quarta-feira, abril 30, 2003

Sim Sr. Dr.
A Cagada acaba de se superar ao bloco de esquerda na defesa da igualdade de classes no nosso país. Num movimento de bases inédito conseguiu reunir o número suficiente de assinaturas (da playboy) para actuar como lobby de pressão junto da assembleia da república para fazer aprovar a nova lei dos nomes, passando a designar-se por lei dos nomes e títulos académicos. Assim, a partir de hoje qualquer analfabeto pode mudar o nome de Zé Caruncho para Dr. Zé Caruncho sem sequer ter de ir à moderna comprar o canudo.
Vimos com esta medida implementar mais uma verdadeira revolução na nossa sociedade. A celebração da aprovação da lei vai-se desenrolar em vários bares com bandeirinha do arco-iris sendo o vestuário formal: capuz na cabeça e bidão de gasolina obrigatórios! Taco de baseball, matracas e outras armas brancas são opcionais, pá! Viva a igualdade, pá! Ou melhor... Sr. Dr. pá!!
Feriados
Mais uma enchente se adivinha nas margens do Atlântico e nos centros comerciais. Eu cá fico em casa a ver o sexy hot, em vez de andar em filas de trânsito com os miudos a fazerem caretas no carro em frente. Eu costumo mostrar-lhes a pila para evitar essa situação constrangedora por muito tempo. E aquele que andam a passear a sogra a ver se no Natal ela se descoze com uma televisão lá para casa? E os cãezinhos de plástico a abanar a cabeça? Eu, para me entreter, pergunto a esses bonecos, em voz bem alta, e com a cabeça fora da janela:
- Ó cãozinho, o teu dono é um filho da puta?
Eles dizem sempre que sim, sim, sim, sim.
Mas o que eu gosto mesmo é dos centros comerciais a abarrotar, cheios de pelintras que vão comprar uma panela de pressão de 3 contos a prestações e mais um CD do Toi, do Tony Caganeira ou de outro paneleiro do género, desde que tenha cabelinho "à foda-se" e fale sobre a França ou dos cornos que levou da mulher. Ou então um CD de uma dessas gajas que não têm nada ar de puta, sobrinhas de uma outra que só lhe falta cantar "podes ficar com o carro, com a casa mas não ficas com o meu vibrador que é bem melhor do que tu". Interrogo-me se não será culpa dele ou do seu porte de vaca que que nem com um balde de ostras eu lá ia. Esse mesmo porte de vaca que faz com que outras vacas comprem os CD's só porque se identificam com a sua história e com o facto de se terem deixado engordar 20 kilos nos ultimos anos.
Quero emigrar como o Bell e ir para países em que o dinheiro também sirva para cultura e não só para vinho, comida, futebol e putas. (em relação às putas, fiquei indeciso em classificar como cultura)
Até parece que os euros portugueses não são aceites nas bilheteiras dos teatros ou nos caixas das livrarias.

Domingueiros
Este é o meu vizinho que todos os domingos e feriados vai passear a mulher e a sogra
A Queima e o 25 de Abril: um ensaio filosófico
Depois de 11 meses e 2 semanas de pré-estágio chegaram finalmente as queimas ao nosso País! (queima latex, queima neurónios e queima figado). É com lágrimas de comoção que antecipo as jovenzinhas a embebedarem-se nas barraquinhas até estarem no ponto de rebuçado - que é quando já não se aguentam em pé, mas ainda têm poder de sucção suficiente para fazer uma mamada. Isto sim , é o verdadeiro 25 de Abril!!! Se em vez do Soares (é fixe - foda-se não consigo parar de dizer isto... deve ter sido implantado algum chip na minha cabeça quando era pequenino!) tivesse chegado naquele comboio um carregamento de vodka a história de Portugal podia ser bem diferente! O pessoal começava já a mamar em Santa Apolónia, era o enrabanço total, os gays da direita começavam a roçar-se nos gays Comunas e em vez de bombas andava tudo a bombar as hemorroides para dentro uns aos outros enquanto que o Maia (não confundir com a Abelha, que entre essa e eu já há muitas canções) e o Otelo , pá, iam, pá, para as ex-colónias, pá (que entretanto já não eram ex) dedicar-se ao tráfico de diamantes, deixando o Valentim sem negócio. Até aqui, menos mal, ainda não vejo razão para tanto festejanço, mas depois lembrei-me... pera aí... e a abertura de Portugal ao exterior? E as gajas do leste? E os clubes de strip? e a troca de casais, e a internet, a pornografia, os anuncios ao OB, a queca antes do casamento, os festivais de verão, a musica estrangeira, a guerra ao vivo e... a COCA-COLA?!?! Ainda tinhamos de ir a espanha beber coca-cola?
Foda-se pá, venham a mim os camaradas pá, viva a revolução dos cravos pá, viva a queima das fitas, pá, vivam os jovens a resmungar porque pagam propinas e têm mesmo de estudar para passar nos exames e vivam os jogadores da bola coitadinhos, mas acima de tudo, viva ... eu!

terça-feira, abril 29, 2003

Google
Mais uma vez me surpreendi com os leitores que aparecem aqui pelo tasco.
Desta vez caiu aqui um através da pesquisa Fotos+Mulher+Menstruada+Nua. Reparem como ele não se esqueceu do "Nua". Imaginem fotos de mulheres mentruadas vestidas, não tinha graça. E que garantias tinhamos que estavam mesmo menstruadas? Poderiam ser falsas. Mmmm, esta gaja tem cara de quem está com o período...
Mas há mais. Só para citar alguns exemplos:
Catarina+Furtado+Nua
Fodas+Portuguesas
palestra+de+sexo+anal
Casamento+no+estrangeiro+validade
Tenho a certeza que nenhum leitor saiu insatisfeito, principalmente o do que queria saber a validade do casamento no estrangeiro. Em relação à palestra sobre sexo anal, temos previsto uma para a próxima semana, no auditório do Seminário de Vilar, aqui no Porto. Os bancos do auditório se pudessem falar davam a conferência por nós. O programa será publicado brevemente.
Aqui fica uma sugestão para os meus coleguinhas do quarto ao lado, o Bell e o Sebastião colocarem nos favoritos: www.chupa-mos.com ... este site dedico-o à Catarina Furtado e às suas tetas espremidinhas!
Alarmes de Carro
Depois de uma semana de meditação, faço o meu regresso para revelar que andei a chutar cavalo... mas tenho desculpa, é que eu só chutei o cavalo porque apanhei o cabrão em flagrante a tentar roubar-me o autorádio. Mas nada disto tinha acontecido se eu já tivesse instalado o meu alarme anti-guna... este é um grande sonho meu e ando a desenvolver um protótipo para o tornar realidade. A ideia base é simples... e poderia ser implementado por módulos dependendo da personalidade do dono da viatura. O utilizador poderia optar pela versão que em vez de sirene o alarme podia começar a tocar a canção da liga dos campeões... assim o assaltante ia ficar lá parado até ao fim da música so para saber que jogo é que ia começar, dando tempo para descer com um taco de baseball e remisturar-lhe o cérebro a gosto. Outra opção seria o alarme que em vez de tocar conduzia toda a energia da bateria para o painel do autorádio. Com esta versão até se oferecia um par de protectores para os estofos e uma espátula para retirar o resto da gordura queimada do assento. Mais ideias e sugestões para o desenvolvimento de produto são bem vindas! Isto ainda vai ser um sucesso comercial!

