Curso de Broche
Para quem quiser imprimir e oferecer à namorada., carregue aqui
Vai fazer parte dos links úteis.
quarta-feira, setembro 10, 2003
Necrologia
Existe agora um site de Necrologia cujo objectivo é proporcionar uma oportunidade de prestar homenagem aos falecidos através de páginas de homenagens ou através de mensagens.
Pessoalmente acho que a empresa está a ter uma visão um pouco redutora. Porque não também colocar uma página de insultos:
Preçario
Um simples insulto: Foste um Filho da puta - 5 euros
Um insulto e uma praga: Foste um cabrão repugnante e devias arder no inferno - 10 euros
Um insulto, uma praga e uma confissão: Foste um picha murcha toda a tua vida, a tua mulher só se vinha comigo e não podes ir para o céu porque os anjinhos não têm cornos -15 euros.
É isso que falta às empresas portuguesas, explorar eficientemente o mercado onde actuam.
Existe agora um site de Necrologia cujo objectivo é proporcionar uma oportunidade de prestar homenagem aos falecidos através de páginas de homenagens ou através de mensagens.
Pessoalmente acho que a empresa está a ter uma visão um pouco redutora. Porque não também colocar uma página de insultos:
Preçario
Um simples insulto: Foste um Filho da puta - 5 euros
Um insulto e uma praga: Foste um cabrão repugnante e devias arder no inferno - 10 euros
Um insulto, uma praga e uma confissão: Foste um picha murcha toda a tua vida, a tua mulher só se vinha comigo e não podes ir para o céu porque os anjinhos não têm cornos -15 euros.
É isso que falta às empresas portuguesas, explorar eficientemente o mercado onde actuam.
Vegetarianismo
Hoje no Jornal do Tarde vi uma nutricionista a falar dos vegetarianos. Pelos vistos, existem três tipos:
- Os Ovo-Lacto-Vegetarianos
- Os Lacto-vegetarianos
- Os vegetarianos puros
Estes últimos ao contrário dos dois primeiros não ingerem nenhuma proteina de origem animal.
Coloquei logo uma dúvida que espero que o leitor mais culto me ajude. As vegetarianas puras podem fazer broches?
Eu já não digo engolir porque isso comigo era a mesma coisa que beber uma vasilha de leite. Mas simplesmente chupar. É que antes da marsápio espirrar o Agros segrega outra substância proteica e que já contêm os pequenos girinos. Daí o "gozar fora" nao ser tão seguro quanto isso.
Por outro lado, ao espetar o chouriço não está a pobre vegetariana a comer carne também?
Dúvidas que me tiram o sono...
Hoje no Jornal do Tarde vi uma nutricionista a falar dos vegetarianos. Pelos vistos, existem três tipos:
- Os Ovo-Lacto-Vegetarianos
- Os Lacto-vegetarianos
- Os vegetarianos puros
Estes últimos ao contrário dos dois primeiros não ingerem nenhuma proteina de origem animal.
Coloquei logo uma dúvida que espero que o leitor mais culto me ajude. As vegetarianas puras podem fazer broches?
Eu já não digo engolir porque isso comigo era a mesma coisa que beber uma vasilha de leite. Mas simplesmente chupar. É que antes da marsápio espirrar o Agros segrega outra substância proteica e que já contêm os pequenos girinos. Daí o "gozar fora" nao ser tão seguro quanto isso.
Por outro lado, ao espetar o chouriço não está a pobre vegetariana a comer carne também?
Dúvidas que me tiram o sono...
terça-feira, setembro 09, 2003
Casamentos
Este sábado fui a um casamento. Começo a ser um especialista na matéria.
Tal como nos filmes pornográficos que obedecem à sequência:
1- broche para aquecer o gajo
2- minete para aquecer a gaja
3- cona, porque afinal é para isso que aqui estamos
4 - cu, porque isso é o verdadeiro gozo dos espectadores (cona é banal)
5 - Gajo a vir-se na cara da gaja (fim da festa)
Os casamentos tem a sua própria sequência:
1 - Espera do noivo na igreja e cumprimentos aos convidados (para a aquecer o gajo)
2- Espera da noiva no carro para que toda a gente esteja dentro da igreja (para aquecer a gaja)
3- Cerimónia na Igreja porque afinal é para isso que aqui estamos
4- Copo de água - o verdadeiro gozo dos convivas
5 - Partida dos noivos para casa - fim da festa
Os casamentos tem sempre coisas em comum que eu até hoje não compreendo. Qual o significado do noivo entregar charutos aos convidados masculinos? Eu depreendo o seguinte:
- Ok amigos, fiquem-me lá com o chouriço que já não vou precisar mais dele.
