hoje vi um cão enorme com um sininho tipo gato. Tlim, tlim. Um ruído maricas. Simplesmente ridiculo. Depois vi a boazona que segurava a trela e mudei de opinião. As necessidades ditam os comportamentos. Eu trocava de lugar com o cão. Com sininho e tudo desde que ela me levasse a passear todos os dias.
Hoje vi um cão enorme com um sininho tipo gato. Tlim, tlim. Um ruído maricas. Simplesmente ridiculo. Depois vi a boazona que segurava a trela e mudei de opinião. As necessidades ditam os comportamentos. Eu trocava de lugar com o cão. Com sininho e tudo desde que ela me levasse a passear todos os dias.
Fados e Touradas
Sendo um gajo do norte do país, poucas são as vezes que me lembro que as touradas existem. Porém, de vez em quando, lá vejo um poster com o bastinhas a cavalo, a RTP transmite a sua tradicional corrida ou, rara vezes, ouço um cornudo a cantar o fado e a falar de touros.
E pergunto-me: em que país é que eu vivo? Que mal o pobre touro fez para um paneleiro a cavalo andar às voltas a cravar-lhe ferros nas costas? Tantos ciganos por aí e escolhem logo um touro inocente para fazer esses atropelos.
E porque é que os fadistas geralmente também gostam de touradas? O ponto de contacto devem ser os cornos.
Hoje estou a falar disto porque ouvi na rádio que um forcado foi parar ontem ao hospital em estado grave. Vieram-me as lágrimas aos olhos...de pena de não ter sido transmitido na televisão. A ultima que vi foi touro a alargar o rabo ao Pedrito de Portugal. Imagino o Pedrito triste com os ganha-pães comprometidos. Sim porque o apelido Pedrito de Portugal não me parece ter sido colocado por ele ser bom na arena... Homem que é homem não se chama Pedrito...
Graças a Deus cá por cima as touradas são outras. Acho que é por falta de touros, de cornos, e de fadistas... Em relação às touras, essas ainda vamos tendo...
Sendo um gajo do norte do país, poucas são as vezes que me lembro que as touradas existem. Porém, de vez em quando, lá vejo um poster com o bastinhas a cavalo, a RTP transmite a sua tradicional corrida ou, rara vezes, ouço um cornudo a cantar o fado e a falar de touros.
E pergunto-me: em que país é que eu vivo? Que mal o pobre touro fez para um paneleiro a cavalo andar às voltas a cravar-lhe ferros nas costas? Tantos ciganos por aí e escolhem logo um touro inocente para fazer esses atropelos.
E porque é que os fadistas geralmente também gostam de touradas? O ponto de contacto devem ser os cornos.
Hoje estou a falar disto porque ouvi na rádio que um forcado foi parar ontem ao hospital em estado grave. Vieram-me as lágrimas aos olhos...de pena de não ter sido transmitido na televisão. A ultima que vi foi touro a alargar o rabo ao Pedrito de Portugal. Imagino o Pedrito triste com os ganha-pães comprometidos. Sim porque o apelido Pedrito de Portugal não me parece ter sido colocado por ele ser bom na arena... Homem que é homem não se chama Pedrito...
Graças a Deus cá por cima as touradas são outras. Acho que é por falta de touros, de cornos, e de fadistas... Em relação às touras, essas ainda vamos tendo...
quinta-feira, junho 19, 2003
quarta-feira, junho 18, 2003
Galáxias
O Portal Claudio Tellez apresenta esta imagem supostamente de uma galáxia fotografada pelo hubble.
Ó Claudio, não sejas tótó, tásse mesmo a ver o que isto é, e depois de um belo treino...
Já diziam os Ena Pá: a cona é a nossa mãe, é donde a vida vem. Não é das estrelas, não senhor...
O Portal Claudio Tellez apresenta esta imagem supostamente de uma galáxia fotografada pelo hubble.
Ó Claudio, não sejas tótó, tásse mesmo a ver o que isto é, e depois de um belo treino...
Já diziam os Ena Pá: a cona é a nossa mãe, é donde a vida vem. Não é das estrelas, não senhor...
Ontem levei com uma assim
João Baião irá regressar ao ecrãns da televisão para apresentar um concurso do género dos jogos sem fronteiras. Já lhe chamam o Eládio Clímaco do séc XXI. Pessoalmente, acho que a alcunha assenta que nem uma luva. Já o imagino vestido de astronauta, como nos habituou no Big Show SIC, e aos pinotes larilas que me dão vontade de escanar a televisão. Mas outras alcunhas também lhe assentavam bem:
- O Carlos Cruz saltitão e roto
- O Filho da vaca da cornélia roto
- O Batatoon roto
A vantagem é que, no concurso, vai ser coadjuvado pela mística Mariza Cruz. Mística porque faz arder o pau de incenso que há em cada um de nós.
João Baião irá regressar ao ecrãns da televisão para apresentar um concurso do género dos jogos sem fronteiras. Já lhe chamam o Eládio Clímaco do séc XXI. Pessoalmente, acho que a alcunha assenta que nem uma luva. Já o imagino vestido de astronauta, como nos habituou no Big Show SIC, e aos pinotes larilas que me dão vontade de escanar a televisão. Mas outras alcunhas também lhe assentavam bem:
- O Carlos Cruz saltitão e roto
- O Filho da vaca da cornélia roto
- O Batatoon roto
A vantagem é que, no concurso, vai ser coadjuvado pela mística Mariza Cruz. Mística porque faz arder o pau de incenso que há em cada um de nós.
terça-feira, junho 17, 2003
10000 Visitas
Finalmente atingimos as 10.000 visitas. Entre pesquisas no google sobre "freiras nuas masturbacao" ou "sexo marisa cruz" e os links directos de outros blogs para o nosso atingimos a meta. É a hora de fazer um balanço e efectuar uma introspecção sobre aquilo que efectivamente queremos para este blog. Qual a nossa missão e objectivos. Qual o serviço que poderemos prestar à sociedade. Para tal vamos marcar um jantar entre os membros do blog no "xupa néném" quando o colega bell regressar para fazermos contas à vida e talvez especializarmo-nos por áreas de interesse. Esperemos que corra bem. Do último jantar as contas que sairam foram as seguintes:
De acordo com estudos oficiais:
- Uma foda dura,em média, 15 minutos;
- O sardão entre e sai da rata, em média, 50 vezes por minuto
- O sardão tem em média 16cm
- Cada gaja leva nele, em média, 3 vezes por semana
Contas d'A Cagada:
- 16cm*15*50*3*52
Uma gaja leva, em média, com quase 19 kilometros de pichota por ano e ainda se queixam por um ou dois centimetros
Finalmente atingimos as 10.000 visitas. Entre pesquisas no google sobre "freiras nuas masturbacao" ou "sexo marisa cruz" e os links directos de outros blogs para o nosso atingimos a meta. É a hora de fazer um balanço e efectuar uma introspecção sobre aquilo que efectivamente queremos para este blog. Qual a nossa missão e objectivos. Qual o serviço que poderemos prestar à sociedade. Para tal vamos marcar um jantar entre os membros do blog no "xupa néném" quando o colega bell regressar para fazermos contas à vida e talvez especializarmo-nos por áreas de interesse. Esperemos que corra bem. Do último jantar as contas que sairam foram as seguintes:
De acordo com estudos oficiais:
- Uma foda dura,em média, 15 minutos;
- O sardão entre e sai da rata, em média, 50 vezes por minuto
- O sardão tem em média 16cm
- Cada gaja leva nele, em média, 3 vezes por semana
Contas d'A Cagada:
- 16cm*15*50*3*52
Uma gaja leva, em média, com quase 19 kilometros de pichota por ano e ainda se queixam por um ou dois centimetros
Jovem violada 10 vezes
A jovem, balconista de um estabelecimento comercial e de compleição franzina, foi surpreendida por dois dos indivíduos, que imediatamente lhe taparam a boca para que não gritasse, vendaram-na e arrastaram-na até um furgão, conduzido por um terceiro comparsa.
Uma vez dentro do veículo foi manietada e atirada para o chão do carro. Os meliantes, um dos quais com sotaque estrangeiro, andaram a circular toda a noite, só parando para a violar. O que aconteceu por dez vezes.(...)Um popular alertou a GNR de Fernão Ferro, que patrulha aquela zona e os militares da Guarda vieram a encontrar a jovem a vaguear, completamente desorientada e muito confusa sobre o que lhe passara.