segunda-feira, abril 28, 2003

Masturbação II
Noticia de última hora:
Gatinho
Por isso é que os gatos aqui à volta de minha casa desapareceram todos!!!
A Masturbação
Este tema ainda não foi abordado no nosso blog e que ,certamente, irá servir de palavra-chave para mais uma horde de tarados aterrarrem por aqui. Puxem uma cadeira e sintam-se em casa, amiguinhos...
Quem de nós, homens, nunca utilizou este método como alternativa mais económica à satisfação sexual? Só os leitores manetas que neste momento estão com a lingua no rato para puxarem a página para baixo é que não... Não é?
Desde a antiguidade que o homem utiliza a masturbação para compensar a tensão de não ter mulher para comer e, artificialmente, simular a actividade de penetração com uma simples fricção. É do género Vick Vaporub mas sem ser no sentido dos ponteiros do relógio e sem ser a nossa mãe a dar (em principio). Homem com namorada ou esposa não se masturba. Isso é mito... Nunca nenhum homem fez isso pensado na vizinha tesuda do 1º centro ou na colega lá do trabalho que vem de mini-saia dia sim, dia não e não pára de cruzar a perna na nossa frente. Nunca... Outro mito é de que as mulheres se masturbam. Isso é falso, perguntem às vossas namoradas se alguma vez elas o fizeram. Nunca...
Mas a masturbação não foi sempre bem aceite. A Igreja condenou o acto como repugnante e contra-natura alegando que fazia crescer pêlos na palma da mão e cegueira. Para os padres condenados ao celibato, seriam então preferivel começar a comer os meninos do seu coro da igreja só para não arriscar.
Outros preferiram não passar pela VERGONHA que é a masturbação e preferir como alternativa o rabo do melhor amigo. Isso até pode ser motivo de ORGULHO.
Várias técnicas de masturbação foram desde os primórdios desenvolvidas:
A melhor delas todas consiste em sentarmo-nos em cima da mão durante meia-hora até ela adormecer e pintar as unhas de vermelho. Vão ver como parece mesmo a mão da Mimi...
Só não resulta se tiverem uma mão do género Toni Ramos, cheia de pelo. Podem sempre rapar a mão mas aconselho a fazê-lo nas duas e a tirar o verniz com acetona antes de irem trabalhar.
Ficaremos a aguardar novas técnicas no nosso email que prontamente divulgaremos aqui no Blog.












Internet, viagra e reformados
Já pararam para pensar e tentar analisar o impacto da Internet na vida dos reformados?
avozinha
Imaginem o avozinho lá em casa a encomendar pela internet uma caixa de viagra e virar-se para a avozinha e dizer:
- Amélia, prepara-te que já não precisas mais do clister...
Ou então, o IRC. Já começaram a surgir canais do género #90-110 para trocar experiências sobre qual a melhor funerária da zona. Ou então o #troca de casais onde já começam a aparecer velhinhos a oferecer o camafeu paralítico que têm lá em casa em troca de uma jovem de 25 anos, alegando que sexo oral numa boca sem dentes é uma experiência inesquecivel.
Enfim, está tudo perdido... Lá se foi a inocência da terceira idade...

sexta-feira, abril 25, 2003

25 de Abril Sempre
E lá fui eu ontem até à Abenida dos Aliados festejar o 25 de Abril. Ouvir, sem medos o "Grândola Vila Morena", à meia-noite em ponto, cantado pelo grupo coral da Faculdade de Letras com os papelitos na mão para não se esquecerem da letra. Desta vez sim, estavamos todos lá, a praça cheia até à medula, bem como os caminhos que desaguavam na ribeira. Tudo a festejar o 25 de Abril. Só estranhei o facto da maioria trazer cachecóis azuis e brancos. Até escoceses tinhamos este ano para assistir às comemorações. Foi liiindo... Tudo em nome da liberdade...

quinta-feira, abril 24, 2003

Ouve o que diz o monje III (edição revista em 2003)
Venham a mim as criancinhas que sobrarem.
Namorados e iogurtes
Uma das crónicas que mais me irritou nos ultimos tempos escreveu-a Margarida Rebelo Pinto que se queixa que "Namorados. São uma coisa porreira, se nunca nos esquecermos que são como os iogurtes: saborosos, docinhos, deliciosos, mas com prazo de validade". Segundo ela qualquer gajo, por mais romântico e sensivel (deixo passar o insulto gratuito) é um eterno caçador e mais dia menos dia a pobre mulher vai inevitavelmente levar com os pés.
Dispenso-me a comentar o possivel estado de espirito da escritora no momento da crónica. Nem lhe recomendo que já que são tão grandes faça deles um estendal. Sempre poupa na máquina de secar. Não só é bom para o ambiente como para a carteira. Dispenso-me também a comentar a escolha do iogurte de entre todas as coisas saborosas e com prazo de validade. O leite, os seus derivados e as suas conotações não são para aqui chamados.
O que de facto me irritou foi o "Namorados. São uma coisa porreira. Até ao dia. O dia em que acordam e ficam com dúvidas...".. Alguma vez um gajo tem duvidas amorosas? Isso é coisa de gaja. Gajo que é gajo só tem duvidas práticas do género: "Quanto é que me vai custar em jantares e cinema até à gaja me dar o pito?" ou (enquanto toma banho em casa dos "sogros") "será melhor mijar na água do banho correndo o risco de ficar a cheirar a mijo ou tentar acertar na sanita directamente da banheira correndo o risco de mijar a casa de banho toda?" ou ainda (depois de mais um naoqueestoucomoperiodobrocheoquênempensar!) "qual é o ponto critico em fodas ano em que começa a sair mais barato ir às putas versus ter uma namorada?".
A Margarida tem quase razão mas é redutora na questão da relação a prazo. Tendo em conta o ensinamentos do monje Lacrau nomeadamente o versiculo 7 do capitulo 7 do seu livro Ensinamentos para a Vida e Fotos de Gajas Nuas onde escreve "as gajas são todas iguais. têm uma cona, mamas, boca e quase todas bracinhos" para um gajo existe uma unica relação perpétua. Os nomes, as roupas, as formas e as caras mudam mas no fundo é sempre a mesma gaja...

Medalhados
O ministro da Defesa, Paulo Portas, atribuiu a medalha da Defesa Nacional aos nove militares destacados pelos três ramos das Forças Armadas para comentar na comunicação social o conflito no Iraque
In Publico
Concordo inteiramente com o Ministro. Foi preciso coragem aos militares para conseguirem comentar aquelas imagens sem se desmacharem em prantos em frente às câmaras.
Devem ser promovidas acções como esta. As medalhas a quem as merecem...
Eu proponho a atribuição da Grã-Cruz da Ordem do Infante D. Henrique a:
- Ao Carlos Cruz, pelo afecto demonstrado com as crianças, chegando a levá-las para a sua cama para não terem medo do papão.
- Ao Camacho Costa, medalha póstuma, por ter conseguido alargar o conceito de humor que até então estava compartimentado na noção "aquilo que faz rir", e despertar novas emoções como o choro e o vómito.
- Á Mimi, uma prostituta que trabalha dois quarteirões abaixo de minha casa pelos feitos notáveis no campo do entretenimento e na promoção do emprego na classe médica, nomeadamente os urologistas.
- ao próprio ministro da defesa, Dr. Paulo Portas, por renegar aos principios tradicionais da direita conservadora e assegurar a representatividade dos paneleiros e dos corruptos no governo da nação.
- Ao Dr. Tallon por feitos heróico arriscando os dedos, imprescindiveis na sua profissão, na cara da Catarina Tallon só para a fazer feliz.
- Ao Eusébio por continuar vivo e adiar sine die a segunda profanação do panteão nacional, bem como servir de muleta aos 6 milhões de benfiquistas até que, daqui a três anos, sejam os maiores do mundo.
- À Catarina Furtado, por mostrar grande parte das mamas na Operação Triunfo, permitindo ao comum portuga, esquecer-se que já falta pouco para ir bater com os costados na pedreira onde trabalha, na manhã seguinte.
- A todos emigrantes portugueses no estrangeiro, por se deixarem lá ficar e continuarem a mandar algum bago para cá. Duas medalhas para os que não vierem cá no Verão.
- Ao Herman José, por: a) promover em horário nobre, a divulgação e o ensino da lingua portuguesa às nossas crianças para além dos preconceitos existentes em relação a algumas palavras como foder, caralho e puta, entre outras; b) desimistificar a noção até agora existente que não era ético insultar, por motivos pessoais, outras figuras públicas e c) assegurar a depravação nos media e incutir novos valores morais nas familias portuguesas.
Não pretendo esgotar aqui minha lista de medalhados. Muitos mais ficaram por referir. Mas com calma e preserverança a justiça será feita.

