segunda-feira, março 31, 2003

O cardeal-patriarca de Lisboa, D. José Policarpo, defendeu ontem que a Igreja Católica "precisa de um ministro sacerdotal" que, além do baptismo, receba "uma consagração específica" para representar Cristo.
In Publico 31.03.2003

Eu concordo com esta medida e proponho a integração deste novo ministro no actual governo com uma pasta especifica: Ministério das Causas Impossiveis. Nada como um representante de Cristo para acabar com as filas de espera na Saúde curando apenas em segundos, com a sua mão milagrosa, os milhares de portugueses que aguardam uma operação ou uma simples consulta. Contudo, em relação ao perdão dos nossos pecados (fiscais) já não é necessária a sua morte na cruz pois cada um dos governos que temos tido concedem-nos esse perdão gratuitamente.
Agora a sério, o que esta merda de representante de Cristo? O gajo vai ter imunidade divina? Estou a imaginar o gajo no restaurante a reclamar com o empregado: O senhor sabe que eu sou, eu sou o representante de Cristo, ouviu? É sempre a mesma merda quando venho comer fora, dou-me sempre a merda de um pão e um cálice de vinho sem eu pedir...Foda-se... O que será a consagração específica? Alguma pós-graduação em "caminhar sobre as águas" ou "curar leprosos"... já nem digo nada...
ANUNCIO
A quem interessar:
Na ferramente de procura do CupidoClix no menu de idades podem escolher 0-12 e 13-18 (homem, mulher ou casais). No caso de contacto positivo por favor enviar comissão para a conta habitual"
bibi@prisõesdeportugal.pt
RUBRICA: Há sites bem mais imaginativos do que o nosso
"Nos check points, são constantes as humilhações. Os militares israelitas cospem nos palestinianos, batem-lhes e prendem-nos sem razão aparente. Não há critérios definidos sobre quem passa e quem não passa. Em alguns check points há caixas cheias de papelinhos que os palestinianos tiram à sorte. Conforme o papel que lhes sai, passam, não passam, ficam à espera três horas ou levam um pontapé no estômago."Jornal do Avante - Reportagem na Palestina
Ora aí está uma maneira interessante de controlo da imigração. Check point na AMADORA já!
Um dos nossos leitores chegou até nós através do seguinte link: http://pesquisa.sapo.pt/search?q=fotografias+foder+com+animais&t=0&imageField.x=29&imageFi.
Estamos cada vez mais a atingir o nosso publico alvo.
Encontrado equipamento de protecção contra armas químicas
As forças anglo-americanas descobriram fatos de protecção contra ataques químicos e biológicos e material de descontaminação num grande depósito de armas encontrado nas imediações da cidade de Nassiriyah, afirmou hoje em conferência de imprensa a partir do comando central norte-americano no Qatar o brigadeiro-general Vincent Brooks.


In Publico
31.03.2003

Ok está provado e comprovado... Já sou um fervoroso apoiante da guerra... Matem esses cães... Eles estão carregados de armas quimicas e biológicas... E todos os gajos que andem com rebuçados nos bolsos deviam ser acusados de pedofilia.
Depois dos marretas o espigas ao vento também nos menciona. Estamos a ficar famosos. Qualquer dia somos comprados pelo Larry Flynt.
DIÁRIO DO MANEL
Caro Manel,
Mandei a minha namorada passear e ela andou a espalhar que nunca tido um orgasmo. O que é um orgasmo?
Joel