Em contrapartida a noiva entrega um raminho miniatura de flores:
- E já agora peguem lá este raminho para lhe fazer o enterro.
O proximo casamento a que eu fôr vou pegar no charuto e vou enterrá-lo ao jardim, pondo-lhe o raminho por cima. Depois escrevo o epitáfio:
"Aqui jaz o piço de Vitor Lourenço. Saudades das suas amigas. Nunca te esqueceremos."
Em vez de o cremar na boca como é o costume actual.
Outra analogia semelhante é o ramo da noiva. Esse é mesmo para enterrar o gajo por inteiro e não apenas o piço. E depois a gaja tem ainda a lata de atirar o ramo para outra amiga enterrar o próximo. As gajas a saltar para o ramo da noiva é a coisa mais deprimente que eu assisti até hoje. A minha vontade era acompanhar essa actuação da noiva com um megafone e fazer um relato à Gabriel Alves:
- E aqui estamos para mais um atiranço de ramo. Do lado direito temos o grupo de solteiras aqui da festa e do lado esquerdo a mais recente desencalhada. Deve ter sido um rebocador potente para arrastar este navio do fundo do lodo. Os camafeus estão já prontos para o confronto posicionando-se na primeira fila e saltitando para aquecer as pernitas de suino. As restantes participantes estão mais calmas, julgando elas que podem desencalhar quando lhes apetecer. Comigo desencalhavam mas era so por hoje, amanhã devolvia-as ao estaleiro. E o confronto está prestes a começar, a noiva prepara-se para atirar o ramo, uma... duas... três.. e lá vai. Meu Deus!!! Um dos camafeus saltou mais alto do que as outras mas decepou os dedos das mãos na ventoinha do tecto. E agora? Para que serve uma gaja só com polegares? é o fim do festa meus senhores...
E assim se passa mais um casamento, os noivos partem felizes e contentes para casa com as latas amarradas ao carro como um louco entra com um sorriso no quarto da injecção letal.
Este sábado fui a um casamento. Começo a ser um especialista na matéria.
Tal como nos filmes pornográficos que obedecem à sequência:
1- broche para aquecer o gajo
2- minete para aquecer a gaja
3- cona, porque afinal é para isso que aqui estamos
4 - cu, porque isso é o verdadeiro gozo dos espectadores (cona é banal)
5 - Gajo a vir-se na cara da gaja (fim da festa)
Os casamentos tem a sua própria sequência:
1 - Espera do noivo na igreja e cumprimentos aos convidados (para a aquecer o gajo)
2- Espera da noiva no carro para que toda a gente esteja dentro da igreja (para aquecer a gaja)
3- Cerimónia na Igreja porque afinal é para isso que aqui estamos
4- Copo de água - o verdadeiro gozo dos convivas
5 - Partida dos noivos para casa - fim da festa
Os casamentos tem sempre coisas em comum que eu até hoje não compreendo. Qual o significado do noivo entregar charutos aos convidados masculinos? Eu depreendo o seguinte:
- Ok amigos, fiquem-me lá com o chouriço que já não vou precisar mais dele.
Em contrapartida a noiva entrega um raminho miniatura de flores:
- E já agora peguem lá este raminho para lhe fazer o enterro.
O proximo casamento a que eu fôr vou pegar no charuto e vou enterrá-lo ao jardim, pondo-lhe o raminho por cima. Depois escrevo o epitáfio:
"Aqui jaz o piço de Vitor Lourenço. Saudades das suas amigas. Nunca te esqueceremos."
Em vez de o cremar na boca como é o costume actual.