quarta-feira, abril 23, 2003

Freiras Nuas II
Fui espreitar o pornoblog recomendado num dos post de hoje e, para meu espanto, o que é que vi?
Sim , uma freira nua, em carne e osso. Estou tão contente... Chlép, Chlép...
Agora ninguém se pode queixar por falta de freiras...
Freiras Nuas
Já estava farto de decepcionar os cibernautas que vinham ter ao nosso blog a partir de pesquisas no google por "freiras nuas" e nunca mais voltavam. Decidi procurar eu próprio, porque nós não queremos enganar ninguém, e encontrei esta preciosidade. O Milo Manara ilustrou um livro com a publicação de cartas entre uma freira portuguesa e um oficial francês. Nem de propósito... Isto é que é uma esposa de cristo, que até lhe puxa o lustro com a lingua. Não percebo é porque é que a jovem está sempre a coçar-se no mesmo sitio. Deve ser uma alergia de alguma coisa que comeu e lhe fez mal. Eu conheço um bom unguento para isso...E coitadinha,aquilo é que era renegar aos bens materiais. Nem a cuequinha escapa.
Freira freirinha crica de freira lambidela cu
Ouve o que diz o monje II
"Vem a mim para que possas sentir a Sua presença"
Ouve o que diz o monje I
"Buraco desocupado é morada do diabo"
Kama Sutra
An ancient principle of Indian civilization was the teaching of the Kama Sutra and the sixty-four arts that a woman should acquire as knowledge. (...) . It was advised that women should teach this subject to young girls as long as they were trustworthy, well born, independent and understood the meaning of the words. She could be a woman used to sleeping with men, (...), a nun known for a long time or an older, trusted sister who has had experience with men. Even if it was not possible to master all sixty-four arts, it was felt that at least some should be practiced. Cheryl Lynne Bradley
Assim finalmente se explica o misterio de tantas pesquisas da palavra "freiras" que levam ao nosso site. São almas perdidas que procuram iluminação e educação. Não se deixem iludir pela aparencia de pecado. Deixem os seus problemas, fotos e contactos em acagada@hotmail.com.
P.S: Para quem não percebe inglês, azar do caralho.
Teste de Religião
Fiz esta manhã um teste à minha religião e deu BUDISTA. Foda-se. E eu que pensava que estava magro. Só depois de uma grande busca espiritual (que durou toda a minha cagada matinal) descobri alguns erros de interpretação no preenchimento do questionário que passo a relatar:
- NIRVANA: Não tem nada a ver com um bar de putas que existia na zona de Chaves.
- KARMA: Não é o nome indiano da Carmen do terceiro esquerdo que aparece no ultimo do Sá Leão: "Segredos de Carmem Sutra"
- "A actividade do sexo nunca satisfará o desejo por sexo e isso é fonte de sofrimento": Quando li a frase pensei logo em jovens budistas de mamas grandes a apaziguar o meu sofrimento em busca do Paraíso. Em leitura posterior duma palestra do monge Kusala (interrogo-me se os gajos não usam o método indio "camisa rota" para dar nomes aos monges) verifiquei que tinha entendido ao contrário. A solução para terminar o sofrimento é terminar o desejo. Ide-vos lixar. Que merda de religião é essa que não testa os seus limites. Mandem-me as gajas que eu reescrevo a tábua dos mandamentos.
Testes de Gay
No seguimento dos testes da moda, resolvemos submeter os nossos leitores ao Teste de Gayismo.
Se for homem e o resultado fôr superior a 15%, não volte.
Se for mulher e o resultado fôr superior a 50%, mande um mail.
Pornoblog II
Isto meus caros é um pornoblog: Tigresa Fogosa.
Ó Animal escusas de ir a correr que aquilo não fecha. Pode é ficar mais apertadinho...
Pornoblog
O Cruzes Canhoto classifica-nos como pornoblog. Acho que é um visão redutora da amplitude das nossas mensagens. Já nos chamaram de Nazis mas tivemos um bom advogado. Agora quem nos acode? Para quando um blog a classificar-nos como didático?
O Meu Sósia e Eu
Hoje na RTP vai ser apresentado este filme português. Só espero que os calabouços da PJ não tenham televisão para não dar ideias aos seus reclusos. Não é Carlinhos?

terça-feira, abril 22, 2003

Pascoa Feliz
Aproveito a época pascal para demonstrar como sou um gajo de fé...
Encontrei estas duas fotos no Cu do Judas que creio ter a ver: uma alusiva ao lava pés e a outra à ressureição...
Foto do Lava-Pés
Foto da Ressureição
Sampaio «apresentado» a esquentadores inteligentes
Segundo o Expresso Online o nosso Presidente (ou Rei segundo George W.) vai ser apresentado aos novos esquentadores inteligentes da Vulcano. Será, sem duvida, uma experiência diferente depois de semanas e semanas de audiências aos nossos parlamentares. O programa inclui uma partida de xadrez entre o nosso Jorge e essas fabulosas máquinas. Fontes ligadas à presidência informaram no entanto que o resultado da partida (vitória do Sampas) está previamente acordado para evitar uma humilhação semelhante à sofrida por George W. em visita semelhante efectuada na semana passada. Fontes ligadas à CM Lisboa confirmaram que ao contrário do que se pensou inicialmente a Camara não irá estar representada ao mais alto nivel. Tratava-se de uma confusão que terminou assim que foi esclarecido que "esquentadores inteligentes" não tinha nada a ver com putas.
Pesquisador de Biblia
Já cá faltava esta pérola... Depois de ajudar os pastores deste site respondendo às inquietações dos fiéis na nossa rúbrica Diário do Manel os seus responsáveis resolveram retribuir o favor com este precioso pesquisador de Biblia. Qualquer dúvida que vos inquite, irmãos, é só colocar na caixinha e, zás, textos da Biblia vos acalmarão... Não hesitem... experimentem... Eu próprio já experimentei com as palavras "mulher" e "boca" e saiu isto: Cova profunda é a boca da adúltera; aquele contra quem o Senhor está irado cairá nela. Provérbios 22:14. Estou a começar a gostar do livro...


segunda-feira, abril 21, 2003

Captação de Clientes
Com vista a aumentar o nosso numero de visitas e focalizar no publico alvo vou de seguida enumerar uma série de palavras-chave que julgamos cumprir os requisitos:
sexo, animais, leite, mamas, marisa cruz, carlos cruz, menstruação, freiras, nuas, rapazinhos, bigodes, pila, coentros, broche, nus, fustigar, chicote, latex, aspirina, minete, cavalos, durão barroso, corno, huge pussy, operação triunfo, pedofilia, teens sluts, papa joão paulo II, orçamento de estado, prisão de ventre, aborto, bota botilde, cartoons, esquentamento e, por último, impotência.
Benfica: O Maior do Mundo
Luís Filipe Vieira, presidente da SAD do Benfica, disse esta segunda-feira em entrevista a «O Jogo» que «o Benfica será o maior do Mundo». E deixa um prazo: três anos.
Ele esqueceu-se de definir "maior"... Para nós pode ter muitas interpretações desde o maior em divida ao fisco até o maior em numero de pares de cornos na sua direcção... De qualquer maneira benfiquistas ou não ficamos todos à espera do evoluir da situação.
DIÁRIO DO MANEL
Na ansia de ajudar, resolvemos deixar de ser passivos (salvo seja, virgem santissima) e ir à procura das questões que atormentam o ser humano, procurando sempre dar a melhor resposta que conduza à felicidade do inquieto. Fomos então nessa demanda e encontramos um site cheio de questões para nós respondermos e ajudarmos. No site Cristo Vai Voltar , um destes dias, fomos à rubrica "o Pastor responde" colher esta preciosa inquietação:
Namorei uma garota do mundo durante um ano e dois meses, perdi muito da minha espiritualidade nesse relacionamento. Ela engravidou e tive que pagar uma clínica para tirar este filho, pois eu não queria me envolver desta maneira, pois iria prejudicar meu futuro. Prometi a mim mesmo que eu nunca mais transaria com ela novamente. Mas ela insistiu, e cai novamente no pecado, mas dessa vez prevenido, usando camisinha e gozando fora, ficou grávida de novo, tiramos novamente. Continuei namorando-a pois prometi a ela que não a deixaria depois de todo ocorrido. Dois meses antes do fim do namoro ela engravidou novamente, desta vez quase que não acreditei, na noite em que transamos eu estava usando camisinha e ela estava menstruada e tinha também usado anticoncepcional. Pronto! Foi a gota d'água, fiquei mais pobre do que nunca para tirar mais este filho! Graças a Deus que eu consegui me livrar dela e hoje estou com a Denise, a garota mais linda do mundo, estou com ela à cinco meses e prometi a ela que só faremos sexo depois do casamento, pois ela merece esse respeito. Mas, voltando ao assunto, tenho 3 perguntas a fazer sobre este fato que ocorreu na minha vida: 1) Como pode uma pessoa engravidar desta maneira? 2) Será que eu poderia construir minha vida e sonhos sem precisar de um aborto? 3) Deus pode me perdoar por esses pecados sem que a igreja saiba? seria o maior escândalo do mundo, pois toco teclado na igreja todos os sábados. Por favor, mande a resposta o mais breve possível. Mais uma pergunta de quebra: 4) será que um dia vou pagar tudo de mal que fiz por esse ocorrido?