Caro Joel,
Não queira saber. Neste mundo há dois tipos de gajos. Os que se importam com os orgasmos das mulheres e os que não se importam. Os segundos são muito mais felizes. Como descargo de consciência meta o dedo no cu (no seu) a ver se gosta. Se não gostar então não tem de se preocupar. A culpa da falta de orgasmos é dela que é frigida.
P.S: Se quer insistir e tirar isso da consciência podemos ajuda-lo a fazer o teste. Se a sua namorada for boa mande para mim, se for feia mande-a para o Sebastião (que ele come tudo).
São 12h30 em Estocolmo e o Público Online não está ainda a funcionar. Como raio é que me vou manter informado sobre o destino dos Maconcolas e Vasectomitas.
Secção Paulo Coelho:
Os nossos jovens estão a ficar uns românticos inveterados. Aqui estão exemplos retirados do canal Clix-Sex Appeal:
Prémio E se te "foces" foder...
"Se foces um rosa te colocaria no meu jardim,para te poder regar com orvalho da manhã. Duas estrelas centilantes sercundam na tua cara de anjo."
Prémio Este é cá dos nossos!
"Olá: tens tantas mulheres boas a abraçar-te o que significa que deves ser mel. Se és lésbica não faz mal mas posso comer-te na mesma se quiseres."
Prémio Quem me dera saber o que é um eclipse.
"No eclipse do sol, o sol beija a lua, e no eclipse do amor, a minha boca beija a tua"
Prémio Acho que não era bem isto que eu queria dizer
A beleza não é o mais importante numa mulher e tu és o maior exemplo disso.
Terminada a nossa sondagem semanal, verificamos que o resultado aponta para uma duvida existencial que atemoriza grande parte dos homens: Qual é a diferença entre "fazer amor" e "sexo" (entenda-se foder)? Técnicamente nenhuma mas podemos apontar algumas acções que podem fazer com que "Elas" pensem que estamos apenas a fazer sexo. Alguns exemplos:
- Dar-lhe palmadas no rabo e dizer simultaneamente "é grande não é". Esta acção não dignifica muito a mulher, ainda que lhe esteja na natureza apanhar. Pensemos em acontecimentos que elas gostem de relembrar quando estão a ver um daqueles filmes romanticos épicos, com principes encantados e cavalos brancos (cavalos com papeis secundários, não como o centro da acção).
- Sugerir que ela chupe. O acto de mamar em si não é completamente incompativel com fazer amor. Tudo depende da forma como a levamos (a gaita) até ela (a gaja), ou vice-versa. Nada de frase no imperativo, género: "Chupa!" ou "Mama", melhor ainda, nada de pedir... Deixar com que ela se afeiçoe lentamente ao animal até que ela descubra afinidades com o ursinho de peluche que a acompanhou em muitas noites de sono e de prazer solitário...
- Enrabá-la. Pois é...Este tema parece-nos quase impossivel de associar a fazer amor. Como é que é possivel abanar um tubo de vaselina no ar e dizer "que tal se hoje experimentassemos o teu rabinho" sem levá-la a pensar que apenas estamos interessados no prazer carnal e não em fomentar um clima de intimidade baseada no carinho, na sensibilidade e na paixão? Mas há salvação. Eu digo como. A maior parte das gajas são sensiveis às questões relacionadas com os gays. Chegam a defendê-los, insinuando que estes possuem uma sensibilidade acima da média para o sexo masculino. Aí está. Gajos muitos sensiveis que gostam de enrabar e/ou de levar nele (no rabo). Por isso temos assim a associação de ideias entre a sodomia e a sensibilidade, podemos até fazer um silogismo: Todos os paneleiros são gajos sensiveis, os paneleiros fazem sexo anal. Todos os gajos sensiveis fazem sexo anal. Voilá.
- Sugerir que ela traga uma amiga para casa, nomeadamente para a cama. A conhecida ménage a trois é muito complicada de associar com fazer amor mas não é totalmente impossivel. Eu pessoalmente não sei, mas se leitor souber o segredo p.f. escreva-me.
Outras questões semelhantes a estas podem fomentar a insinuação de parte dela que não estamos a tratá-la com respeito... que não fazemos amor...etc. Por outro lado caro leitor, não exagere na sua introversão. De vez em quando desfolhe uma revista feminina e assuste-se com o conteúdo d'alguns artigos e não se admire se um dia ela lhe entrar no quarto com uma pila de borracha à cintura. Aí as vossas duvidas finalmente dissipam-se...
No publico online de hoje vê-se uma fotografia de Guterres visivilmente abatido e com as mãos a tapar a cara enquanto declara: Blair ficou ensanduichado. Incitado a comentar o PR do nr 10 recomendou que Guterres não se preocupasse. Na proxima reunião da Internacional Socialista o Eng. também pode fazer parte da sanduiche.
Num dos programas da SicRadical discutia-se o Paintball. Um dos convidados informa que o paintball é já uma das maiores industrias americanas de diversão e que cerca de 6 milhões de americanos praticam este desporto (?) 1 vez por semana. Comentário do apresentador: Se calhar é por isso que os soldados americanos se matam uns aos outros no Iraque - pensam que estão a jogar paintball... Caro Sebastião, com uma concorrência desta não vai ser fácil manter este blog.
Jean Luc Godard disse uma vez "Tudo o que é preciso para fazer um filme é uma mulher e uma arma". Como sou adepto da vida (versão canal Viver/Vivir/18 às sextas e sabados à noitinha) concordo com apenas 50% da frase.
Os Marretas colocaram-nos na sua lista de links (favor que vamos retribuir assim que o administrador de sistema acordar). Já atingimos parte importante da nosso publico alvo: os velhos pervertidos e os animais. Faltam ainda os padres de paróquia e as suas companheiras, os apresentadores de televisão que gostam de Breton, os telespectadores do Panda com mais de 18 anos e o telespectadores do canal Parlamento (secção sado-maso). Os telespectadores do teleshoping não são benvindo - são algo demasiado sinistro para pessoas sensiveis como nós.