Outra analogia semelhante é o ramo da noiva. Esse é mesmo para enterrar o gajo por inteiro e não apenas o piço. E depois a gaja tem ainda a lata de atirar o ramo para outra amiga enterrar o próximo. As gajas a saltar para o ramo da noiva é a coisa mais deprimente que eu assisti até hoje. A minha vontade era acompanhar essa actuação da noiva com um megafone e fazer um relato à Gabriel Alves:
- E aqui estamos para mais um atiranço de ramo. Do lado direito temos o grupo de solteiras aqui da festa e do lado esquerdo a mais recente desencalhada. Deve ter sido um rebocador potente para arrastar este navio do fundo do lodo. Os camafeus estão já prontos para o confronto posicionando-se na primeira fila e saltitando para aquecer as pernitas de suino. As restantes participantes estão mais calmas, julgando elas que podem desencalhar quando lhes apetecer. Comigo desencalhavam mas era so por hoje, amanhã devolvia-as ao estaleiro. E o confronto está prestes a começar, a noiva prepara-se para atirar o ramo, uma... duas... três.. e lá vai. Meu Deus!!! Um dos camafeus saltou mais alto do que as outras mas decepou os dedos das mãos na ventoinha do tecto. E agora? Para que serve uma gaja só com polegares? é o fim do festa meus senhores...
E assim se passa mais um casamento, os noivos partem felizes e contentes para casa com as latas amarradas ao carro como um louco entra com um sorriso no quarto da injecção letal.
O melhor
Se há coisa que é consensual na blogosfera é que reúne os melhores em tudo. Basta ver as mensagens de boas vindas aos novos blogs. São todos escritos por "o jovem jornalista mais prometedor", "o autor das melhores crónicas de costumes", "o fascista mais simpático", "o analfabeto funcional mais educado" ou o "mais rápido batedor de punhetas sem uso de meios mecânicos" - Numa adaptação do Bolinha: "Gajo normal não entra".
Entusiasmado pela verificação deste facto decidi enfir o barrete e assumir a diferença. Uma advertência: Alto aí com as intrepretações erradas de "assumir" e "diferença". Eu sou um gajo que pensa de cima para baixo. Ser diferente começa na cabeça e não no rabo.
Face à análise dos factos eu devo ser o melhor em alguma coisa. O problema é descobrir em quê. Aí está ao que vou dedicar os próximos dias e posts.
Se há coisa que é consensual na blogosfera é que reúne os melhores em tudo. Basta ver as mensagens de boas vindas aos novos blogs. São todos escritos por "o jovem jornalista mais prometedor", "o autor das melhores crónicas de costumes", "o fascista mais simpático", "o analfabeto funcional mais educado" ou o "mais rápido batedor de punhetas sem uso de meios mecânicos" - Numa adaptação do Bolinha: "Gajo normal não entra".
Entusiasmado pela verificação deste facto decidi enfir o barrete e assumir a diferença. Uma advertência: Alto aí com as intrepretações erradas de "assumir" e "diferença". Eu sou um gajo que pensa de cima para baixo. Ser diferente começa na cabeça e não no rabo.
Face à análise dos factos eu devo ser o melhor em alguma coisa. O problema é descobrir em quê. Aí está ao que vou dedicar os próximos dias e posts.
segunda-feira, setembro 08, 2003
quinta-feira, setembro 04, 2003
A vaga de calor é uma situação anormal...
... porque se fosse normal seria seguido um processo normal:
1. Noticia importada de França (Publico, Expresso) ou R.U/E.U. (DN, Indy, Expresso)
2. Polémica na discussão da situação. Ponto único: QUEM É QUE TEVE A CULPA? (PP/PSD - A culpa é do PS que nos habituou ao frio, PS - Dada a sua gravidade não vamos politizar a situação mas não podemos deixar de salientar que o ministro é um incompetente, PCP - A culpa é do grande capital que deseja promover o modelo de desenvolvimento sol, praia, serviços com prejuizos imediatos para o trabalhador, BE - A culpa é da globalização)
3. Extinção da vaga de calor por decreto governamental.
4. A vaga de calor não se extingue.
5. Abre-se uma comissão de inquérito
6. O processo é esquecido e depois relembrado conforme as conveniências dos directores, editores e chefes de redacção.
7. A comissão descobre o culpado: um jardineiro de 65 anos e inimputável.
8. O processo prescreve.
... porque se fosse normal seria seguido um processo normal:
1. Noticia importada de França (Publico, Expresso) ou R.U/E.U. (DN, Indy, Expresso)
2. Polémica na discussão da situação. Ponto único: QUEM É QUE TEVE A CULPA? (PP/PSD - A culpa é do PS que nos habituou ao frio, PS - Dada a sua gravidade não vamos politizar a situação mas não podemos deixar de salientar que o ministro é um incompetente, PCP - A culpa é do grande capital que deseja promover o modelo de desenvolvimento sol, praia, serviços com prejuizos imediatos para o trabalhador, BE - A culpa é da globalização)
3. Extinção da vaga de calor por decreto governamental.
4. A vaga de calor não se extingue.
5. Abre-se uma comissão de inquérito
6. O processo é esquecido e depois relembrado conforme as conveniências dos directores, editores e chefes de redacção.
7. A comissão descobre o culpado: um jardineiro de 65 anos e inimputável.
8. O processo prescreve.
Portugal é um país extraordinário
Chegados de férias de Paris com as ideias da moda na maleta os amigos da "Onsa" decidem publicar um relatório cientifico(?) onde (por extrapolação de 2 observações (!!!)) estimam o número de mortos pela vaga de calor em 1316 (dos quais 129 mortos com menos de 45 anos(!!!)).