Caro amigo,
Antes de responder às tuas perguntas, começo por apreciar a expressão "garota do mundo" e dizer-te que no nosso blog estás à vontade para a chamar de puta. Usar preservativo, durante o periodo, vires-te fora e a gaja ainda tomar a pilula e mesmo assim engravidar só pode ser obra do arcanjo Gabriel. Esse filho da puta, agora deu-lhe para andar a gozar com os mulatos brasileiros, emprenhando as gajas todas. Estou a brincar, é obvio, porque eu não acredito em anjo, nem em arcanjos, nem em nada com asas e cabelos loiros encaracolados, a não ser numa gaja que conheci na suécia que tinha uns lábios da crica que pareciam as velas da sagres. Estou-me a perder completamente na resposta... Mas retomemos... Meu amigo, alguma vez te passou pelos cornos,mmm, desculpa, cabeça, que ela pudesse não ter o mesmo cuidado com os outros gajos que, certamente, ela andaria a aviar? Pelos vistos não meu grande galhudo... Mas enfim, agora és feliz porque encontraste a DENISE, que nem tem nome de puta nem nada e que, concerta, compreende que não lhe queiras saltar na fevera pelo respeito que lhe deves. Por outro lado, ela também te respeita e não vai consolar-se no negão que mora aí ao lado... porque deve ser virgem com os 27 anos que tem... Porque não lhe vais apenas ao rabo para a respeitares e não correres o risco de teres de pagar mais uma rodada de abortos?
Quanto à questão 2, a resposta é sim, poderias... e irias criar 3 filhos de outros gajos, provavelmente um de cada côr. A tua casa iria parecer os anuncios da benetton...
Em relação à terceira questão, estive a falar com Deus no ICQ e ele disse-me que te perdoa a parte dos abortos e não vai contar nada a ninguém, pois tu tocas muito bem teclado. Só foi pena não teres aproveitado o dom para os instrumentos e teres te ficado por tocar ao bicho. Contudo se a Denise te disser que está gravida, não me venhas perguntar como é que é possivel sem lhe teres saltado na cueca.
Por último, se vais ou não pagar o que fizeste, isso já é uma questão mais perniciosa. É muito provável que vás arder no inferno por teres mandado pela retrete abaixo três borras de carne que um dia poderiam ser um melhor ser humano do que tu és. Também não era preciso muito... Mas se não quiseres arder no fogo do inferno tens de te redimir. Para isso deves fustigar-te diáriamente enfiando cubos de gelo pelo cu acima e um pacote de chá verde, esperar duas horas e servir. Beber todas as manhãs. PAra além disso, manda-nos umas fotos da Denise pelada para o nosso mail para vermos se ela não contem a semente do diabo. PAra isso temos de conseguir ver todos os recantos para ter a certeza.
Um bem haja irmão.

sexta-feira, abril 18, 2003

Ir às putas é um acto saudável? - uma abordagem sociológica
Será um homem que frequenta prostitutas (vai às putas) um verdadeiro macho ou pelo contrário é alguem que não tendo sucesso com as mulheres (gajas) não tem outra alternativa para expressar a sua sexualidade (não tem outra maneira de foder)? Pedimos ajuda aos nossos amigos putéfilos neste estudo sociológico enviando a resposta às seguintes questões para o nosso mail acagada@hotmail.com ou utilizando os comentários.

INQUERITO:
Questão 1 - Frequenta Putas? Se sim vá para a questão 2 se não vá para o caralho (Não sabe ler: o inquérito é dirigido a putéfilos!!!!!)
Questão 2 - Vai às putas com regularidade ou a ida às putas envolve um processo de decisão? Se vai às putas com regularidade avance a questão 3.
Questão 3 - Descreva o processo mental que o levou a ir às putas na ultima vez. Exemplo1: quiosque - revista de gajas nuas - tesão - mulher cansada - putas. Exemplo2: pequeno almoço - secretária do chefe come uma banana - secretária já é comida pelo chefe - putas. Exemplo 3: que lindo dia - putas.
Questão 4 - Coloque por ordem de preferência: Ver filmes pornográficos, bater punhetas, fazer exercicios abdominais com vista a conseguir chupar no próprio pau, brincar com ursinhos de peluche, meter o dedo no cu a seguir a cagar.
Questão 5 - Diga a primeira coisa em que pensa quando ouve as seguintes palavras: mulher, boca, leite. Exemplo1: Mamada. Exemplo 2: Anuncio da Mimosa. Exemplo 3: O Filme: "Estas vacas são das que não mugem mas os cavalos são a sério".

Muito obrigado pela colaboração!!!
A Cagada - secção Sexo, Orgia só com Sociologia.
Noticia de ultima hora - Saramago
Não percam a a edição do El País de amanhã. Segundo fontes seguras José Saramago prepara-se para desmascarar o regime democrático da Coreia do Norte.
Noticia de ultima hora - Economia
O Ministério das Finanças está em negociações com o responsável iraquiano que escondeu as armas quimicas e biológicas. Segundo a ministra Ferreira Leite, caso a contratação se confirme, resolver o problema do défice vai ser canja.

quarta-feira, abril 16, 2003

Homossexualidade
Para que não haja confusões, o nosso blog não tem pretensões em insultar profundamente os homossexuais. Convém referir que excluímos as lésbicas e mulheres bissexuais, dessas nós gostamos e podemos comprovar pela nossa extensa videoteca...
Marinheiros Vão Treinar em Submarinos Emprestados
Os novos submarinos só vêm em 2009 e os velhos deixam de funcionar em 2006. Para preencher aquele período intermédio, o ministro da Defesa decidiu pedir aos consórcios concorrentes que forneçam submarinos usados para que os marinheiros portugueses não percam o treino durante os três anos
In Publico


É uma boa desculpa para o pessoal dar às esposas e namoradas: Ó querida, tu estavas para fora e eu, para não perder o treino, saltei na vizinha... mas só para não perder o treino
"A balança não perdoa nem mesmo as estrelas de Hollywood, que, para lutar contra o excesso de peso, adotam vários métodos que vão da dieta ao yoga, chegando à última moda : o strip-tease!"PlanetadaMulher
É verdade e é triste, neste momento as revistas de dietas estão a vender mais do que a Gente e a Ana juntas! Para aproveitar a moda A Cagada acaba de lançar a fantástica receita mágica do "emagreça 100 quilos em 3 dias, pergunte-me como!".
Depois de um curso nos states onde obtivemos os nossos diplomas de técnicos especialistas em dietética e em sexo anal, mas apenas na vertente do sujeito activo, desenvolvemos o método MEGASFREGA(TM). Este revolucionário método consiste na aplicação de uma fricção constante na zona onde as mulheres tinham o clitóris antes de os maridos num acto altruista o arrancarem, como boas pessoas que são. Esta foda.. errr fricção é aplicada em regime de rotação pelos nossos técnicos e pelos nossos amigos e depois por todos os gajos que nos pagarem umas cervejolas! Seja nossa cliente, faça como a, Houston 500!

terça-feira, abril 15, 2003

Pelos vistos o José Saramago descobriu agora que o Fidel Castro era mau. Numa análise às correntes maritimas junto a Lanzarote a próxima garrafa com noticias do mundo deve estar quase a dar à costa. Esperam-se mais desilusões escabrosas do nosso amigo Nobel nas próximas semanas...

segunda-feira, abril 14, 2003

"Os cientistas sabem, agora, que o homem ter cerca de 30 mil genes, pouco mais que um terço do que organismos muito menos complexos, como é o caso da lombriga intestinal." Expresso

Imaginem a merda de vida que a pobre lombriga tem. Imaginem como sonha com o seu buraco, como qualquer jovem, enquanto brinca com os pulgões no quintal. Imaginem, mais tarde, como os seus olhos brilham (é uma figura de expressão porque as lombrigas são cegas e mesmo que não fossem não abriam os olhos no meio daquela merda toda) quando se apercebe que o seu hospedeiro é um rabeta encartado: É tudo que uma lombriga pode querer. Cinco assoalhadas. Visitas frequentes. Amigos que lhe empurram a comida até ao conforto do seu lar. E de repente. Sem qualquer aviso. Vê a sua vida ir pelo cano...
Mas as coisas estão a mudar. A Opus Gay considerou em 1999 a lombriga como espécie protegida (não especificamente a lombriga mas tudo que seja cilindrico, tenha mais de 18cm e goste de rabo). Ao mesmo tempo cada vez mais paneleiros estão a criar lombrigas como animais de estimação por troca com os cães: têm menos custos de alimentação (comem qualquer merda) e não deixam marcas das unhas nas costas. E agora descobrem que as lombrigas são seres muito mais complexos que o homem. O primeiro passo para o dominio do mundo.
Parada Bovina em Arcos de Valdevez
Um desfile de bovinos, das raças barrosã e galega, acompanhados de grupos folclóricos e de cantares, deram ontem uma imagem diferente às artérias que ladeiam o rio Vez pela sua margem direita.