In Correio da Manhã
Isto sim é uma injustiça, uma crueldade. Tanta mulher por esse país fora com falta de peso e esta jovem, gratuitamente, leva nele 10 vezes numa noite. Mas ainda assim custa-me a acreditar. 10 vezes... mmm, isto dá 3,33333 por meliante. Como é que ela sabe quantas foram? Contou-as? Era um meliante por cada vez, ou cada vez eram os três? se calhar contou as vezes que a carinha parava? Estou a imaginar o gajo a parar e a tipa:
- Aííiii que lá vêm eles outra vez?
- Calma filha, isto é só um semáforo. Um gajo precisa de descansar, sabias?
Não me admira a desorientação da gaja de manhã?
Agora a sério, isto é um exemplo de assimetria. É a chamada assimetria sexual. Nenhuma gaja deveria poder levar nele 10 vezes numa noite. Mereciam todos uma multa. Ela e os gajos. Os gajos deveriam ser condenados a ter de comer gajas necessitadas. Mas antes deveria ser criada a bolsa de sexo. Todas as mulheres com falta inscreviam-se e os violadores eram condenados a comê-las. Grande ideia, não? De certeza que lhes aparecia pela frente castigos bem piores que 25 anos de cadeia.
A jovem, balconista de um estabelecimento comercial e de compleição franzina, foi surpreendida por dois dos indivíduos, que imediatamente lhe taparam a boca para que não gritasse, vendaram-na e arrastaram-na até um furgão, conduzido por um terceiro comparsa.
Uma vez dentro do veículo foi manietada e atirada para o chão do carro. Os meliantes, um dos quais com sotaque estrangeiro, andaram a circular toda a noite, só parando para a violar. O que aconteceu por dez vezes.(...)Um popular alertou a GNR de Fernão Ferro, que patrulha aquela zona e os militares da Guarda vieram a encontrar a jovem a vaguear, completamente desorientada e muito confusa sobre o que lhe passara.
In Correio da Manhã
Isto sim é uma injustiça, uma crueldade. Tanta mulher por esse país fora com falta de peso e esta jovem, gratuitamente, leva nele 10 vezes numa noite. Mas ainda assim custa-me a acreditar. 10 vezes... mmm, isto dá 3,33333 por meliante. Como é que ela sabe quantas foram? Contou-as? Era um meliante por cada vez, ou cada vez eram os três? se calhar contou as vezes que a carinha parava? Estou a imaginar o gajo a parar e a tipa:
- Aííiii que lá vêm eles outra vez?
- Calma filha, isto é só um semáforo. Um gajo precisa de descansar, sabias?
Não me admira a desorientação da gaja de manhã?
Agora a sério, isto é um exemplo de assimetria. É a chamada assimetria sexual. Nenhuma gaja deveria poder levar nele 10 vezes numa noite. Mereciam todos uma multa. Ela e os gajos. Os gajos deveriam ser condenados a ter de comer gajas necessitadas. Mas antes deveria ser criada a bolsa de sexo. Todas as mulheres com falta inscreviam-se e os violadores eram condenados a comê-las. Grande ideia, não? De certeza que lhes aparecia pela frente castigos bem piores que 25 anos de cadeia.
segunda-feira, junho 16, 2003
O novo onze do PS
O País Relativo atingiu a bonita soma de 11 colaboradores ultrapassando o nr. de redactores (permanentes e ocasionais) da "Acção Socialista". Qual é agora o orgão oficial do partido?
O País Relativo atingiu a bonita soma de 11 colaboradores ultrapassando o nr. de redactores (permanentes e ocasionais) da "Acção Socialista". Qual é agora o orgão oficial do partido?
Sondagem "Homossexual ou pedófilo, qual escolheria?"
Depois de uma brutal adesão à sondagem efectuada nesta semana (11 votos) o que, estatisticamente, faz com que a amostra represente a totalidade da população portuguesa que sabe enumerar os membros do Quarteto 1111, vimos divulgar e comentar os resultados.
A esmagadora maioria dos votos (6) escolheu a opção "é igual, um homossexual é um pedófilo em potência.". Na qual votamos também nós, os correspondentes d'A Cagada.
E porquê? Porque gostar de entalar o chouriço num buraco que faz fronteira com um par de colhões já é uma boa preversão. Gostar de sentir os entrefolhos do cu massajados pelo tarolo de outro gajo é uma preversão muito pior. Preversão por preversão porque não escolher um rabo por estrear ou com pouco uso, ainda apertadinho. É que um paneleiro ao fim de 2 ou 3 anos já tem o cu como umas meias de futebol no fim de epoca. Perde o elástivo. É que o cu não é como a fenda das gajas que até putos de 5 kilos por lá passam. Nada melhor para um paneleiro do que um cu em estreia mundial. Ainda por cima com pouco pêlo a estorvar...Ser paneleiro e não virar pedófilo é como fumar ganza e não experimentar erva ou passar para as drogas duras. A vontade está lá...
Depois de uma brutal adesão à sondagem efectuada nesta semana (11 votos) o que, estatisticamente, faz com que a amostra represente a totalidade da população portuguesa que sabe enumerar os membros do Quarteto 1111, vimos divulgar e comentar os resultados.
A esmagadora maioria dos votos (6) escolheu a opção "é igual, um homossexual é um pedófilo em potência.". Na qual votamos também nós, os correspondentes d'A Cagada.
E porquê? Porque gostar de entalar o chouriço num buraco que faz fronteira com um par de colhões já é uma boa preversão. Gostar de sentir os entrefolhos do cu massajados pelo tarolo de outro gajo é uma preversão muito pior. Preversão por preversão porque não escolher um rabo por estrear ou com pouco uso, ainda apertadinho. É que um paneleiro ao fim de 2 ou 3 anos já tem o cu como umas meias de futebol no fim de epoca. Perde o elástivo. É que o cu não é como a fenda das gajas que até putos de 5 kilos por lá passam. Nada melhor para um paneleiro do que um cu em estreia mundial. Ainda por cima com pouco pêlo a estorvar...Ser paneleiro e não virar pedófilo é como fumar ganza e não experimentar erva ou passar para as drogas duras. A vontade está lá...
O emigrante português II
Vi há momentos no telejornal do RTP1 que existe alternativa. Um ex-emigrante português em França, está sem abrigo e passa os dias em frente a uma montra de uma estação de serviço a ver televisao. Os gajos da estação de serviço são simpáticos e emprestam-lhe o comando de vez em quando.
Vi há momentos no telejornal do RTP1 que existe alternativa. Um ex-emigrante português em França, está sem abrigo e passa os dias em frente a uma montra de uma estação de serviço a ver televisao. Os gajos da estação de serviço são simpáticos e emprestam-lhe o comando de vez em quando.
O emigrante português
Existem várias sub-espécies de emigrantes portugueses. O mais recente, da qual faz parte o meu camarada, foda-se camarada não, colega Bell, é o emigrante educado. É o emigrante que aproveita o facto de saber português, inglês e linguagem gestual, e ter uma licenciatura em gestão ou engenharia para ir dirigir a filial da multi-nacional numa terra longinqua e ganhar um ordenado de jogador de futebol da II divisão de honra. Esta sub-espécie, pelo seu nivel cultural, está em constante contacto com a terra-mãe, mantendo-se a par de tudo o que se passa por cá e aproveitando a diferença de no nível salarial para comer umas gajas que, se não tivesse abandonado o país, nem sequer poderia sonhar com elas.
Mas a sub-espécie que eu quero ilustrar neste post é a do emigrante em França, vaga 1965-1975. Tive a oportunidade de acompanhar a evolução desta espécie desde o seu inicio.
Primeira fase: maioritariamente analfabetos, os emigrantes abandonaram o país dentro da mala do carro, demonstrando grande sentido patriótico, deixando os seus compatriotas a lutar sozinhos contra a ditadura e pela ditadura contra os pretos. Foi a chamada acção de coragem: "os outros que se fodam, quero é salvar o coiro". Chegados a França, foram trabalhar nas obras, nas fábricas de peixe ou a limpar retretes. Tudo trabalhos que os franceses preferiram deixar para os portugas. As diferenças para os Ucranianos é que os Portugas eram uns idiotas chapados, sem formaçao de base e a viver em bairros de lata.