Entretanto o ministro é chamado ao parlamento para explicações e mete os pés pelas mãos. Os jornalistas indignam-se e pedem ar condicionado para o povo já! Conclusão: A culpa é do Benfica que deixou falir a velha FNAC e com ela o comendador vermelho.
Chegados de férias de Paris com as ideias da moda na maleta os amigos da "Onsa" decidem publicar um relatório cientifico(?) onde (por extrapolação de 2 observações (!!!)) estimam o número de mortos pela vaga de calor em 1316 (dos quais 129 mortos com menos de 45 anos(!!!)).
Entretanto o ministro é chamado ao parlamento para explicações e mete os pés pelas mãos. Os jornalistas indignam-se e pedem ar condicionado para o povo já! Conclusão: A culpa é do Benfica que deixou falir a velha FNAC e com ela o comendador vermelho.
O Português é uma l?ngua morta
Os novos paneleirotes da língua portuguesa -e da ortografia em geral-
Na senda do elucidativo comentário que recebi dum vulgar e recalcado paneleirote a respeito do meu último post, cheguei à conclusão de que o português é uma língua morta. Pelo menos para os panascas. De facto, dois minutos de reflexão séria sobre o assunto, sob o efeito das manifestações de carinho oral por parte da Lucinha, serviram para que, rapidamente, se-me-fizesse luz sobre o vosso ponto de vista. Fora eu rabichona como vós (longe vá o agoiro!!) também eu, em vez de me dedicar à iluminada lista de actividades que gosto de praticar (dominação sado de raparigas incautas, leitura de bons jornais diários, injecção convicta de saudáveis doses de estupefacientes importados, etc...) tentaria ocupar o meu triste tempo intra-enrrabadela na estúpida epopeia da busca do erro ortográfico em qualquer texto que fosse editado. Fazes bem, ó "toucoamosca"! Estamos contigo! Sempre fomos grandes devotos da Edite Estrela e das suas não menos peregrinas filhas. Por mim defendo desde já, e como sempre, a abolição das estúpidas regras de acentuação, completamente terceiro-mundistas e que só servem os interesses da paneleiragem que não tem mais nada que fazer senão que andar à procura de quem as corrompa...
Na senda do elucidativo comentário que recebi dum vulgar e recalcado paneleirote a respeito do meu último post, cheguei à conclusão de que o português é uma língua morta. Pelo menos para os panascas. De facto, dois minutos de reflexão séria sobre o assunto, sob o efeito das manifestações de carinho oral por parte da Lucinha, serviram para que, rapidamente, se-me-fizesse luz sobre o vosso ponto de vista. Fora eu rabichona como vós (longe vá o agoiro!!) também eu, em vez de me dedicar à iluminada lista de actividades que gosto de praticar (dominação sado de raparigas incautas, leitura de bons jornais diários, injecção convicta de saudáveis doses de estupefacientes importados, etc...) tentaria ocupar o meu triste tempo intra-enrrabadela na estúpida epopeia da busca do erro ortográfico em qualquer texto que fosse editado. Fazes bem, ó "toucoamosca"! Estamos contigo! Sempre fomos grandes devotos da Edite Estrela e das suas não menos peregrinas filhas. Por mim defendo desde já, e como sempre, a abolição das estúpidas regras de acentuação, completamente terceiro-mundistas e que só servem os interesses da paneleiragem que não tem mais nada que fazer senão que andar à procura de quem as corrompa...
terça-feira, setembro 02, 2003
A esquerda e os emigrantes
A esquerda e os emigrantes
Tal como havia prometido antes de me ter retirado de circulação por motivo de obrigatoriedade de reconversão forçada (como vos contei) à realidade surge hoje a primeira crónica da minha intérpida intrusão no misterioso mundo da esquerda.