In Publico

Fiquei com lágrimas nos olhos a ler esta noticia... Fez-me lembrar os tempos do velho estádio da luz à saída de um Benfica-Sporting...
Acrescentamos aos nossos links O Blog de Esquerda. É para os que vieram aqui por engano nomeadamente os leitores de Paulo Coelho, Khalil Gibrán e Richard Bach.

Citação do dia: "Que o melhor de ti seja para o teu amigo" diz o amigo Khalil. "Aqui está. Chupa" - dizemos nós.
"Os pais de 187 finalistas da Escola Secundária Alves Martins, em Viseu, disseram ontem ter ficado em "pânico", ao saberam que a agência de viagens Mundicor tinha instalado os filhos, em Ibiza, num hotel sem grandes condições e localizado numa zona referenciada como local de prostituição e práticas homossexuais." Publico

Segundo fontes da agência de viagens a situação deve-se a uma infeliz troca de ficheiros. Por erro de um dos funcionários da empresa os miúdos de Viseu foram enviados para uma acção de formação profissional organizada pela Casa Pia. Os responsáveis desta instituição não acreditam em coincidências e mostraram-se visivelmente incomodados com toda esta situação. Ameaçam mesmo levar esta situação à Direcção Geral de Concorrência. Apesar da natural indignação os mesmos responsáveis não estão receosos: a componente vocacional e educacional não é suficiente. - dizem - Este mercado é um mercado dificil que depende de uma rede de influências que nos levou muitos anos a montar (P.S: o montar aqui é literal).
Para-Olimpíadas<
Hoje resolvi começar o dia pondo de lado os meus preconceitos e, desta vez, não gozar nem com os pretos nem com os homossexuais... Assim pode ser que diminua o estigma de sermos um blog nazi. Fui dar uma voltinha pela net e, sem querer, fui ter ao site das Olimpiadas dos Aleijados. É de louvar o esforço efectuado por estes diminuidos (fisicos e mentais) para levar a cabo o seu sonho de vitoria olimpica... Fui ver o ranking de medalhas dos ultimos jogos e reparei que Portugal tinha ganho 15 medalhas, 6 de Ouro... Foda-se, pelo menos somos bons em alguma coisa quanto mais não seja no "Tiro" para deficientes mentais profundos. O vencedor, oriundo de Trás-os-Montes, foi considerado inimputável depois de ter morto com a caçadeira a mulher, os dois fiilhos, a sogra, e doze pombas que voavam pelas redondezas... e agora a merecida medalha de ouro...
Uma coisa que eu nunca percebi foi as corridas de cegos... Afinal o gajo é arrastado pela pista por outro gajo e ele é que leva a medalha, só por ser cego... Isso sim é discriminação... Porque é que não usa um cão, um daqueles galgos que correm mais do que o caralho... Eu se fosse cego escolhia os irmãos Castro para me arrastarem uma maratona inteira. Já me estou a imaginar, do topo da minha carroça a coichotea-los aos dois, género Ben-Hur...
Para além dos lançamentos do peso, ou do dardo ou de qualquer merda que seja, por deficientes, chamou-me também a atenção do desporto chamado Boccia, que consiste em atirar uma bola vermelha para o mais proximo possivel da branca (muito parecido com a petanca). Parece simples, mas não é. Imaginem-se deficientes ou, em alguns casos, olhem-se ao espelho e pensem como é que o um gajo com parilisia cerebral, a babar-se constantemente, sem acção nas mãos, o consegue fazer... Fácil: Colocam-lhe uma caleira no pescoço e esperam que o gajo largue a bola da boca e dois litros de saliva para lubrificar a calha.
Vou parar por aqui... Só uma pequena achega para o Hipismo para deficientes mentais. Fiquem com esta na cabeça: Um cavalo com um vegetal em cima a chamar-lhe papá e o cavalo a pensar: Foda-se, já estou farto destas olimpiadas, este cabrão lá na terra dormia comigo na estrebaria, foi lá a TVI e pimba tornou-se vedeta e agora eu é que me fodo agora com ele agarrado pelos dentes ao meu pescoço e a fazer-me saltar vedações... Saltar vedações para quê? Até parece que ias longe nesse estado...
E é assim... Aqui fica o nosso bem haja para este evento e fico à espera da transmissão dos proximos jogos que são já para o ano. Será tão divertido quanto as sessões do canal parlamento, pelo menos estes participantes têm selo de garantia comprovada.

sexta-feira, abril 11, 2003

A crítica construtiva
"A loucura enrosca-se em mim,
chicoteia a minha pele,
arrasta-me pelos cabelos
e atira-me contra a parede fria..."

Marlita in Pedaços de Experiências
Comentário: Ainda não sei se isto é poesia, se é o relato de uma sessão sado-maso...
Se for poesia, sugiro que te dediques à musica popular, pelo menos nome artístico já tens, e com letras assim de certeza que consegues que quase todas as mulheres portuguesas se identifiquem contigo. Basta que substituas "a loucura" por "o meu marido, depois de chegar bêbado a casa" e tens um sucesso garantido!
Aliás, inspirados pelo teu talento decidimos fazer letras pimba por encomenda. Basta que enviem o título e três palavras que queiram ver incluidas para o nosso e-mail e nós fazemos a letra, a musica e até a coreografia se for preciso.
A marlita sai do templo com o rating de três cagalhões... não pôde dizer as habituais palavrinhas de agradecimento porque os levava na boca.
Hoje, desfolhava no metro um suplemento que veio de bónus na "super interessante" (sim, eu cultivo-me) sobre sexo (verdadeiro motivo para ter comprado a revista) quando deparei com diversas curiosidades. Como ainda não li tudo vou apenas antecipar uma delas: As mulheres também ejaculam... O dossier chegava a apelidá-las de "mulheres fonte" dizendo que a ejaculação chegava ao 1/4 de litro, não tendo nada a ver com urina (quer dizer mijo). Estou a pensar em casar com uma e colocá-la no hall de entrada a fazer o pino no meio de uma bacia de água. Adiante. Mas que merda é esta? A que ponto é que já chega a emancipação feminina? Qualquer dia estou eu prá'li a fazer o meu serviço e gaja levanta-se e mete um pé junto a cada uma das minhas orelhas e vem-se na minha cara de tal forma que até perco as lentes de contacto. De qualquer maneira também não me soa mal... O que me soa mal são os nomes técnicos das partes. "corpos cavernosos"??? Foda-se, até parece que tenho o Bin Laden escondido no sardo... Tecido esponjoso...Glande... O próprio termo "testiculos" dá-me uma sensação de pequenez... Eu tenho colhões se faz favor... De qualquer maneira isto tudo serviu para despertar a minha ansia de conhecimento e descobri um site na net intitulado de Instituto da Cona Fui dar uma olhada... Chamou-me a atenção um artigo que em inglês designava-se "Females With Larger Vagina’s Produce More Vaginal Odours" que eu traduzo para "Quanto maior a cona mais mal cheira" , tendo sido descoberta uma correlação directa entre as duas grandezas Cona e cheiro a marisco...Faz sentido, o que eu não percebo é como foi efectuado o estudo... Como é que se mede uma cona se ela supostamente é elástica? Vamos enchendo até que não caiba mais nada? Exemplo:
- Esta senhora conseguiu guardar no pito um cabaz de natal, dois telemóveis, uma saladeira e um par de patins --> nota máxima no tamanho, nota máxima no cheiro, principalmente passado uma semana depois de se terem esquecido do bacalhau do cabaz lá dentro.
Mas o melhor do site é a descrição da cona ideal para 96% dos homens do qual passo a citar os aspectos que me chamaram a atenção: Os lábios de dentro devem ser não muito prolongados e simétricos. Eu realmente passo-me quando um é maior do que o outro, perco logo a vontade, então quando me parecem as orelhas do dumbo, nem se fala... a vagina deve ser pequena de tamanho, apertada e rosada sempre é mais aconchegante, tipo T0 com kitchenete... E rosada dá um ar mais acolhedor, bem mais do que o azul ou o verde que dão ar de carne estragada... Mas o melhor de tudo e para finalizar fica a questão: Consegue fazer um auto-cunnilingus? que carregando no link abre um simpático questionário para recolher experiências onde uma das perguntas é gostaria de conseguir lamber a sua propria rata?... Para as leitoras que nos estão a ler e responderiam sim a esta questão mas não conseguem efectuá-lo pode escrever-nos para o nosso mail e nos ajudamos, garantindo prazer alternativo durante o periodo de aprendizagem...
Testemunhos Reais
"Obrigado por me fazerem feliz! Continuo a dizer.... Sevilha está ali mesmo, ao virar da esquina!
Já vislumbro Sevilha - e porque não, com algumas lágrimas de felicidade nos olhos - à distancia de 90 minutos."
soccervip in Relvado
Ó amigo, foda-se chorar por causa disso? Há que aceitar com naturalidade, tipo quando aquela gaja boa te vem dizer que o sonho dela era que lhe fosses ao pacote. Tens de inspirar fundo e dizer:"Faço isto por ti, sabes?".