Segunda fase: depois de vários milhares de retretes limpas, lá conseguiram amealhar algum para sair da barraca e ir para o apartamento de 3 assoalhadas uma vez que, entretando, reproduziram-se como ratazanas. Começam as primeiras visitas ao país a bordo dos seus renaults 25 e peugeots 405. Portugal encontra-se atrasado no seu desenvolvimento em relação a França, e espelha-se tanto no parque automóvel como no comércio e nos serviços. Mas não tanto como os emigrantes o vêem. "Em França isto não é assim, em França temos isto e aquilo, em França não há lixo no chão". Não há nos sítios onde não há emigrantes. Os limpadores de retretes julgam-se superiores, tem uma visão de que alimentam os que cá ficaram. As festas do emigrante são o ex-libris de uma sub-cultura mediocre e pretenciosa.
Terceira Fase: O poder de compra dos portugueses começa a melhorar. as motorizadas desaparecem dos parques das fábricas e anda tudo de carro. O crédito particular ultrapassa o das empresas. Explodem os shoppings e hipermercados por todo o lado. Os emigrantes continuam a vir nos seus renaults 25 e Peugeots 405 a cair aos pedaços, os filhos já não vêm porque entretanto casaram com franceses ou pior, com argelinos e deram ao emigrante o prazer de ter netos mestiços. Muitos morrem pelo caminho. Muitos cagalhões depois, alguns conseguiram amealhar para construir uma casa na aldeia natal e voltam. Desenquadrados com o meio local e sem nada para fazer, metem-se nos copos e fodem as mulheres de pancada.
Quarta fase: Os que nao morreram de cirrose ou acidente de carro, morrem de velhos, longe dos filhos, na pátria construida com muito do seu dinheiro como uma puta mantida num apartamento à distancia e visitada uma vez por ano.
Existem várias sub-espécies de emigrantes portugueses. O mais recente, da qual faz parte o meu camarada, foda-se camarada não, colega Bell, é o emigrante educado. É o emigrante que aproveita o facto de saber português, inglês e linguagem gestual, e ter uma licenciatura em gestão ou engenharia para ir dirigir a filial da multi-nacional numa terra longinqua e ganhar um ordenado de jogador de futebol da II divisão de honra. Esta sub-espécie, pelo seu nivel cultural, está em constante contacto com a terra-mãe, mantendo-se a par de tudo o que se passa por cá e aproveitando a diferença de no nível salarial para comer umas gajas que, se não tivesse abandonado o país, nem sequer poderia sonhar com elas.
Mas a sub-espécie que eu quero ilustrar neste post é a do emigrante em França, vaga 1965-1975. Tive a oportunidade de acompanhar a evolução desta espécie desde o seu inicio.
Primeira fase: maioritariamente analfabetos, os emigrantes abandonaram o país dentro da mala do carro, demonstrando grande sentido patriótico, deixando os seus compatriotas a lutar sozinhos contra a ditadura e pela ditadura contra os pretos. Foi a chamada acção de coragem: "os outros que se fodam, quero é salvar o coiro". Chegados a França, foram trabalhar nas obras, nas fábricas de peixe ou a limpar retretes. Tudo trabalhos que os franceses preferiram deixar para os portugas. As diferenças para os Ucranianos é que os Portugas eram uns idiotas chapados, sem formaçao de base e a viver em bairros de lata.
Segunda fase: depois de vários milhares de retretes limpas, lá conseguiram amealhar algum para sair da barraca e ir para o apartamento de 3 assoalhadas uma vez que, entretando, reproduziram-se como ratazanas. Começam as primeiras visitas ao país a bordo dos seus renaults 25 e peugeots 405. Portugal encontra-se atrasado no seu desenvolvimento em relação a França, e espelha-se tanto no parque automóvel como no comércio e nos serviços. Mas não tanto como os emigrantes o vêem. "Em França isto não é assim, em França temos isto e aquilo, em França não há lixo no chão". Não há nos sítios onde não há emigrantes. Os limpadores de retretes julgam-se superiores, tem uma visão de que alimentam os que cá ficaram. As festas do emigrante são o ex-libris de uma sub-cultura mediocre e pretenciosa.
Terceira Fase: O poder de compra dos portugueses começa a melhorar. as motorizadas desaparecem dos parques das fábricas e anda tudo de carro. O crédito particular ultrapassa o das empresas. Explodem os shoppings e hipermercados por todo o lado. Os emigrantes continuam a vir nos seus renaults 25 e Peugeots 405 a cair aos pedaços, os filhos já não vêm porque entretanto casaram com franceses ou pior, com argelinos e deram ao emigrante o prazer de ter netos mestiços. Muitos morrem pelo caminho. Muitos cagalhões depois, alguns conseguiram amealhar para construir uma casa na aldeia natal e voltam. Desenquadrados com o meio local e sem nada para fazer, metem-se nos copos e fodem as mulheres de pancada.
Quarta fase: Os que nao morreram de cirrose ou acidente de carro, morrem de velhos, longe dos filhos, na pátria construida com muito do seu dinheiro como uma puta mantida num apartamento à distancia e visitada uma vez por ano.
Pompoar
Interroga-se neste momento o prezado leitor ou leitora sobre o significado do titulo deste post. Pompoar, li eu num artigo da net.feminina.sapo.pt, surgiu na Índia. Encontra-se esta prática no Tantra Yoga, uma vertente da Yoga, que considera o sexo, uma forma Divina de se chegar a plenitude, despertando a energia, Kundalini, que está adormecida, na base da coluna, no sacro. Trocando em miudos, tem a ver com a capacidade da mulher em utilizar os musculos da crica para prolongar o prazer do macho. Diz o mesmo artigo que as gueixas japonesas treinavam os mesmos musculos utilizando contas de colar, tirando e metendo. O filme Império dos Sentidos divulgou esta capacidade quando a atriz conseguiu sugar e expulsar um ovo cozido pela racha. Para mim feito era ele entrar com casca e sair descascado. Isso sim, eu aplaudia.
Agora percebo porque é que tantas gajas vão à yoga no meu ginásio, é para não perderem a aula em que seja ensinado o truque todo. As gajas e os rotos. Tou mesmo a ver este pessoal a chegar a casa e a enfiar tudo para dentro do buraco. Nem o bichano escapa. Estou a prever uma enchente das urgências dos hospitais. Ser roto já é triste para um pai, mas ver o filho a ir parar ao hospital com as medalhas da guerra colonial enfiadas pelo olho acima é muito mais triste.
Eu cá tenho curiosidade em experimentar uma dessas gajas treinadas. A única coisa que um gajo precisa de fazer é deitar-se para trás e relaxar. Antes do espectáculo começar até pode aproveitar e abrir a cervejola na fenda treinada e afiar um lápis para ir tirando notas para relatar tudo aqui no blog.
E ainda dizem que os monhés só servem para vender flores e carregadores de isqueiro, isto sim é um cultura que merece ser difundida.
Interroga-se neste momento o prezado leitor ou leitora sobre o significado do titulo deste post. Pompoar, li eu num artigo da net.feminina.sapo.pt, surgiu na Índia. Encontra-se esta prática no Tantra Yoga, uma vertente da Yoga, que considera o sexo, uma forma Divina de se chegar a plenitude, despertando a energia, Kundalini, que está adormecida, na base da coluna, no sacro. Trocando em miudos, tem a ver com a capacidade da mulher em utilizar os musculos da crica para prolongar o prazer do macho. Diz o mesmo artigo que as gueixas japonesas treinavam os mesmos musculos utilizando contas de colar, tirando e metendo. O filme Império dos Sentidos divulgou esta capacidade quando a atriz conseguiu sugar e expulsar um ovo cozido pela racha. Para mim feito era ele entrar com casca e sair descascado. Isso sim, eu aplaudia.
Agora percebo porque é que tantas gajas vão à yoga no meu ginásio, é para não perderem a aula em que seja ensinado o truque todo. As gajas e os rotos. Tou mesmo a ver este pessoal a chegar a casa e a enfiar tudo para dentro do buraco. Nem o bichano escapa. Estou a prever uma enchente das urgências dos hospitais. Ser roto já é triste para um pai, mas ver o filho a ir parar ao hospital com as medalhas da guerra colonial enfiadas pelo olho acima é muito mais triste.
Eu cá tenho curiosidade em experimentar uma dessas gajas treinadas. A única coisa que um gajo precisa de fazer é deitar-se para trás e relaxar. Antes do espectáculo começar até pode aproveitar e abrir a cervejola na fenda treinada e afiar um lápis para ir tirando notas para relatar tudo aqui no blog.
E ainda dizem que os monhés só servem para vender flores e carregadores de isqueiro, isto sim é um cultura que merece ser difundida.