Nessas andanças decidi tentar frequentar uma praia (escolhi uma praia do Norte) com uma exemplar típica daquilo a que nos habituamos a chamar "a malta de esquerda". No caso, um exeplo acabado da "esquerda-chique-mas-socialmente-extremamente-sensível". Notei que na minha companhia estava uma rapariga socialmente muito evoluída. Não gostou quando cuspi para o chão, foi sem agrado que acolheu o "vai pró caralho preto de merda!" com que simpáticamente acolhi o vendedor de artesanato cabo-verdiano à entrada da praia e mostrou-se ligeiramente desagradada com a breve sova que tive que dar a um casal de homosexuais que se preparava para enroscar na zona de dunas. Era, certificadamente, uma rapariga de esquerda, pensei.
Foi pois com espanto que percebi que toda a preocupação burguesa para com as minorias dava lugar a um ódio que deverei apelidar não menos que fascista, ou mesmo "hitleriano" contra qualquer emigrante português que se cruzasse conosco.
É certo que não aprovo das hordas de emigras que invadem Portugal em Agosto. Tenho pena, e sempre o disse, que não se decida pela reconversão enérgica dessa gentalha toda, mais as colchas e as cassetes de Tony Carreira, a campos de concentração no nordeste transmontano. Não aprecio especialmente o típico jogo de "enterra a criança na areia" que com tanto afinco teimam em praticar nas nossas praias. Abomino também os "Deo" os "Jean Claude" e as "Sabines" todas que berram sem parar e enchem tudo de areia. Mas porra! Eu sou um niilista potencialmente fascho que se está nas tintas para as minorias e mesmo assim a minha repulsa por emigras não se compara à do militante comum num partido de esquerda! O que se passa com a malta de esquerda?!?! Que têm eles contra os emigras?! Será como os vêm como desertores à luta contra Salazar?! (Ainda isso?!) Será que os preocupa o revanchismo novo-rico e pouco instruído de quem não sabe mais para além do querer ganhar dinheiro para construir vivendas e comprar Renaults com aeleron!? Pois bem meus amiguinhos de esquerda...é esse, no fundo, o país que têm...é essa a classe oprimida que tanto querem "salvar"...a questão é que ela, se calhar, não quer ser salva...
Tal como havia prometido antes de me ter retirado de circulação por motivo de obrigatoriedade de reconversão forçada (como vos contei) à realidade surge hoje a primeira crónica da minha intérpida intrusão no misterioso mundo da esquerda.
Nessas andanças decidi tentar frequentar uma praia (escolhi uma praia do Norte) com uma exemplar típica daquilo a que nos habituamos a chamar "a malta de esquerda". No caso, um exeplo acabado da "esquerda-chique-mas-socialmente-extremamente-sensível". Notei que na minha companhia estava uma rapariga socialmente muito evoluída. Não gostou quando cuspi para o chão, foi sem agrado que acolheu o "vai pró caralho preto de merda!" com que simpáticamente acolhi o vendedor de artesanato cabo-verdiano à entrada da praia e mostrou-se ligeiramente desagradada com a breve sova que tive que dar a um casal de homosexuais que se preparava para enroscar na zona de dunas. Era, certificadamente, uma rapariga de esquerda, pensei.
Foi pois com espanto que percebi que toda a preocupação burguesa para com as minorias dava lugar a um ódio que deverei apelidar não menos que fascista, ou mesmo "hitleriano" contra qualquer emigrante português que se cruzasse conosco.
É certo que não aprovo das hordas de emigras que invadem Portugal em Agosto. Tenho pena, e sempre o disse, que não se decida pela reconversão enérgica dessa gentalha toda, mais as colchas e as cassetes de Tony Carreira, a campos de concentração no nordeste transmontano. Não aprecio especialmente o típico jogo de "enterra a criança na areia" que com tanto afinco teimam em praticar nas nossas praias. Abomino também os "Deo" os "Jean Claude" e as "Sabines" todas que berram sem parar e enchem tudo de areia. Mas porra! Eu sou um niilista potencialmente fascho que se está nas tintas para as minorias e mesmo assim a minha repulsa por emigras não se compara à do militante comum num partido de esquerda! O que se passa com a malta de esquerda?!?! Que têm eles contra os emigras?! Será como os vêm como desertores à luta contra Salazar?! (Ainda isso?!) Será que os preocupa o revanchismo novo-rico e pouco instruído de quem não sabe mais para além do querer ganhar dinheiro para construir vivendas e comprar Renaults com aeleron!? Pois bem meus amiguinhos de esquerda...é esse, no fundo, o país que têm...é essa a classe oprimida que tanto querem "salvar"...a questão é que ela, se calhar, não quer ser salva...