quinta-feira, abril 10, 2003

Segundo a Caras de hoje João Melo (Furia do Açucar) e Ana Afonso (sua esposa) retomaram hábitos de casal dois anos e meio depois do nascimento da filha. Ó João, tá bem que estejas contente (afinal dois anos e meio é muito tempo) mas não era preciso o anuncio formal ao país...
Hoje o dia não começou bem. Não chegava as baixas temperaturas voltarem em força aqui ao país das loiras ainda por cima, quando ia a caminho do banho, a minha namorada olhou para o meu mais que tudo e com um olhar terno disse: "How sweet...". Levou logo uma cabeçada à preto naquela cabeça levezinha de loira encartada. Anda um homem a sacrificar-se por elas: a comer o menos possivel com as mãos e só as limpar aos cortinados se tiver mesmo que ser, a avisar sempre que vai dar um peido para ela sair da sala, a atirar os macacos que tira do nariz pela janela em vez de os colar na parede, e sobretudo, a avisar que já se veio para o caso de elas não se terem apercebido do jacto quente que lhes aqueceu a boca e elas... agradecem desta maneira. Numa interpretação singular da frase do Dr. Bayard: Não merecem o animal que comem (ou chupam, neste particular).
Um olhar sobre a educação
Afastado das questões académicas desde os meus 8 anos, resolvi ingressar novamente no ensino. Acabei por descobrir que as cadeiras que tinha feito na quarta classe me davam equivalência quase completa ao actual 12º ano, depois das reformas.
Só tenho de fazer educação sexual para me poder candidatar à faculdade e nem com experiência mais do que comprovada no campo os consegui convencer que não precisava de fazer exame. Exame?!?!?! Então os gajos transformaram a educação sexual numa actividade sujeita a programa e avaliação! Foda-se, não há direito! Nas aulas, os putos lá da sala andam assustados com tanto látex, tantas doenças, tanto cancro da próstata (que o diga o Waldorf!) e tantas tendências latentes que eles nem sabiam que tinham. (Mais uma vez... o lobby gay a tentar formar militantes para as suas fileiras).
No outro dia, depois das aulas, encontrei o Zézinho (o tal que se safou de ser abortado), a coçar os tomates, que lhe ardiam por causa da cuequinha de renda que tinha vestida. Estava cheio de duvidas existenciais e a perguntar-se se também ele não gostaria de cagar para dentro. Pensei para mim: "E foi para isto que ele foi salvo?" Compreensivo como sou juntei os outros gajos da turma e começamos a arrear-lhe forte e feio, com a bênção das freiras lá do colégio, mas isso não o quebrou... entramos logo em depressão... não há maneira de fazer aquele gajo infeliz... é paneleiro, gosta de levar porrada, delira quanto o insultamos, lambe-se todo se lhe cuspimos em cima! Agora mudamos de atitude e até já o tratamos bem... com tantas qualidade ainda chega a ministro um dia destes! Mas não vou divagar mais, tenho de fazer o copianço... ora deixa ver... sexo oral... foda-se isto é o quê? Quando um gajo se gaba aos amigos de ter dado uma queca?

quarta-feira, abril 09, 2003

O mundo em 1776: Tudo era calmo, a ciência progredia a ritmo constante, os passarinhos voavam livremente e o Sr. Brooke desenhava um mapa de África absolutamente original, com uma larga fatia denominada simplesmente "Negrolândia". Adicionalmente também se prova, em resposta ao Luis que comentou o post das salsichas, que Portugal em 1776 ainda não tinha sido colocado na Europa.
Salsicha e Frango corromperam BT
O elemento da BT que apenas prestou Termo de Identidade e Residência era suspeito de corrupção passiva, por ter recebido dois frangos e três latas de salsichas, alegadamente para perdoar uma multa de trânsito. Aos restantes foi-lhes imputadas situações presumivelmente mais graves, designadamente o abastecimento regular e gratuito de gasóleo.

In JN
Salsichas e frangos??? O governo devia era ter vergonha do nivel de miséria em que vivem os nossos agentes da lei ao ponto de aceitarem salsichas como suborno... Qualquer dia consegue-se corromper um juiz com uma lata de paté... Assim os orgãos judiciais não funcionam... Eu pelo sim pelo não vou começar a andar com uma saquinha de mercearia na mala do carro, uma garrafa de oleo, uma kg de arroz para oferecer aos senhores agentes em vez de andar a dar para o banco alimentar contra a fome. Temos de ir logo ao cerne da questão sem intermediários. Coitadinhos...

terça-feira, abril 08, 2003

Com um dia de atraso chegou o momento de comentar a sondagem efectuada esta semana que decorreu. Como já devem ter reparado os leitores acham que sugerir sexo oral a uma mulher é "o caminho" mais curto para o orgasmo feminino. Dada o caracter pedagógico deste blog, nao posso deixar passar em branco esta completa besteira e divulgar a verdadeira resposta à questão. Aqui vai: O orgasmo feminino é um mito
3 pastorinhosO orgasmo feminino foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderia ter orgasmos. Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos por exemplo os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iria e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lucia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma gaja de tunica no alto de uma azinheira. Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jeniffer Lopez a profanar-me a braguilha. Adiante que isto era só um exemplo. Por isso caros leitores desenganem-se quando a namorada vos partir os oculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é um golpe de marketing... Eu cá faço o que tenho a fazer e tudo o que acontecer pelo meio eu denomino de "fogo amigo".
O serviço de estrangeiros e fronteiras informou-nos que se está a assistir a um movimento não usual de Ucranianos a abandonar o país. Segundo as nossas fontes na policia judiciária tratam-se de elementos ligados à máfia de leste que estão a abandonar o tráfico de armas com vista a abraçar a profissão de taxista na Suiça. É uma profissão honesta e pelos vistos muito mais rentável. (ver Publico)
O meu Totoloto
Hoje dei dois euros a um toxicodependente. Não é uma coisa que eu normalmente faça, mas sentia-me cheio de sorte... pode ser que lhe tenha financiado uma overdose fatal.
Ando à procura de um sistema que me maximize as hipóteses de isso acontecer. Talvez jogar num toxicodependente fixo... mas isso podia ser muito frustrante... já vi nos casinos gajos a meterem moedinhas a noite toda numa máquina para um tipo depois ir lá e à primeira lhe sair o Jackpot. Outra alternativa era dar-lhe muito dinheiro de uma vez... mas nem isso me parece que aumente muito as minhas hipóteses... o governo andou a fazer isso todos os meses com o rendimento mínimo e não havia maneira de os gajos morrerem. Por isso é que o actual governo quer cortar o rendimento garantido aos jovens... têm mais saúde e safam-se sempre.