Literatura
Inspirado pelo Possidónio Cachapa e pelas quadras populares do amigo Calimero (ver abaixo) lanço aqui uma nova secção poética d´A Cagada chamada Agarra-te ao meu pito em chamas. Colaborações na caixa de comentários ou para acagada@hotmail.com. Aqui vai o mote pela nossa colaboradora Mimi LaVache qui Rit:
Cuidado.
Quando grito o teu nome
na noite através da escuridão
Nem sempre é prazer
Pode ser pura informação
Há vezes às vezes que te esqueces
que a minha cona é assim para o largueirão
E não raras vezes não entra só a pissa
mas também o teu frágil colhão
Inspirado pelo Possidónio Cachapa e pelas quadras populares do amigo Calimero (ver abaixo) lanço aqui uma nova secção poética d´A Cagada chamada Agarra-te ao meu pito em chamas. Colaborações na caixa de comentários ou para acagada@hotmail.com. Aqui vai o mote pela nossa colaboradora Mimi LaVache qui Rit:
Cuidado.
Quando grito o teu nome
na noite através da escuridão
Nem sempre é prazer
Pode ser pura informação
Há vezes às vezes que te esqueces
que a minha cona é assim para o largueirão
E não raras vezes não entra só a pissa
mas também o teu frágil colhão
Algo está a mudar
Mesmo que o Porto continue a ganhar todas as taças e campeonatos, mesmo que Pinto da Costa continue anafado e arrogante, mesmo que os portugueses continuem a enganar as finanças, mesmo que o Algarve continue a ser o depósito de turistas de meia tigela e de chulos sem nível, mesmo que o diz-que-disse e a inveja continuem e reinar nos espíritos, algo de muito profundo está a mudar.
Margarida Rebelo Pinto in Portugal Diário a propósito do Caso Casa Pia e da crise institucional instalada.
Desculpa Margarida pelo FCP conseguir ser o exemplo da disciplina, do espirito de equipa, do amor à camisola, da motivação, da dedicação e do orgulho nacional no panorama europeu de clubes com orçamentos dez vezes superiores. Tudo isto com grande mérito para o Sr. Pinto da Costa a quem não me custa perdoar a arrogância.
Desculpa Margarida por não termos todos dinheiro para comprar uma casa na Quinta do Lago e isolarmo-nos dos turistas de meia tigela e dos chulos sem nível no meio dos chulos com nível e da imunda fogueira de vaidades financiada pela fuga ao fisco, que tanto te incomoda, pelas falências consecutivas, que deixam familias no desemprego com os salários em atraso, e pelo trabalho infantil que rouba a infancia a milhares de crianças neste país tal de uma forma tão brutal e tão impune.
Desculpa Margarida por sermos na nossa grande maioria uns imbecis, cuja imbecilidade se espelha nos top's das livrarias e da televisão. Por mim Margarida, se tivesses de viver exclusivamente dos direitos de autor passarias férias na Quarteira, num T0 com kitchnete e levarias sandes de coiratos para a praia.
Mas algo está a mudar...
Mesmo que o Porto continue a ganhar todas as taças e campeonatos, mesmo que Pinto da Costa continue anafado e arrogante, mesmo que os portugueses continuem a enganar as finanças, mesmo que o Algarve continue a ser o depósito de turistas de meia tigela e de chulos sem nível, mesmo que o diz-que-disse e a inveja continuem e reinar nos espíritos, algo de muito profundo está a mudar.
Margarida Rebelo Pinto in Portugal Diário a propósito do Caso Casa Pia e da crise institucional instalada.
Desculpa Margarida pelo FCP conseguir ser o exemplo da disciplina, do espirito de equipa, do amor à camisola, da motivação, da dedicação e do orgulho nacional no panorama europeu de clubes com orçamentos dez vezes superiores. Tudo isto com grande mérito para o Sr. Pinto da Costa a quem não me custa perdoar a arrogância.
Desculpa Margarida por não termos todos dinheiro para comprar uma casa na Quinta do Lago e isolarmo-nos dos turistas de meia tigela e dos chulos sem nível no meio dos chulos com nível e da imunda fogueira de vaidades financiada pela fuga ao fisco, que tanto te incomoda, pelas falências consecutivas, que deixam familias no desemprego com os salários em atraso, e pelo trabalho infantil que rouba a infancia a milhares de crianças neste país tal de uma forma tão brutal e tão impune.
Desculpa Margarida por sermos na nossa grande maioria uns imbecis, cuja imbecilidade se espelha nos top's das livrarias e da televisão. Por mim Margarida, se tivesses de viver exclusivamente dos direitos de autor passarias férias na Quarteira, num T0 com kitchnete e levarias sandes de coiratos para a praia.
Mas algo está a mudar...
Só para recordar...
Bem vindos ao nosso blog. A nossa missão é falar de gajas sem sermos machistas, de pretos sem sermos racistas, de paneleiros sem discriminar e das p... que os pariram sem os insultar. Sendo assim espera-nos um caminho que não sendo fácil não será dificil porque afinal este blog é uma grande CAGADA. Insultos e/ou ofertas de sexo para acagada@hotmail.com.
Bem vindos ao nosso blog. A nossa missão é falar de gajas sem sermos machistas, de pretos sem sermos racistas, de paneleiros sem discriminar e das p... que os pariram sem os insultar. Sendo assim espera-nos um caminho que não sendo fácil não será dificil porque afinal este blog é uma grande CAGADA. Insultos e/ou ofertas de sexo para acagada@hotmail.com.
A mensagem
Há um novo blog chamado Guerra e Pas (sic) que recomenda a leitura da Mensagem de Fernando Pessoa e escreve com o que o nosso guru Alberto João chama "a arrogância centralista de Lisboa". Agradeço a recomendação e da minha parte dou-lhe esta. Basta ler o titulo e já aprende muito.
Há um novo blog chamado Guerra e Pas (sic) que recomenda a leitura da Mensagem de Fernando Pessoa e escreve com o que o nosso guru Alberto João chama "a arrogância centralista de Lisboa". Agradeço a recomendação e da minha parte dou-lhe esta. Basta ler o titulo e já aprende muito.
Mais uma Taça
Ontem o FCP ganhou mais uma taça. No entanto, o bom povo do norte, na sua humildade, decidiu uma vez mais recordar e render-se à verdadeira grande vitória da época: A conquista do campeonato de Futebol de Sala. Era ouvi-los contentes a cantar: SLB, SLB, Filhos da Puta, SLB, Filhos da Puta, SLB... (P.S: O "filhos da puta" é figurativo. Na gramática do Porto cada frase inclui obrigatoriamente uma caralhada).
Ontem o FCP ganhou mais uma taça. No entanto, o bom povo do norte, na sua humildade, decidiu uma vez mais recordar e render-se à verdadeira grande vitória da época: A conquista do campeonato de Futebol de Sala. Era ouvi-los contentes a cantar: SLB, SLB, Filhos da Puta, SLB, Filhos da Puta, SLB... (P.S: O "filhos da puta" é figurativo. Na gramática do Porto cada frase inclui obrigatoriamente uma caralhada).
Santana vs Socrates
Ontem o debate entre os marretas foi especialmente informativo. Começamos por saber que o critério decisivo para atribuição do Euro a Portugal foram a construção de 10 estádios novos e que caso tivessem sido apenas 8 tinhamos perdido. O que desmente a corrente que apontava o papel das belezas naturais portuguesas na atribuição do campeonato europeu (nomeadamente o refrescante Parque Eduardo VII). Seguidamente o Dr. Santana Lopes perdoa a RTP em geral e a Judite em particular pela triste figura do 11 de Junho com a teoria de que até os terroristas aparecem na televisão de cara tapada. Aqui em parte dou-lhe razão. Se a Fátima Felgueiras aparecesse na TV com um saco na cabeça (até podia ser azul) a gravidade da ofensa não era tão grande.
Ontem o debate entre os marretas foi especialmente informativo. Começamos por saber que o critério decisivo para atribuição do Euro a Portugal foram a construção de 10 estádios novos e que caso tivessem sido apenas 8 tinhamos perdido. O que desmente a corrente que apontava o papel das belezas naturais portuguesas na atribuição do campeonato europeu (nomeadamente o refrescante Parque Eduardo VII). Seguidamente o Dr. Santana Lopes perdoa a RTP em geral e a Judite em particular pela triste figura do 11 de Junho com a teoria de que até os terroristas aparecem na televisão de cara tapada. Aqui em parte dou-lhe razão. Se a Fátima Felgueiras aparecesse na TV com um saco na cabeça (até podia ser azul) a gravidade da ofensa não era tão grande.
sexta-feira, junho 13, 2003
Ucranianos e Moldavos.