sexta-feira, março 28, 2003

A Conferência Episcopal de Angola e São Tomé alertou ontem para o perigo de extinção de dois grupos étnicos, os vacusus e os mukuancalas ou vasekeles, localizados no Sul do território angolano. Numa nota pastoral em que aborda o problema dos deslocados de guerra, a CEAST refere que esses grupos minoritários "necessitam de atenção, pois são mais vulneráveis, para que se integrem no seu ambiente próprio e encontrem a sua normalidade de vida". Os mukuancalas e vacusus localizam-se entre as províncias do Cuando Cubango, Cunene e Huíla.
In Publico 28.03.03

Este artigo chamou-me a atenção e deixou-me profundamente entristecido. Como é possível deixarem os vacuzus e os macaconcalas ou vasenctomikeles chegarem a este ponto à beira de extinção. A mim, estas coisas tocam-me. Todos os anos dou donativos para o Green Peace para eles lutarem contra estas situações. Concordo com a CEAST no que respeita a dar atenção a esta causa. Os EUA e a Inglaterra em vez de se preocuparem com a libertação do povo iraquiano e/ou com o petroleo, olhassem para esta tragédia. Que será da natureza sem os 6 vacassiones e os 4 macacolas que ainda subsistem? Vamos juntar fundos para lhes proporcionar um habitat acolhedor com muitas bananas... Em última instância e, para preservar as especies, podiamos trazer um macho e uma fêmea para o Zoo de Lisboa, e quando tivessemos já um numero razoável, poderiamos soltá-los na selva, ali para os lados de Chelas. Isso sim é um bom exemplo de como a natureza pode perfeitamente integrar-se com o espaço urbano.
DIÁRIO DO MANEL
Caro Manel,
A minha namorada diz que agora que isto está a ficar mais sério já não quer fazer mamadas - Afinal a nossa relação já não é mais orientada pelo sexo mas sim pelo amor. Que devo fazer para evitar tal enormidade?
José