segunda-feira, abril 07, 2003

O Dr. Explica
Na crista da pesquisa científica desde os campos de concentração na alemanha, A Cagada descobriu um novo tipo de azia, tudo graças ao conjunto de reclamações inflamadas que temos recebido: Trata-se da azia mental, muito mais grave do que a sua congénere gástrica e a crescer rapidamente entre os leitores femininos (de ambos os sexos) deste blog.
A azia mental é provocada por uma hiperacidez no raciocínio, chegando mesmo a corroer o tecido encefálico, provocando nos casos mais graves a temida úlcera cerebral. Normalmente induz nas afectadas uma fervorosa convicção de superioridade mental e moral, reduzindo a libido na mesma proporção. Este efeito é conhecido no meio científico como: "és uma frígida de merda". Como efeitos secundários mais visíveis estão o intenso cheiro a sovaco, os pelos nas pernas e nas axilas, a pele amarelada pelo tabaco e a discordância com tudo o que pareça racional e ponderado.
O Dr. Bayard, quando questionado sobre a doença disse: "Puta que os pariu, sempre do contra! Até parece que não têm mais nada do que fazer do que armar-se em D. Quichote e andar ás cabeçadas aos moinhos. A culpa é do lobby gay, só pode, eles andam a deformar a cabeça dos nossos jovens com ideologias de cordel, toldando-lhes a vista para o que é mesmo importante: a cerveja, as gajas e o futebol. Esses cabrões, são todos virados para a sensibilidade, ou é porque não têm chá, ou porque têm chá a mais, ou é porque são ultra-católicos ou porque são ateus fundamentalistas... Chiça! Estou farto de radicais, não valem os animais que comem!"
Nós não estavamos nada à espera desta resposta, ficamos boquiabertos e mal recuperamos do choque, claro, desatamos a bater palmas e pedimos mais uma super bock!
Lembro todos os ofendidos (gajas, rabetas, imigrantes ilegais, membros do PCP e amigos de ministros) que podem insultar-nos através de acagada@hotmail.com ou directamente através dos comentários. Este é um bloco onde se pretende falar de gajas sem sermos machistas, de pretos sem sermos racistas, de paneleiros sem discriminar e das p... que os pariram sem os insultar. É um caminho que não sendo fácil não será dificil porque afinal este blog é uma grande CAGADA.
A carta
[...] Esta conversa toda [...] para dizer que o seu comentário positivo ao blog A Cagada (que apresenta como um blog "mais divertido que os marretas" acaba de deitar ao chão quase todas as ideias que fui formando sobre si, e que já enunciei atrás. Você, que se queixa, com razão, do mau gosto pimba e ordinário da praxe, que acusa tantas vezes a pimbalhada do "povo" de falta de nível cultural...então você acha que um blog que se refere aos homossexuais de modo humilhante, ofensivo e nazi (já sei que vai achar exagerado, mas alguém que escreve que, e cito de A Cagada [cita um dos nossos comentários sobre os gays] é um blog divertido? Acha engraçada a referência humilhante (e, já agora, banal, de tão grosseira) à orientação sexual de cada um? Acha divertida a linguagem asquerosa, pimba e pouco imaginativa (é tão fácil escrever os mesmos palavrões vezes sem conta...) do blog em questão? Ou será que elogia o tal blog pelo apoio que este dá à guerra e pelas críticas que faz à Palestina e ao Avante? Seja lá qual for o motivo, parece-me estranho vindo de alguém como você. [...] Uma direita inteligente, culta e com vontade de debater é mais "perigosa" (acho eu), mas a mim interessa-me mais do que a mediocridade brejeira da direita pimba a que Portugal nos tem habituado [...] .Sara Figueiredo Costa in Coluna Infame

Cara Sara,
Começo por uma correcção. Este Blog tem como unica orientação politica o ser politicamente incorrecto. É deliberadamente grosseiro e logicamente ofende. E por isso pedimos desculpa. Mas como somos uns cabrões duns cinicos não nos arrependemos e voltamos ao mesmo. Não temos mais respeito pela direita ou pela esquerda nem mesmo pelo cu. Não somos a favor da guerra no Iraque (maioria de 2-1) a não ser porque dá para tirar umas piadas "de belo efeito". Só temos respeito (total) pelas nossas mãezinhas e (moderado) pelas mãezinhas dos nossos filhos. O Blog de Esquerda (o blog preferido dos que vão a manifestações anti-globalização no estrangeiro e aproveitam para fazer umas compras) elogia hoje quatro rapazes checos que se imolaram pelo fogo contra a guerra (note-se que apesar disto este não é um Blog humorista) e cita, contradizendo-o, Kafka: "A Alemanha declarou guerra à Rússia. À tarde fui nadar". Nós somos aqueles que vamos nadar e no caminho comentamos que os Alemães são uma cambada de paneleiros e os Russos uns filhos da puta. Há vezes em que ofendemos o nosso amigo Russo que é paneleiro e outras vezes o nosso amigo Alemão que é filho da puta. É a vida...
Muitas novidades este fim de semana. Publicidade grátis na Coluna Infame que é só o blog mais inteligente da blogosfera portuguesa para mim e (muito disfarçadamente) no País Relativo que é só o blog mais inteligente da blogosfera portuguesa para o Sebastião. Na Coluna Infame tivemos ainda a oportunidade de ler uma carta da Sara Figueiredo Costa em que esta se queixa que dizemos mal dos paneleiros, da Palestina e do Avante. Não menciona que também gozamos com os pretos, com as gajas e com o papa pelo que assumimos que a essa parte deve ter achado piada. Segue-se uma resposta à carta da Sara.

sexta-feira, abril 04, 2003

A procura pela verdade trouxe-me a este blog.
(pesquisa google: é verdade que a marisa cruz tem a crica rapada?)
Tendo-me identificado com o seu conteúdo, resolvi subornar o Bell e o Sebastião para que me deixassem postar para aqui. Eles acederam, desde que no primeiro post eu utilizasse as palavras pretos, paneleiros e levar no cu. Pensei logo: "lá tenho de escrever sobre um advogado!"
Assim, como peça de abertura gostava de apresentar uma teoria em relação aos verdadeiros motivos da guerra no Iraque. Esta ouvi-a de um advogado amigo e fez-me reajustar a minha hierarquização de preconceitos - os advogados já subiram para o mesmo nível dos paneleiros - e resolvi chamar-lhe:
Secção: "É tão lógico que... que... devias ser internado"
A teoria é realmente lógica: Os americanos foram para a guerra no iraque porque não querem levar no cu dos pretos. Limpinho!
Veja-se: Com o agravar da crise económica, o facto de os EUA não assegurarem reservas de petróleo e um conjunto significativo de trabalhos de reconstrução, poderia levar ao aumento da tensão entre as classes mais pobres dos EUA. Estas revoltar-se-iam nos ghettos e começariam a destruir tudo à sua frente.
Imperando a lei da selva, seriam os pretos que teriam uma vantagem competitiva e rapidamente levariam toda a comida para locais protegidos. Esfomeada, o resto da população não teria outro remédio do que ir implorar um bocado de comida, trocando-a pela única coisa que podiam oferecer: o pacote!
Se precisavam de mais provas vejam só quem se manifestou em Portugal contra a guerra (ou seja, a favor de levar no pacote)... pois é... tenho tudo dito!
Inundados pelo hate mail das feministas decidimos contratar um novo cão de guarda para o nosso BLOG. Aqui fica um breve perfil.
Calimero
Nascido Mauro o nosso amigo adoptou o nome de Calimero visto que tem por missão ir ao cu a todas as Abelhas Maias (*) que passarem por aqui. Antes ginecologista decidiu abraçar uma carreira como porteiro de um Peep Show. Visto que o seu destino era ver conas sempre se podia masturbar à vontade. Depois de um periodo obsessivo compulsivo em que comeu algumas psiquiatras o nosso amigo dedicou-se à sociologia vertente professora do secundário com grandes mamas. Nos seus tempos livres vai escrever neste BLOG e eventualmente servir de "engaijador" para os seus amigos Bell e Sebastião.

(*) Abelha Maia (Segundo o dicionário A cagada) - Ser assexuado que nos transmite a ideia errada de mel à disposição pois o que gosta mesmo de fazer é cheirar as flores às amigas.
Ora bem...Pelos vistos já somos odiados pelos pretos, pelos paneleiros e pela gajas com a mania que são feministas. Em Lisboa já não deve haver muita malta a quem não insultamos...
O site brasileiro Mulheres que amo... com o link http://utopia.com.br/poesia/ vai directamente para o top 3 do nossa lista "Os sites com links que dizem tudo". Nesse site entre outras pérolas a porcos podemos encontrar a poesia da a partir de agora nossa poetisa oficial: Bruna Lombardi

Que me venha esse homem
Que me venha esse homem
depois de alguma chuva
que me prenda de tarde
em sua teia de veludo
que me fira com os olhos
e me penetre em tudo.