Pois é, chegou a altura de falarmos sobre os ucranianos e os moldavos...
Pelas estatisticas já são mais que os pretos. Mas não são na verdade. Isto porque há para aí muito preto que tem nacionalidade portuguesa. Europeu de gema... Como se fosse preciso ter os dedos compridos para subir aos coqueiros e melanina como ó caralho para se protegerem do Sol aqui no norte da Peninsula Ibérica.
Voltando ao gajos do leste... Uma coisa que me intriga é como é que há ucranianos por tudo quanto é sítio neste país. Como é que um destes gajos se lembrou, sentado no seu sofá da sala em Grosvobsky, sede de freguesia do concelho de Mafroskov, que seria uma boa ideia ir trabalhar para Matosinhos? Será que consultou a página do "Jornal de Matosinhos" e descobriu uma oportunidade de emprego?
Outra questão é: Porquê as sacas plásticas? Qual o significado de andar a passear ao fim de semana com uma saca do Continente e uma garrafa de litro de cerveja debaixo do braço? Será uma tradição da terra-mãe? E outra coisa: E AS GAJAS? porque é que não trouxeram as gajas? É que estas são comestiveis, não cheiram a catinga e não fogem para cima dos candeeiros da sala.
E como é que os gajos aprendem a lingua tão rápido? Se eu alguma vez conseguiria pronunciar "Chega-me mais um tijolo" nessas linguas eslavas...
Reparei há dias que os CTT e o Lidl já fazem publicidade bilingue para estes gajos. Pelo menos existe um ou dois ucranianos que não trabalham nas obras e têm um emprego limpinho a traduzir anúncios.
Vou esperar que eles criem condições para trazer a famelga e depois contrato uma ucraniana para minha empregada: 18 anos e campeã regional de patinagem no gelo para me aspirar a casa em patins e saia de majorete. É uma fantasia, que é querem?
Pois é, chegou a altura de falarmos sobre os ucranianos e os moldavos...
Pelas estatisticas já são mais que os pretos. Mas não são na verdade. Isto porque há para aí muito preto que tem nacionalidade portuguesa. Europeu de gema... Como se fosse preciso ter os dedos compridos para subir aos coqueiros e melanina como ó caralho para se protegerem do Sol aqui no norte da Peninsula Ibérica.
Voltando ao gajos do leste... Uma coisa que me intriga é como é que há ucranianos por tudo quanto é sítio neste país. Como é que um destes gajos se lembrou, sentado no seu sofá da sala em Grosvobsky, sede de freguesia do concelho de Mafroskov, que seria uma boa ideia ir trabalhar para Matosinhos? Será que consultou a página do "Jornal de Matosinhos" e descobriu uma oportunidade de emprego?
Outra questão é: Porquê as sacas plásticas? Qual o significado de andar a passear ao fim de semana com uma saca do Continente e uma garrafa de litro de cerveja debaixo do braço? Será uma tradição da terra-mãe? E outra coisa: E AS GAJAS? porque é que não trouxeram as gajas? É que estas são comestiveis, não cheiram a catinga e não fogem para cima dos candeeiros da sala.
E como é que os gajos aprendem a lingua tão rápido? Se eu alguma vez conseguiria pronunciar "Chega-me mais um tijolo" nessas linguas eslavas...
Reparei há dias que os CTT e o Lidl já fazem publicidade bilingue para estes gajos. Pelo menos existe um ou dois ucranianos que não trabalham nas obras e têm um emprego limpinho a traduzir anúncios.
Vou esperar que eles criem condições para trazer a famelga e depois contrato uma ucraniana para minha empregada: 18 anos e campeã regional de patinagem no gelo para me aspirar a casa em patins e saia de majorete. É uma fantasia, que é querem?
quinta-feira, junho 12, 2003
A Justiça
Depois do Paulo Portas considerar a ida ao tribunal no caso Moderna como pedagógico, António Costa considera o facto de ir testemunhar no caso Casa Pia como positivo e sente orgulho em colaborar com a justiça. Antes que vire moda ir dar uma de "chá" com o juizes, A Cagada, cumprindo o seu objectivo de serviço publico, adverte seriemente contra os perigos de ser ouvido por um Juiz. A situação atinge laivos de tragédia se o seu papel for o de arguido. Aqui há tempos tive acesso a um memorando interno secreto do Ministério Público onde se propunha como medida principal para acelerar o cumprimento da justiça a aplicação cega da prisão preventiva. Segundo o memorando, as vantagens são evidentes: 1) O arguido está sempre ali à mão o que permite que os Juizes se ocupem dos casos sempre que tiverem um tempito no intervalo das aulas que dão nas universidades privadas. 2) As testemunhas têm tempo de se familiarizar com o rosto dos arguidos o que pode evitar mal entendidos quando forem prestar declarações ao Tribunal. 3 e ultima) O gajo já está preso o que diminui a carga dramática e de stress ao Juiz que finalmente tiver que o condenar (com vantagens inerentes para o calculo do justo tempo de prisão que o gajo irá levar).
Depois do Paulo Portas considerar a ida ao tribunal no caso Moderna como pedagógico, António Costa considera o facto de ir testemunhar no caso Casa Pia como positivo e sente orgulho em colaborar com a justiça. Antes que vire moda ir dar uma de "chá" com o juizes, A Cagada, cumprindo o seu objectivo de serviço publico, adverte seriemente contra os perigos de ser ouvido por um Juiz. A situação atinge laivos de tragédia se o seu papel for o de arguido. Aqui há tempos tive acesso a um memorando interno secreto do Ministério Público onde se propunha como medida principal para acelerar o cumprimento da justiça a aplicação cega da prisão preventiva. Segundo o memorando, as vantagens são evidentes: 1) O arguido está sempre ali à mão o que permite que os Juizes se ocupem dos casos sempre que tiverem um tempito no intervalo das aulas que dão nas universidades privadas. 2) As testemunhas têm tempo de se familiarizar com o rosto dos arguidos o que pode evitar mal entendidos quando forem prestar declarações ao Tribunal. 3 e ultima) O gajo já está preso o que diminui a carga dramática e de stress ao Juiz que finalmente tiver que o condenar (com vantagens inerentes para o calculo do justo tempo de prisão que o gajo irá levar).
Ranking, Futebol e Imparcialidade
Em relação às equipas portuguesas, o destaque vai para a subida espectacular do Benfica. O clube da Luz, orientado pelo espanhol José António Camacho, deixou o 235º lugar para se fixar no 205º.
A equipa portuguesa melhor classificada continua a ser o FC Porto, campeão nacional, vencedor da Taça UEFA e finalista da Taça de Portugal. Os portistas ocupam a nona posição com 247,5 pontos e nem a recente vitória em Sevilha frente ao Celtic de Glasgow foi suficiente para melhorar a classificação em comparação com o mês passado in RTP
Note-se as expressões "o destaque vai para" e "subida espectacular" e o comentário à incapacidade do Porto em melhorar a classificação.
Em relação às equipas portuguesas, o destaque vai para a subida espectacular do Benfica. O clube da Luz, orientado pelo espanhol José António Camacho, deixou o 235º lugar para se fixar no 205º.
A equipa portuguesa melhor classificada continua a ser o FC Porto, campeão nacional, vencedor da Taça UEFA e finalista da Taça de Portugal. Os portistas ocupam a nona posição com 247,5 pontos e nem a recente vitória em Sevilha frente ao Celtic de Glasgow foi suficiente para melhorar a classificação em comparação com o mês passado in RTP
Note-se as expressões "o destaque vai para" e "subida espectacular" e o comentário à incapacidade do Porto em melhorar a classificação.
Fétida Felgueiras
A santa milagrosa da terra dos sapatos proclamou ontem que era a primeira exilada da justiça de um país que se diz democrático. A frase, digna de ficar ao lado de outras frases famosas como: "isso é o cu, mulo" e "isso não é o anel, é o relógio de pulso" é um verdadeiro marco na história Portuguesa desde 1974. Com o caso Moderna atingimos o fundo. Com o caso da pedofilia começamos a escavar. Com a conferência de imprensa de ontem na "defensoria publica" brasileira chegamos à Ilha de Java. O que até é apropriado porque Felgueiras é uma espécie de Indonésia menos eficiente: produz menos sapatos com mais trabalho infantil e os chefes das milicias embora mediáticos ainda não conseguiram chegar aos calcanhares do Eurico Guterres. Mas o que se destaca (para alem do vestido rosa da Fátima, nitida provocação ao PS) é o papel do Brasil nesta merda toda. Não chega darem asilo a foragidos como o padre Frederico, a Fátima Felgueiras e o Jardel, ainda por cima, cedem um espaço público para os gajos gozarem com os Portugueses!!! Está na hora de começar a retaliar. Proponho um boicote aos produtos brasileiros. E já comecei a cumprir o meu papel: ontem fui às putas e pedi a Aika Lamontava em vez da Cilinha Coxa Crossa.