Caro José,
Estás fodido! Quando ela fala em fazer amor só há 2 posições a tomar. Aceitar e resignar-se ou aproveitar ao máximo os dias que restam até mudar de gaja. Quanto à primeira alternativa não comento opções de Pilas Murchas. Quanto à segunda posso propor o método Bebe 2000 (página na internet dedicada a pais recentes). Trata-se de um método de desmame para bebés e que pode ser adaptado da seguinte forma: SEMANA 1 - tentar convencer a namorada que acabar com as mamadas não é uma coisa fácil mas que estás disposto a entrar num plano de desmame em 5 semanas. SEMANA 2 - 3 mamadas por dia. SEMANA 3 - tentar esquecer o plano e manter as 3 mamadas por dia até que inevitávelmente tens que reduzir para 2. SEMANA 4 - 1 mamada por dia. SEMANA 5 - 1 mamada cada dois dias. No dia em que não há mamada sair para conhecer gajas. SEMANA 6 - Como é a ultima semana voltas às 3 mamadas por dia mas nunca à noite que deve ser utilizada para fazer um pressing final para conhecer gajas. SEMANA 7 - Trocar de namorada.
(...)Uma das soluções é recorrer sempre que necessário ao humor. Procurar o riso, aceitar e responder com a mesma moeda às brincadeiras do outro. Transformar o quarto, num território onde as gargalhadas dominam, nem que para que tal seja necessário fazer todo tipo de macacadas, como utilizar um disfarce, provocar um susto ou mesmo encher os bolsos da pessoa amada com objectos pouco ortodoxos. É isso mesmo! Há que voltar, sem exageros, a ser criança. Só isso evitará cairmos na boçalidade.(...)
bikini.clix.pt

Este artigo, pretende dar dicas sobre como quebrar a monotonia de um relacionamento... Chamou-me a atenção este parágrafo. O que quererá o autor (sim, é um homem) dizer com "encher os bolsos com objectos pouco ortodoxos"? Será a palavra bolso é uma metáfora para algo mais directamente relacionado com sexo, ou com o sexo? Será que meter uma lampada no rabo, pendurar um cordel numa orelha e dizer que estamos disfarçados de candeeiro vai de encontro aos designios do autor? Por outro lado que tipo de susto ele se refere? No meio de uma queca ela dizer que está grávida, que foi para a cama com um colega do trabalho ou, melhor ainda, que fez o teste de SIDA e deu positivo é sem duvida um susto do caralho e quebra a rotina, mas será saudável? Pelo menos, no meu ponto de vista, não o seria para ela... Talvez ele só queira referir-se a um susto tipo aqueles que os homens gostam de pregar quando fingem de mortos depois de se terminarem a sua cópula... Não sei, está tudo muito dúbio. Não posso acabar esta critica sem chamar a atenção para a mistura que o autor faz da infância num artigo sobre sexo (sim sobre que mais pode ser este artigo com um tema relacionado com monotonia?) "Há que voltar, sem exageros, a ser criança". Se eu voltasse a ser criança sem dúvida que me seduziria a ideia de andar a brincar aos médicos com meninas de 13 anos... ai que saudades eu tenho de lhes mostrar a minha seringa... mas com os tempos que correm ainda podia ser mal interpretado e ser injustamente acusado de pedofilia como já aconteceu a muita gente integra que, certamente, foram influenciados por artigos malévolos como este. Por isso, caro amigo, muito cuidado com o que lêem porque isso pode custar muito caro...não ficará concerteza por um boião de chupas e uma volta na roda gigante...
DIÁRIO DO MANEL
Caro Manel,
Nos últimos tempos devido a um problema amoroso não tenho saido de casa e desatei a comer. Como consequência ganhei cerca de 20 quilos a mais. Agora sinto-me preparada para enfrentar a vida de novo e estou a pensar perder um quilos. Pode-me aconselhar uma forma de camuflar o peso extra até eu estar em forma?
Marta

Cara Marta,
Camuflar vinte quilos é como fritar bife: Por mais cuidado que tenhas há sempre um pedaço de gordura a saltar para os olhos. A única coisa que estou a ver assim de momento é rapar o cabelo e fingir que o é Buda. Mas não me parece que isso vá resultar. Por isso proponho outra coisa: adopte as 4 regras do Cague para o seu peso e seja feliz. Ou seja: REGRA 1 - Frequentar bares depois das 4 da manhã quando já está tudo bêbado ou desesperado. REGRA 2 - Insinuar que se deixa comer. Um homem com uma cerveja na mesa não se levanta para beber um uisque. REGRA 3 - Dizer que é uma artista. Um homem é um ser racional. Não troca uma bela mamada por uma cara laroca. REGRA 4 (E se tudo falhar) - Prostituir-se. Quanto mais feia e gorda é a prostituta mais sucesso tem. O homem é um ser sensivel que se auto-pune pelas eventuais falhas.