Aí Galera!
No publico de hoje a Opus Gay informa que no ano passado emitiu cerca de 100 comunicados sobre várias posições. Mas há assim tantas maneiras de levar no cu?
Olho para a minha mesa de cabeceira e vejo o "Churchill" do Roy Jenkins e o "Will this do?" do Auberon Waugh. Olho para o histórico do IE e vejo "slutteens.cz" e "barelylegal.com". Dou comigo a pensar se a internet será o simbolo da decadência de valores da nossa epoca. Pensando melhor acho que não. Afinal o corpo da mulher é sagrado tenha sido criado por Deus, Alá ou (e principalmente) pelo Caralho. Quanto à politica como nós a vemos hoje não passa da invenção dum grupo de paneleiros gregos no intervalo de comerem criancinhas.
Insultos, elogios, ofertas de mamadas e fotos de freiras nuas* para acagada@hotmail.com.

* Um dos nossos leitores chegou até nós pelo AEIOU através da pesquisa "freiras+nuas+tatuadas+a+levar+no+cu". O pedido é tão concreto e preciso que nos comoveu. Ajudem-nos a satisfazê-lo!

quinta-feira, abril 03, 2003

A homossexualidade é uma doença mental?
Não. Em 1973 a resolução seguinte foi aprovada pelo Conselho de Administração da Associação Psiquiátrica Americana: "A homossexualidade, per se implica que não haja prejuízo em julgamento, estabilidade, segurança ou capacidades sociais ou vocacionais em geral. Mais ainda, exortamos todos os profissionais em saúde mental a que tomem a iniciativa de remover o estigma da doença mental associada a uma orientação homossexual."
Em muitas sociedades, a homossexualidade é considerada muito normal. Este era o caso da Antiga Grécia e Roma (ambas durante o seu apogeu e declínio), ocorre em muitas culturas Nativas Americanas (onde lésbicas e homossexuais são influentes lideres tribais e religiosos), e é o de muitas sociedades de hoje em dia , tais como a Holandesa, Dinamarquesa, Sueca e Tailandesa.

In PortugalGay.pt

Ok, a primeira questão que eu coloco é: esta resolução tem efeitos retroactivos? Quem nasceu antes de 1973 e gosta de levar na bilha é um doente? Tendo em conta que quem escreveu esta patacoada não distingue o olho do cu da boca quando está a comer um calipo e que a resolução foi aprovada pelos americanos não me fio muito nisto...
"Em muitas sociedades, a homossexualidade é considerada muito normal" Muito? Qualquer dia o anormal sou eu só porque gosto de gajas. Só aceito a normalidade quando vir um paneleiro a ter um filho pelo cu. Espaço no recto não lhes falta para o efeito, até dava para incubar os sete anões de uma só vez... já em relação ao dar de mamar não tenho muitas duvidas que a maior alegria de um gay era amamentar um puto na base do broche... tou mesmo a ver o cabrao do rabeta no parque da cidade com o puto no meio dos joelhos e virar-se para a senhora sentada a seu lado com um bebe ao colo e comentar:
- já lhe começaram a crescer os dentes e ele não se consegue habituar ao biberão...
E as adopções? imaginem um chavalo na escola e os outros putos a meterem o habitual nojo:
- A tua mãe é uma puta do Pinhal de Monsanto... nhé, nhé, nhé
- Eu não tenho mãe...
- Pá, desculpa lá não sabia que a tua mãe tinha morrido.
- Não é isso, os meus pais são homossexuais mas pelos vistos gostam os dois de levar no cu e eu não sei a quem hei-de chamar mãe...
- Que chatice... Deixa lá pá, já tens problemas que chegue que nós não te gozámos...
Gostei dos exemplos dos países em que a homossexualidade é muito normal, faltou ali Portugal com referência aos cargos de ministro.
Qualquer dia temos um papa católico homossexual. Chamar-se-ia o "Papa-me o rabo"...
O vosso BLOG é a coisa mais porca que eu já li nos últimos tempos. É incrivel como desprezam e insultam as mulheres. Cambada de imbecis e frustrados sexuais.Susana (Ermesinde)
Cara Susana,
O homem é um frustrado sexual por natureza. O homem vulgar desde que sai de casa de manhã até quando chega a casa à noite carrega uma angustia que vai crescendo mais e mais até se tornar quase insuportável. Cada gaja boa que vê e não come é como um cravo espetado na cruz que é a sua vida. A culpa do rancor que carregamos é das gajas feias que somos obrigados a comer no dia a dia para compensar as boazonas que só comemos de longe a longe. Queres um blog mais alegre? Já sabes o que tens fazer: mobiliza as tuas amigas boas.
P.S: Desde já o nosso obrigado.
Recebi agora um mail com umas fotos paparazzi da Jennifer Lopez (a rainha das sopeiras) com a crica rapada. Não há nada como uma cona asséptica para alegrar o dia.Viva a Rapagem Vaginal!
Badalhoca
Não há palavras mais bonitas do que aquelas que quando se ouvem trazem logo a imagem agarrada.
A pedido de várias familias divulgamos o nosso perfil.
Sebastião
Nascido Sebastião o nosso amigo ganhou o nome de Come-Tudo numas férias regadas num país cujo passado comunista influencia ainda o comportamento feminino: Tudo pelo povo. O meu corpo é do povo. Devido à forte influencia do amigo étilico o nosso Sebastião pós em prática a velha máxima: Skip é Skip, não interessa o tamanho do pacote. Desde esses tempos, já longinquos, o nosso amigo tornou-se uma lenda e sempre que era necessário companhia (ou distração) para a amiga camafeu da gaja boa que nos interessava lá vinha do nevoeiro (do alcool e tabaco) o nosso amigo Sebastião para resolver a situação. Actualmente o Sebastião vive da exploração sexual das suas ovelhas numa pacata exploração agricola da Beira Alta. Nos seus tempos livres escreve este blog e vai comendo umas gajas feias para desenjoar da namorada.
Bell
Nascido Manuel o nosso amigo adoptou o nome de Bell para evitar a gozação dos nossos irmãos brasileiros que busquem este blog. Educado num ambiente conservador e ultra-católico Bell conseguiu fugir à tentação de virar rabeta e tornar-se politico. O seu amor por loiras leva-o primeiro para o Algarve (onde tem a sua primeira experiencia sexual com gajas que já comeram cavalos) e depois para a Suécia (nada como o produto na origem embora não seja lã virgem). Actualmente vive da produção de filmes porno amadores que vende pela internet. Nos seus tempos livres escreve este blog e vai comendo as ovelhas do Sebastião para desenjoar de gajas.

quarta-feira, abril 02, 2003

Entre las mujeres la juventud y la verginidad se han considerado tradicionalmente deseables por representar la ignorancia sexual y la inexperiencia. En las mujeres envejecer no es belo, porque con el tiempo se adquiere experiencia y por tanto poder
Lucia Etxebarria

Ó Lucia não me fodas... Lá que te queiras enganar a ti propria ainda vá mas não tentes enganar os outros. Existe uma palavra no dicionario portugues que se denomina de flacidez, se calhar na tua lingua não tem... Mas eu explico-te... Não é belo uma gaja com as mamas pelo umbigo e com o aspecto de dois balões que perderam o ar, não é belo uma gaja com nádegas a fazer três dobras (em cada uma) e não é belo uma gaja com as pernas a parecer um queijo roquefort. Explica-me como é que a experiencia sexual de uma mulher lhe dá poder. O unico "poder" que eu estou a imaginar é o "poder" ir para a cama com qualquer um que todos sabem a porca que ela é...

terça-feira, abril 01, 2003

Secção Não se está a ver uma alternativa MUITO melhor do que a escova de dentes?
Para uns lábios sempre impecáveis, experimente o truque da escova de dentes. Uma vez por semana, aplique um pouco de vaselina nos lábios e ‘escove-os’ muito suavemente com uma escova de dentes velha e limpa. Marisa Cruz - site oficial no Clix
Os homossexuais italianos estão revoltados com um novo glossário, lançado ontem pelo Vaticano, onde se diz que os gays são anormais e os países que permitem os casamentos entre pessoas do mesmo sexo são habitados por pessoas "profundamente perturbadas". Publico Ok. Ok. Confessamos. Fomos nós que escrevemos este capitulo.
Um amigo meu acabou ontem com a namorada. Disse-lhe: Eu adoro-te mas sabes como é não consigo assumir um compromisso. Não tem nada a ver contigo. A culpa é toda minha. A namorada chamou-lhe hipócrita e desafiou-o a dizer a verdade. Ele abriu-se e confessou que o problema é que ela cheira mal da cona. Ela insultou-o de filho da puta. Preso por ter cão...