A santa milagrosa da terra dos sapatos proclamou ontem que era a primeira exilada da justiça de um país que se diz democrático. A frase, digna de ficar ao lado de outras frases famosas como: "isso é o cu, mulo" e "isso não é o anel, é o relógio de pulso" é um verdadeiro marco na história Portuguesa desde 1974. Com o caso Moderna atingimos o fundo. Com o caso da pedofilia começamos a escavar. Com a conferência de imprensa de ontem na "defensoria publica" brasileira chegamos à Ilha de Java. O que até é apropriado porque Felgueiras é uma espécie de Indonésia menos eficiente: produz menos sapatos com mais trabalho infantil e os chefes das milicias embora mediáticos ainda não conseguiram chegar aos calcanhares do Eurico Guterres. Mas o que se destaca (para alem do vestido rosa da Fátima, nitida provocação ao PS) é o papel do Brasil nesta merda toda. Não chega darem asilo a foragidos como o padre Frederico, a Fátima Felgueiras e o Jardel, ainda por cima, cedem um espaço público para os gajos gozarem com os Portugueses!!! Está na hora de começar a retaliar. Proponho um boicote aos produtos brasileiros. E já comecei a cumprir o meu papel: ontem fui às putas e pedi a Aika Lamontava em vez da Cilinha Coxa Crossa.
quarta-feira, junho 11, 2003
terça-feira, junho 10, 2003
Blogo.no.Sapo
Reparei hoje que já não constamos do destaque do blogo. Fomos arrumados sem um aviso, sem possibilidade de nos defendermos, sem possibilidade de pedirmos a uns amigos para dar um jeitinho. Será uma cabala?
Reparei hoje que já não constamos do destaque do blogo. Fomos arrumados sem um aviso, sem possibilidade de nos defendermos, sem possibilidade de pedirmos a uns amigos para dar um jeitinho. Será uma cabala?
10 de Junho
A todos os portugueses no estrangeiro:
Hoje, ao fim da tarde, realizam-se diversas recepções organizadas pelas embaixadas portuguesas espalhadas pelo mundo. Face às actuais dificuldades orçamentais decidimos tomar as seguintes medidas para fazer do pouco muito e organizar uma grande festa à portuguesa:
1) Os convidados devem trazer a sua própria comida nomeadamente os tradicionais garrafão e chouriço.
2) Em vez dos tradicionais ranchos e/ou artistas populares vindos de Portugal a peso de ouro, os próprios embaixadores vão actuar num espectaculo de karaoke.
3) O tradicional sorteio do automóvel irá ser substiuido pelo concurso do bigode. O vencedor masculino recebe duas senhas para sardinhas. O vencedor feminino recebe uma Mach III.
Agradecendo desde já a ajuda e compreensão.
O Ministro dos Negócios Estrangeiros
A todos os portugueses no estrangeiro:
Hoje, ao fim da tarde, realizam-se diversas recepções organizadas pelas embaixadas portuguesas espalhadas pelo mundo. Face às actuais dificuldades orçamentais decidimos tomar as seguintes medidas para fazer do pouco muito e organizar uma grande festa à portuguesa:
1) Os convidados devem trazer a sua própria comida nomeadamente os tradicionais garrafão e chouriço.
2) Em vez dos tradicionais ranchos e/ou artistas populares vindos de Portugal a peso de ouro, os próprios embaixadores vão actuar num espectaculo de karaoke.
3) O tradicional sorteio do automóvel irá ser substiuido pelo concurso do bigode. O vencedor masculino recebe duas senhas para sardinhas. O vencedor feminino recebe uma Mach III.
Agradecendo desde já a ajuda e compreensão.
O Ministro dos Negócios Estrangeiros
segunda-feira, junho 09, 2003
A puta da confusão
Que passe depressa e que voltem os infames. Como costuma dizer um amigo meu: se até eu erro quanto mais os outros. Caros infames: Esqueçam o que se passou e voltem os três. São muito novos para terem principios. Deixem-se de merdas e não se zanguem por causa dum gajo qualquer do Bloco de Esquerda. Gajos destes nós até comiamos ao pequeno almoço (se eles não gostassem...). O gajo se calhar até é do povo!
Que passe depressa e que voltem os infames. Como costuma dizer um amigo meu: se até eu erro quanto mais os outros. Caros infames: Esqueçam o que se passou e voltem os três. São muito novos para terem principios. Deixem-se de merdas e não se zanguem por causa dum gajo qualquer do Bloco de Esquerda. Gajos destes nós até comiamos ao pequeno almoço (se eles não gostassem...). O gajo se calhar até é do povo!
Religião vs Marco Paulo
Já todos devem ter reparado, pelos meus comentários, como sou bastante religioso. Digo mais, sou um fervoroso praticante da fé católica. Não há dia que eu não goste de ouvir um "aí meu Deus que me rasgas toda!!". Porém, ando um pouco descrente desde que comecei a interrogar o sentido de justiça do Gajo (como eu prefiro chamar-lhe). A morte supostamente é comum a todos nós mortais, sendo certo que o sentido natural é que a tenhamos de enfrentar no fim da vida. Contudo ela pode antecipar-se, podendo ceifar-nos a qualquer momento. Eu sou da opinião de que quando assim é, recebemos avisos antecipadamente para modificar-nos o nosso comportamento. Foi o que aconteceu com o Marco Paulo. Fodia-nos os ouvidos diáriamente com musicas de revolver a tripa e penteados que inspiraram novos designs para as escovas de sanita. Um cancro avisou-o!!!. Mas parece-me que o animal (não confundir com este) não ligou e, continua a fazer-nos sangrar pelos ouvidos. O paneleiro lançou outro disco... Decerto que o criador lhe tem reservado um aparatoso acidente de viação ou um belo derrame cerebral. Está para breve, asseguro-vos, o momento em que poderemos descansar deste vértice do eixo do mal.
Já todos devem ter reparado, pelos meus comentários, como sou bastante religioso. Digo mais, sou um fervoroso praticante da fé católica. Não há dia que eu não goste de ouvir um "aí meu Deus que me rasgas toda!!". Porém, ando um pouco descrente desde que comecei a interrogar o sentido de justiça do Gajo (como eu prefiro chamar-lhe). A morte supostamente é comum a todos nós mortais, sendo certo que o sentido natural é que a tenhamos de enfrentar no fim da vida. Contudo ela pode antecipar-se, podendo ceifar-nos a qualquer momento. Eu sou da opinião de que quando assim é, recebemos avisos antecipadamente para modificar-nos o nosso comportamento. Foi o que aconteceu com o Marco Paulo. Fodia-nos os ouvidos diáriamente com musicas de revolver a tripa e penteados que inspiraram novos designs para as escovas de sanita. Um cancro avisou-o!!!. Mas parece-me que o animal (não confundir com este) não ligou e, continua a fazer-nos sangrar pelos ouvidos. O paneleiro lançou outro disco... Decerto que o criador lhe tem reservado um aparatoso acidente de viação ou um belo derrame cerebral. Está para breve, asseguro-vos, o momento em que poderemos descansar deste vértice do eixo do mal.
A DESCOBERTA: Tarefas domésticas ajudam a previnir o cancro dos ovários
O exercício físico, incluindo as tarefas domésticas, podem ajudar a prevenir o cancro dos ovários, revela um estudo publicado na revista "International Journal of Cancer".
IN Público
Esta descoberta vem comprovar que a emancipação feminina só veio prejudicar o equilibrio biológico da sociedade. A Cagada antecipa que outras descobertas se seguirão:
- Ficar em casa a tomar conta dos filhos previne a morte por acidente de viação.
- O sexo oral previne cáries na dentição feminina
- Desobedecer ao marido provoca escurecimento das pálpebras e inchaço dos lábios.
O exercício físico, incluindo as tarefas domésticas, podem ajudar a prevenir o cancro dos ovários, revela um estudo publicado na revista "International Journal of Cancer".
IN Público
Esta descoberta vem comprovar que a emancipação feminina só veio prejudicar o equilibrio biológico da sociedade. A Cagada antecipa que outras descobertas se seguirão:
- Ficar em casa a tomar conta dos filhos previne a morte por acidente de viação.