quinta-feira, março 27, 2003

Guerra no Iraque - 27-03-2003 - 15:20:58
Militares britânicos tomam controlo da TV e rádio de Bassorá

In Publico
Agora os iraquianos já podem comparar a série "Sim, Senhor Ministro" com as notícias da BBC e jogar ao descubra as diferenças...
Finalmente o Blog está quase a estabilizar, hoje foram adicionadas duas funcionalidades. A primeira, prende-se com sondagens semanais sobre assuntos actuais de interesse generalizado tendo em vista a recolha de opinião dos nosso carissimos leitores representativos do mais alto nível cultural da sociedade lusófona. A segunda, tem a ver com a nova possibilidade de comentar cada um dos nossos post de forma aberta e não censurada. Esperemos que seja do vosso agrado. Um bem haja e até loguinho...
Comentários, insultos, fotos (só para gajas) para acagada@hotmail.com

quarta-feira, março 26, 2003

No mesmo site encontramos um artigo que já gostamos mais: Ser ninfomaniaca está longe de ser fácil, de ser um sonho. Muitas vezes, querer sexo a todo o custo não corresponde a tê-lo realmente. As ninfomaniacas têm uma necessidade constante de procurar sexo, tão constante que este desejo acaba por atrapalhar o seu dia-a-dia. Troquem a palavra ninfomaniaca por homem e já vêem a vida dificil que um gajo (que é gajo) leva.
Um senhor escreve no Bikini (Canal das Gajas no Clix) um artigo de cerca de 500 palavras sobre como uma mulher deve conquistar um homem entre os quais sugere POESIA e OFERECER FLORES. O gajo deve ser panasca. Flores de uma mulher? Só se for botão de rosa... Gaja que é gaja só precisa de uma palavra para conquistar um homem que é homem: VAMOS?
Recebi agora um mail com um pedido de sangue... Se eu fosse a correr para o hospital de todas as vezes que recebo um mail destes estava anémico. Vou começar a circular mails "Mamada precisa-se" alegando que corro sérios riscos de vida se não me for extraida a minha produção diária de sémen. Tipo vaca leiteira mas sem balde e banquinho... Pensando bem sempre podia utilizar o banco para me por em cima e não forçar os joelhos da voluntária. Sou mesmo um gajo atencioso...
Caro Sebastião, a medida do Toni não podia ser mais acertada. As cabras das bifes já que são quase todas gordas e feias mais vale que aprendam a fazer uma bela mamada.
Verdade verdadinha é uma noticia que li no Publico em que referia que o governo inglês, de modo a reduzir o indice de gravidez na adolescencia, iniciou uma campanha para promover o sexo oral. Como diz um amigo meu, o motivo é apenas um embuste para a verdadeiro objectivo desta medida... Todos sabemos que as francesas são as melhores brochistas da europa. 78,9% dos homens que vão a frança confessam que o verdadeiro motivo são as mamadas. Neste sentido, o governo de Tony Blair pretende treinar desde novas as inglesas na arte do boquete (bras.) e tornar a inglaterra num destino turistico aliciante. Eu pessoalmente interrogo o porquê de não terem apresentado mais alternativas ao sexo convencional... A célebre enrabadela é uma boa alternativa para quem sabe distinguir um buraco do outro e, para as meninas mais afortunadas, podiamos também contar com a já imortalizada "espanholada".
Porém com o numero crescente de paneleiros, pressinto que o governo inglês e dos restantes países da UE não vai precisar preocupar-se com isso a médio prazo. É ver os putos agora de mochilinha a tira-colo, calças e camisas às flores e sandálias. Depois admiram-se de levarem no cu dum apresentador qualquer de televisão...
Carlos Carvalhas mostrou-se indignado com o apoio do primeiro ministro ao EUA: Nós sabemos que para o Governo uma fotografia de família com o Aznar, o Tony e o George W., vale bem uma guerra no Iraque. Quantas crianças mortas vale essa fotografia? Quantas crianças terão de ser sacrificadas para satisfazer a arrogância imperial, a ganância das companhias petrolíferas dos EUA?Segundo Carvalhas este facto é o maior ataque directo ao PCP desde a queda do Muro. Fontes do Partido revelam que por este andar em breve não existirão crianças para comerem ao pequeno almoço.
A Academia de Coimbra decidiu boicotar todos os produtos made in EUA. A Nike reagiu em comunicado confirmando a sua solidariedade e lembrou que desde à muito tempo os seus produtos são fabricados em países asiáticos. O Comité de Crianças Trabalhadoras do Paquistão não comentou dado que está em blackout com a imprensa portuguesa acusando-a de parcialidade indecorosa no caso Carlos Cruz.
PARECE MENTIRA MAS É VERDADE...
...Angola vai introduzir um sistema de governo electrónico baseado na experiência de Cabo Verde. Segundo o nosso especialista em politica africana a ideia é afastar completamente a intervenção humana até final de 2004. Fontes ligadas à comunidade europeia já prometeram o aumento exponencial das ajudas monetárias no caso deste facto se confirmar.
Acabei de receber um mail daqueles de cadeia onde era exaustivamente descrito um método infalivel de baixar o preço da gasolina. A solução é TARAM TARAM: Deixar de comprar gasolina à BP, Esso e Shell de forma a forçar a descida de preços destas pretroliferas. As outras, ameaçadas pela baixa de preços seriam forçadas a acompanhar essa baixa de preços. Ainda segundo o mail a unica coisa que falta para o efectivo sucesso é convencer 300 MILHÕES DE CONSUMIDORES a adoptar este boicote. Fácil? Eu acho que sim mas decidi adoptar uma segunda estratégia como segurança. Estive toda a manhã a tentar convencer o meu carro a andar sem gasolina. Aqui há tempos consegui fazer o mesmo com o meu burro. Infelizmente, quando o animal finalmente se desabituou de comer, deu-lhe qualquer coisa e morreu. É preciso ter azar!
DIÁRIO DO MANUEL
Caro Manel,
Que falta que fazia um consultório sentimental.Agora que o pessoal não tem dinheiro para comprar a Maria, já me estava a sentir perdido e sem dicas para sobreviver às dúvidas que assaltam os jovens daqui de Moçambique. Aqui os mano tem dúvidas existenciais, ao respeito da existência em particular e do sexo em geral. O que eu
gostava de ver respondido era se o senhor Manel podia dizer aqui no blog que ter relações sexuais com duas mulheres ao mesmo tempo faz bem à saude, para eu poder
mostrar cá na terra e ver se tenho sorte.
Nome imperceptivel

