Com um dia de atraso chegou o momento de comentar a sondagem efectuada esta semana que decorreu. Como já devem ter reparado os leitores acham que sugerir sexo oral a uma mulher é "o caminho" mais curto para o orgasmo feminino. Dada o caracter pedagógico deste blog, nao posso deixar passar em branco esta completa besteira e divulgar a verdadeira resposta à questão. Aqui vai: O orgasmo feminino é um mito
O orgasmo feminino foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderia ter orgasmos. Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos por exemplo os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iria e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lucia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma gaja de tunica no alto de uma azinheira. Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jeniffer Lopez a profanar-me a braguilha. Adiante que isto era só um exemplo. Por isso caros leitores desenganem-se quando a namorada vos partir os oculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é um golpe de marketing... Eu cá faço o que tenho a fazer e tudo o que acontecer pelo meio eu denomino de "fogo amigo".
O orgasmo feminino foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderia ter orgasmos. Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos por exemplo os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iria e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lucia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma gaja de tunica no alto de uma azinheira. Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jeniffer Lopez a profanar-me a braguilha. Adiante que isto era só um exemplo. Por isso caros leitores desenganem-se quando a namorada vos partir os oculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é um golpe de marketing... Eu cá faço o que tenho a fazer e tudo o que acontecer pelo meio eu denomino de "fogo amigo".
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