- O sexo oral previne cáries na dentição feminina
- Desobedecer ao marido provoca escurecimento das pálpebras e inchaço dos lábios.
sexta-feira, junho 06, 2003
A Roménia
Fui por acaso a Bucareste. Para quem não sabe, Bucareste é a capital da Roménia que é um dos países mais merdosos que pode haver. Metade dos gajos são ciganos e a outra metade é parecida. Distinguir um romeno de um cigano é como distinguir um preto de Trinidad dum preto de Tobago. Só quem vive lá. O sonho dos romenos é trabalhar nas obras em Portugal e ser pago às vezes. Ou então mandar os filhos sacar guito prós semaforos enquanto fica em casa a foder a mulher para aumentar as fontes de rendimento. Quanto a Bucareste é uma daqueles cidades a qual nem o Judas limpava o cu. Aqui há tempos começaram a matar os cães vadios que eram cerca de 100.000. Quando já iam nos 40.000 os filhos da puta dos ambientalistas intervieram e obrigaram os gajos a parar. Consequência: Os gajos tem todos uma preparação fisica do caralho pois a vida deles é fugir dos cães sempre que vão à rua. Os Edificios são feios como o caralho e já tentaram aplicar em Bucareste uma especie de programa Polis. O problema é que não existem explosivos suficientes na Roménia para rebentar com a merda toda. A ajuda do Portas (que se comprometeu a mandar o resto da dinamite se realojassem os romenos que estão em Portugal nos edificios a implodir) foi inexplicavelmente recusada.
Fui por acaso a Bucareste. Para quem não sabe, Bucareste é a capital da Roménia que é um dos países mais merdosos que pode haver. Metade dos gajos são ciganos e a outra metade é parecida. Distinguir um romeno de um cigano é como distinguir um preto de Trinidad dum preto de Tobago. Só quem vive lá. O sonho dos romenos é trabalhar nas obras em Portugal e ser pago às vezes. Ou então mandar os filhos sacar guito prós semaforos enquanto fica em casa a foder a mulher para aumentar as fontes de rendimento. Quanto a Bucareste é uma daqueles cidades a qual nem o Judas limpava o cu. Aqui há tempos começaram a matar os cães vadios que eram cerca de 100.000. Quando já iam nos 40.000 os filhos da puta dos ambientalistas intervieram e obrigaram os gajos a parar. Consequência: Os gajos tem todos uma preparação fisica do caralho pois a vida deles é fugir dos cães sempre que vão à rua. Os Edificios são feios como o caralho e já tentaram aplicar em Bucareste uma especie de programa Polis. O problema é que não existem explosivos suficientes na Roménia para rebentar com a merda toda. A ajuda do Portas (que se comprometeu a mandar o resto da dinamite se realojassem os romenos que estão em Portugal nos edificios a implodir) foi inexplicavelmente recusada.
Eles Não Sabem Nem Sonham
Se ao menos a maioria dos homens soubesse que a excitação sexual da mulher começa muito antes de chegarem à cama, tudo seria um mar de rosas e de prazenteira satisfação.
Se tem uma boa relação com o seu companheiro e quer que esta se estenda ao plano da intimidade, deve dar-lhe umas ?aulinhas? sobre a melhor forma de a excitar sexualmente.
Assim, para começar, dê-lhe a entender que quando chega a casa depois de um esgotante dia de trabalho, nada a faz sentir melhor do que disfrutar de um relaxante banho de imersão, ao mesmo tempo que saboreia um bom vinho branco gelado. Enquanto se deleita com o calor da água e a frescura do vinho, deixe-o decidir se deve fazer o jantar ou optar por mandar vir comida de fora. Findo o repasto, consigo confortavelmente instalada no sofá e a ouvir a sua música preferida, é chegado o tempo de ele avançar para a devida recompensa dos seus bons serviços, mas não o deixe pensar que pelo facto de se ter portado bem a pode levar para a cama.
Leve-o a fazer-lhe uma boa massagem nas costas, dando-lhe a entender que o sexo não faz parte dos seus planos. Quando estiver bem relaxada, será você a propor uma mudança no programa de festas. Mas, antes de começarem, certifique-se que ele sabe fazer massagens, ou corre o sério risco de ficar com as costas em pior estado do que estavam antes.
Dê-lhe a entender que gosta de novidades. Por exemplo, uma máquina fotográfica no quarto pode ser bem vinda, desde que ele não se empenhe em fazer uma reportagem pornográfica para mostrar aos amigos, mas sim em criar um álbum de recordações em que a leitora é a heroína e única protagonista - afinal, você é simplesmente fantástica. Acredite que depois de umas poses, simultaneamente inocentes e atrevidas, ele fica em ponto de rebuçado e mais excitado que uma criança à espera do Pai Natal para abrir as prendas.
Escolha um bom filme em vídeo e instalem-se confortavelmente no sofá para uma sessão cinematográfica. Tenha o cuidado de manter o comando da televisão perto de si para ele não ter a tentação de ver o resumo desportivo do dia.
Convença-o a levá-la para a cama e, depois de lhe aconchegar a roupa, peça-lhe para ele lhe ler um livro, de preferência um conto erótico. Nada de baboseiras do tipo Playboy, com imagens que nada têm a haver com o amor. Escolham um bom conto que inclua poderosas referências a fantasias femininas. A natureza faz o resto.
Por fim, resta dizer que nenhuma destas dicas funciona sempre, mas se ambos estiverem na disposição de particarem nestes jogos, os resultados podem ser bastante gratificantes.
IN NETFEMININA.SAPO.PT
Quer dizer que todas as vezes que quisermos saltar na patroa temos de ter a deixar tomar banho, fazer-lhe o jantar, fazer-lhe uma massagem, tirar-lhe fotografias, ver um filme e ler-lhe um livro? FODA-SE... E depois as mães de Bragança admiram-se que existam as PUTAS. Aí o unico procedimento que necessitamos é DEPOIS da queca, meter a mão no bolso do casaco, tirar a carteira, abrir a carteira, tirar o dinheiro, dar o dinheiro, passar-lhe a mão no pêlo, fechar a carteira, meter a carteira no casaco, vestir as calças e ir embora.
Versão Sebastião:
Se ao menos a maioria das mulheres soubesse que a excitação sexual do homem começa muito antes de chegarem à cama (aliás hoje começou antes de chegar ao escritório e vi uma loira com umas calças brancas a deixar transparecer umas cuecas "asa delta") , tudo seria um mar de rosas e de prazenteira satisfação.
Se tem uma boa relação com a sua companheira e quer que esta se estenda ao plano da intimidade, deve dar-lhe umas ?aulinhas? sobre a melhor forma de o excitar sexualmente.
Assim, para começar, dê-lhe a entender que quando chega a casa depois de um esgotante dia de trabalho, nada o faz sentir melhor do que disfrutar de um relaxante broche, ao mesmo tempo que saboreia uma boa cerveja preta gelada. Enquanto se deleita com o bico e a frescura da mini-preta, não a deixe decidir se deve fazer o jantar ou optar por mandar vir comida de fora. Mande-a fazer o jantar. Findo o repasto, consigo confortavelmente instalado no sofá e a ver o resumo da jornada, é chegado o tempo de ela avançar para a devida recompensa dos seus bons serviços, mas não a deixe pensar que pelo facto de se ter portado bem o pode levar para a cama.
Leve-a a fazer-lhe uma boa massagem nas costas, dando-lhe a entender que se se portar bem até pode ser que hoje lhe passe o corredor a pano. Quando estiver bem relaxado, será você a propor uma mudança no programa de festas. Diga-lhe que hoje lhe quer ir ao rabo. Mas, antes de começarem, certifique-se que ela o lavou ou senão terá desgradáveis surpresas.
Dê-lhe a entender que gosta de novidades. Por exemplo, uma amiga dela é sempre bem-vinda, e nada dessas paneleirices de máquinas fotograficas a não ser para comprovar aos amigos que sempre conseguiu comer a gaja lá do escritório.
Depois de lhe saltar na cueca, durma tranquilo até ao dia seguinte, em que acordará com uma sensação de tranquilidade e boa disposição...
Se ao menos a maioria dos homens soubesse que a excitação sexual da mulher começa muito antes de chegarem à cama, tudo seria um mar de rosas e de prazenteira satisfação.
Se tem uma boa relação com o seu companheiro e quer que esta se estenda ao plano da intimidade, deve dar-lhe umas ?aulinhas? sobre a melhor forma de a excitar sexualmente.