Caro Aminão,
Desde do ultimo estudo efectuado por Bill Clinton relações sexuais resume-se a foder e não inclui outras coisas como mamadas, botão de rosa, dedo no cu, charuto no cu etc, etc. Sendo assim e segundo o mapa anatómico que consultei a unica forma de foder com duas mulheres é se uma delas te estiver a ir ao cu. O que não terá problema se não te habituares. Mas CUIDADO, MUITO CUIDADO.... Ser preto e ainda por cima paneleiro é uma coisa muito triste.
Soldados Americanos apanhados na prática de bestialismo

Um correspondente d'A Cagada fez chegar ao nosso mail uma noticia que denunciava práticas de bestialismo, nomeadamente com camelos, pelos soldados americanos. De acordo com a opinião do nosso comentador político Bruno Rojão, esta atitude dos soldados não pretende de alguma forma uma mera satisfação sexual, mas sim uma tentativa de criar uma nova raça de soldados. Através do cruzamento de um americano com um camelo será criado uma nova raça de Super-Soldados que se adaptem melhor ao deserto. Tentativas como esta foram já efectuadas no passado. O próprio George W. Bush, actual presidente dos EUA, é suspeito resultar do cruzamento de um ex-presidente republicano com um burro, com o objectivo de aumentar o nível médio do QI dos presidentes republicanos. Infelizmente, a experiência correu mal e a capacidade intelecutal do republicano prevaleceu.
Hoje lia no jornal que a CNN e a AL-Jazira revelavam duas versões distintas da guerra procurando instrumentalizar ambos os lados Por isso é que nos propomos a criar uma terceira via na divulgação mediática da guerra. O único problema que se depara é que não possuimos nenhum enviado especial no terreno. Mas para quê? Estamos na Internet... Mandem para o nosso mail (acagada@megamail.pt) notícias da guerra que nós publicamos para o mundo saber a verdade. Ficamos a aguardar-las, às quais faremos o nosso comentário e explicação politica e militar da ocorrência com o nosso comentador Bruno Rojão na rubrica NOTICIAS DA GUERRA.