Assim, para começar, dê-lhe a entender que quando chega a casa depois de um esgotante dia de trabalho, nada a faz sentir melhor do que disfrutar de um relaxante banho de imersão, ao mesmo tempo que saboreia um bom vinho branco gelado. Enquanto se deleita com o calor da água e a frescura do vinho, deixe-o decidir se deve fazer o jantar ou optar por mandar vir comida de fora. Findo o repasto, consigo confortavelmente instalada no sofá e a ouvir a sua música preferida, é chegado o tempo de ele avançar para a devida recompensa dos seus bons serviços, mas não o deixe pensar que pelo facto de se ter portado bem a pode levar para a cama.
Leve-o a fazer-lhe uma boa massagem nas costas, dando-lhe a entender que o sexo não faz parte dos seus planos. Quando estiver bem relaxada, será você a propor uma mudança no programa de festas. Mas, antes de começarem, certifique-se que ele sabe fazer massagens, ou corre o sério risco de ficar com as costas em pior estado do que estavam antes.
Dê-lhe a entender que gosta de novidades. Por exemplo, uma máquina fotográfica no quarto pode ser bem vinda, desde que ele não se empenhe em fazer uma reportagem pornográfica para mostrar aos amigos, mas sim em criar um álbum de recordações em que a leitora é a heroína e única protagonista - afinal, você é simplesmente fantástica. Acredite que depois de umas poses, simultaneamente inocentes e atrevidas, ele fica em ponto de rebuçado e mais excitado que uma criança à espera do Pai Natal para abrir as prendas.
Escolha um bom filme em vídeo e instalem-se confortavelmente no sofá para uma sessão cinematográfica. Tenha o cuidado de manter o comando da televisão perto de si para ele não ter a tentação de ver o resumo desportivo do dia.
Convença-o a levá-la para a cama e, depois de lhe aconchegar a roupa, peça-lhe para ele lhe ler um livro, de preferência um conto erótico. Nada de baboseiras do tipo Playboy, com imagens que nada têm a haver com o amor. Escolham um bom conto que inclua poderosas referências a fantasias femininas. A natureza faz o resto.
Por fim, resta dizer que nenhuma destas dicas funciona sempre, mas se ambos estiverem na disposição de particarem nestes jogos, os resultados podem ser bastante gratificantes.
IN NETFEMININA.SAPO.PT
Quer dizer que todas as vezes que quisermos saltar na patroa temos de ter a deixar tomar banho, fazer-lhe o jantar, fazer-lhe uma massagem, tirar-lhe fotografias, ver um filme e ler-lhe um livro? FODA-SE... E depois as mães de Bragança admiram-se que existam as PUTAS. Aí o unico procedimento que necessitamos é DEPOIS da queca, meter a mão no bolso do casaco, tirar a carteira, abrir a carteira, tirar o dinheiro, dar o dinheiro, passar-lhe a mão no pêlo, fechar a carteira, meter a carteira no casaco, vestir as calças e ir embora.
Versão Sebastião:
Se ao menos a maioria das mulheres soubesse que a excitação sexual do homem começa muito antes de chegarem à cama (aliás hoje começou antes de chegar ao escritório e vi uma loira com umas calças brancas a deixar transparecer umas cuecas "asa delta") , tudo seria um mar de rosas e de prazenteira satisfação.
Se tem uma boa relação com a sua companheira e quer que esta se estenda ao plano da intimidade, deve dar-lhe umas ?aulinhas? sobre a melhor forma de o excitar sexualmente.
Assim, para começar, dê-lhe a entender que quando chega a casa depois de um esgotante dia de trabalho, nada o faz sentir melhor do que disfrutar de um relaxante broche, ao mesmo tempo que saboreia uma boa cerveja preta gelada. Enquanto se deleita com o bico e a frescura da mini-preta, não a deixe decidir se deve fazer o jantar ou optar por mandar vir comida de fora. Mande-a fazer o jantar. Findo o repasto, consigo confortavelmente instalado no sofá e a ver o resumo da jornada, é chegado o tempo de ela avançar para a devida recompensa dos seus bons serviços, mas não a deixe pensar que pelo facto de se ter portado bem o pode levar para a cama.
Leve-a a fazer-lhe uma boa massagem nas costas, dando-lhe a entender que se se portar bem até pode ser que hoje lhe passe o corredor a pano. Quando estiver bem relaxado, será você a propor uma mudança no programa de festas. Diga-lhe que hoje lhe quer ir ao rabo. Mas, antes de começarem, certifique-se que ela o lavou ou senão terá desgradáveis surpresas.
Dê-lhe a entender que gosta de novidades. Por exemplo, uma amiga dela é sempre bem-vinda, e nada dessas paneleirices de máquinas fotograficas a não ser para comprovar aos amigos que sempre conseguiu comer a gaja lá do escritório.
Depois de lhe saltar na cueca, durma tranquilo até ao dia seguinte, em que acordará com uma sensação de tranquilidade e boa disposição...
quarta-feira, junho 04, 2003
A Ponte
Aqui há tempos construiu-se aqui na Suécia uma ponte que não vai a lugar nenhum. Conseguiu-se o dinheiro para a ponte e não para as acessibilidades. A polémica foi enorme mas isso não impediu que se realizasse uma consulta popular para lhe dar um nome. Infelizmente o nacionalismo ganhou à lógica. A ponte não se vai chamar ponte Portugal.
Aqui há tempos construiu-se aqui na Suécia uma ponte que não vai a lugar nenhum. Conseguiu-se o dinheiro para a ponte e não para as acessibilidades. A polémica foi enorme mas isso não impediu que se realizasse uma consulta popular para lhe dar um nome. Infelizmente o nacionalismo ganhou à lógica. A ponte não se vai chamar ponte Portugal.
terça-feira, junho 03, 2003
Jerkish (Linguagem de comunicação entre os humanos e os chimpanzés desenvolvido nos anos 70 nos E.U.A)
"Eu li uma poesia do autor mais concentuado que escreve em Jerkish. Para um poema de 69 palavras, o autor necessita apenas de 37 palavras e não necessita de qualquer ideia original... E quem tenha a capacidade de ler atentamente o poema pode facilmente verificar que o vocabulário Jerkish de apenas 225 palavras é largamente desnecessário" Ivan Klima (Love and Garbage)
Enquanto alguns se maravilham com a banalidade do haiku, A Cagada apresenta la creme de lá creme da poesia pós-moderna: A poesia em jerkish. Aqui vai a tradução simultanea....
Titulo: Slamb Slamb Pimba Pimba
(A mulher)
Hummmm traq traq
(que belo traseiro)
Hummmm slamb slamb
(lambia-o todo)
Zack zack hummmm trás trás
(quero despir-te e dar umas belas palmadas)
Big big hummmm schalp schalp
(nem imaginas o que tenho aqui para o teu grelo)
nam nam ahhh ahhh
(e não adianta dizer que te doi a cabeça)
aiiiii aiiii big big big big
(quando gritas isso só me exita ainda mais)
Zack zack hummmm trás trás
(quero despir-te e dar umas belas palmadas)
Big big hummmm traq traq
(acabar a noite a comer o teu cu)
ronc ronc ahhhhhh
(e por fim adormecer com um sorriso)
"Eu li uma poesia do autor mais concentuado que escreve em Jerkish. Para um poema de 69 palavras, o autor necessita apenas de 37 palavras e não necessita de qualquer ideia original... E quem tenha a capacidade de ler atentamente o poema pode facilmente verificar que o vocabulário Jerkish de apenas 225 palavras é largamente desnecessário" Ivan Klima (Love and Garbage)
Enquanto alguns se maravilham com a banalidade do haiku, A Cagada apresenta la creme de lá creme da poesia pós-moderna: A poesia em jerkish. Aqui vai a tradução simultanea....
Titulo: Slamb Slamb Pimba Pimba
(A mulher)
Hummmm traq traq
(que belo traseiro)
Hummmm slamb slamb
(lambia-o todo)
Zack zack hummmm trás trás
(quero despir-te e dar umas belas palmadas)
Big big hummmm schalp schalp
(nem imaginas o que tenho aqui para o teu grelo)
nam nam ahhh ahhh
(e não adianta dizer que te doi a cabeça)
aiiiii aiiii big big big big
(quando gritas isso só me exita ainda mais)
Zack zack hummmm trás trás
(quero despir-te e dar umas belas palmadas)
Big big hummmm traq traq
(acabar a noite a comer o teu cu)
ronc ronc ahhhhhh
(e por fim adormecer com um sorriso)
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