terça-feira, março 25, 2003

Hoje cheguei a casa e fui ver o mail, o pessoal, aquele que os amigos usam para me encher as vistas de mamas e cus e me frustrarem com a possibilidade (ainda que remota) de eu nunca poder comê-los a todos (aos cus, refiro-me). Desta vez recebi um mail de uma "amiga" brasileira que conheci quando iniciava a minha jornada em busca do Santo Graal (prá próxima explico a que me refiro). A gaja mora no Recife e o namorado na Baia, namoram à 2 anos e vêem-se uma vez por mês (não confundir com o verbo vir). Falaram em casamento no final do ano passado mas ele este ano não tem falado muito no assunto. Ela anda apoquentada com isso e não sabe como puxar de volta o assunto...

Meu amor, o gajo, apesar de brasileiro, não deve ser parvo. Porquê trocar picanha segura uma vêz por mês podendo provar do resto do rodizio no restante tempo pela possibilidade de lhe reduzirem o menu e obrigarem a comer de uma peça que amanhã poderá desrespeitar as imposições do médico no que respeita à carne gorda... O Amor respondes-me tu... Pois é, isso do amor é lindo mas não está comprovado cientificamente. Comprovado esta o que eu fiz ao meu gato. Cortei-lhe os tomates para ele ficar sossegado em casa e não saltar na gata que eu tb tenho. O único problema é quando ela esta com cio. Aí sim... é ver o gato montado nela e ela com cara de:
- como é que é... isso rola ou não rola?
Não rola
Mas isso são detalhes...
Minha querida, tirando a hipoteses de lhe remover os ovos, não vejo alternativa...
Vocês mulheres foderam tudo com a emancipação. Agora as vossas coleguinhas estão trepando no teu homem porquê ninguém lhes aponta o dedo, coloca uma letra "A" na lapela e apedreja em praça pública. O vosso feitiço se virou contra vocês. Bem feita... Quando vi queimar sotiens já sabia que ia sobrar muita mama para eu apalpar... Não me preocupei. Agora é vê-las me chamando no celular, no e-mail, no messenger:
-Quando é que vamos tomar um café? quando é que vens ver a minha casa? etc...
Eu respondo:
- Não posso porque minha namorada não ia achar graça nenhuma e eu amo-a muito.
Contei a anedota da gaja ideal á minha namorada (que é sueca). Aquela da gaja que chega a casa e diz: Maridinho, pareces tão stressado, vou fazer-te uma mamada para relaxares. Ela não se riu e achou muito natural. Contei a anedota e mencionei a reacção ao Sebastião (que tem uma namorada portuguesa) e ele começou a chorar. Começo a pensar que não tenho muito jeito para contar anedotas.
DIÁRIO DO MANEL
Caro Manuel,
Sou uma jovem atraente de 30 anos. O meu amante, 20 anos mais velho, não satisfaz pelo que arranjei um namorado da minha idade. O problema é que o meu amante, que me sustenta, descobriu tudo e ameaçou o meu amigo. Transtornado o meu namorado deu à perna. Que devo fazer?. Nome Ocultado


Cara anónima,
A senhora está muito enganada. Com 30 anos não é própriamente uma jovem. Não está fora do prazo ainda mas é como aqueles iogurtes da frente da prateleira que só já escolhe quem está distraído ou se está a cagar para datas. Sendo assim, a senhora deveria ter mais cuidado. Lembre-se que a única coisa que a pode safar nos próximos anos é o seu amante afeiçoar-se a si. Lembre-se do velho ditado: O hábito não faz o monge mas ajuda a enganar uns patos.

Tão novos e já com uma secção especial. Chama-se DIÁRIO DO MANEL e propõe-se responder a todas as questões prementes que podem surgir a um gajo ou gaja comum. Devido à avalanche de mails que esperamos daremos prioridade a assuntos como religião (sexo com freiras), educação (provas "orais") e natureza (sexo com animais). Daremos também prioridade (e alvissaras) às gajas que enviarem fotografias nuas tipo passe (passe-me a ferro, bem entendido...). Os mails podem ser enviados para acagada@hotmail.pt
Li algures na net que as Tati têm relações sexuais três vezes por dia. Mas não com homens porque não é bom. Parece uma lei de Murphy: a capacidade de encontrares boas noticias é inversamente proporcional à relevância que têm para ti. Corolário: E se é boa para ti, engorda.
Hoje de manhã vim para o trabalho a ouvir um dos albuns dos Morcheeba. Uma das canções é sobre o desespero de um tipo que vê a mulher a engordar. Diz ele: Deixa de comer tanto e vai para o Ginásio. Diz ela: O amor deve ser incondicional. O tipo enventualmente acaba por concordar. Depois de lhe passar por cima com o carro, comer a secretária boazona e finalmente ir preso. Keep thin trim. Keep your mariage healthy
O post do meu amigo Sebastião faz-me lembrar o velho tema da amizade entre o homem e a mulher. Só é posível em 3 casos dois dos quais são muito faliveis. Hipotese 1: A gaja é feia. Resulta desde que se respeite o velho principio de não misturar gajas com copos. Hipotese 2: O Gajo é Feio. Nem sempre resulta visto que as gajas se derretem com corações de ouro. E ainda mais se algum desse ouro cair para os bolsos. Hipotese 3 e temporariamente infalivel: O Gajo e a Gaja são feios. Neste caso o complexo de inferioridade que os assalta é superior a qualquer vontade de saltar para a cueca. E andam anos e anos até que finalmente olham em volta e aceitam que não vão arranjar melhor. É a chamada conquista método porquenão.

segunda-feira, março 24, 2003

Assim sendo, mãos à obra... Deixem-se de ter esperanças em relação a uma possivel utilidade deste Blog. Não pretendemos fomentar nas vossas cabecinhas pensamentos profundos, nem servir de F1 (ajuda) para o equilibrio da vossa relação, uma saída a dois, ou antecipar uma primeira queca.
Antes de começar o blog, naveguei por alguns já existentes para captar a essencia do web-log. Dei por mim a ler um Bolg escrito por um gajo sobre a amizade e o amor, ilustrado com imagens cor de rosa, tudo na onda daquelas merdas que nos enviam para o email com ursinhos e rosas e se fizermos forward vamos ver quem são os verdadeiros amigos que nos respondem, em vez de nos enviarem uma tesuda com a crica rapadinha e rosa-saudável. O gajo devia ser paneleiro de certezinha (ou veado, no caso de tu seres um brasileiro a tentar decifrar português)... Que tipo de gajo escreve sobre essas merdas? Digam-me... Mas eu não vou desenvolver agora nenhum tema, hoje não... Isto é so para aquecer um pouco. Ainda por cima o meu messenger não para de apitar com mensagem de uma gaja que me chateia com o pretexto de uma amizade imaginária. Só na cabeça dela... O ursinho que ela quer é este que trago sempre comigo... Atitude propria de uma gaja que quer levar muito com ele... Outra vez, ehehehe.
Por isso meus amiguinhos, se me dão licença eu vou ver o que ela quer... Até amanha
Bem vindos ao nosso blog. A nossa missão é falar de gajas sem sermos machistas, de pretos sem sermos racistas, de paneleiros sem discriminar e das p... que os pariram sem os insultar. Sendo assim espera-nos um caminho que não sendo fácil não será dificil porque afinal este blog é uma grande CAGADA.