De volta à Realidade
De volta à Realidade
Se bem que acredito que a sensatez de muitos de vós não vos levou a indagar acerca da minha ausência, é com prazer que comunico ao mundo o meu regresso ao invevitável e tenebroso universo dos Blogs. Como muitos portugueses aproveitei o mês de Agosto para mandar a porra do trabalho às malvas e rumar para paragens onde, e cito "Pougues", "o whisky corre em rios, as mulheres abundam e o sol brilha". Volto agora renovado depois de mais uma reconfortante estadia no "Centro de recuperação Charles Lapirre para homens com têndencias sexuais especialmente aviltantes e perturbadoras da paz pública" ao aproveito para deixar o meu reiterado bem-haja. Hoje sei que sou um homem novo. Não mais defenderei a prática de zoófilia na via pública, o uso de estimuladores elétricos para os mamilos em lugares de culto religioso, a inserção de legumes floriáceos nos orifícios corporais quando praticada em áreas de banho concessionadas. E mais. Sinto que esta minha nova personalidade, digamos, mais reluzente, poderá benificiar "A Cagada" com contributos de um teor mais positivo, que é o que todos queremos para esta nova época que se avizinha.
Se bem que acredito que a sensatez de muitos de vós não vos levou a indagar acerca da minha ausência, é com prazer que comunico ao mundo o meu regresso ao invevitável e tenebroso universo dos Blogs. Como muitos portugueses aproveitei o mês de Agosto para mandar a porra do trabalho às malvas e rumar para paragens onde, e cito "Pougues", "o whisky corre em rios, as mulheres abundam e o sol brilha". Volto agora renovado depois de mais uma reconfortante estadia no "Centro de recuperação Charles Lapirre para homens com têndencias sexuais especialmente aviltantes e perturbadoras da paz pública" ao aproveito para deixar o meu reiterado bem-haja. Hoje sei que sou um homem novo. Não mais defenderei a prática de zoófilia na via pública, o uso de estimuladores elétricos para os mamilos em lugares de culto religioso, a inserção de legumes floriáceos nos orifícios corporais quando praticada em áreas de banho concessionadas. E mais. Sinto que esta minha nova personalidade, digamos, mais reluzente, poderá benificiar "A Cagada" com contributos de um teor mais positivo, que é o que todos queremos para esta nova época que se avizinha.
O fim do verão
Fui à praia no fim de semana para descobrir que o nudismo está muito em voga aqui para as minhas bandas. Mais homens. Mas ainda assim se viu alguma perna aberta de rego a pedir semeadura. Quanto à plantação a moda do Verão é mesmo a rapadela com um tufo bonsai decorativo vulgo, o "miminho" . Que pena que volte o Outono, o cair da folha e o vestir da roupa.
Fui à praia no fim de semana para descobrir que o nudismo está muito em voga aqui para as minhas bandas. Mais homens. Mas ainda assim se viu alguma perna aberta de rego a pedir semeadura. Quanto à plantação a moda do Verão é mesmo a rapadela com um tufo bonsai decorativo vulgo, o "miminho" . Que pena que volte o Outono, o cair da folha e o vestir da roupa.
segunda-feira, setembro 01, 2003
Carlos Cruz
Depois da mensagem encriptada de Carlos Cruz em que se mencionava o verão de S. Martinho e fazer amigos na prova de água-pé, aparece agora uma segunda: "os caramelos fazem mal às crianças". Esta última parece-me bem mais fácil de decifrar. Os caramelos foram desde a antiguidade utilizados pelos pedófilos para aliciar crianças. Centenas de pedófilos deslocam-se a Espanha todos os anos para adquirir estes objectos a custos mais reduzidos. No entanto esta frase diz-nos algo mais. Carlos Cruz alega que são os caramelos que fazem mal às crianças e não o pedófilo propriamente. A Cagada teve acesso a informações previligiadas em que um grupo de médicos está a investigar, a soldo do arguido, que os caramelos tem substancias que induzem as crianças a praticas sexuais. Ficaremos à espera de mais mensagem para, em primeira mão, decifrarmos o seu conteudo.
Depois da mensagem encriptada de Carlos Cruz em que se mencionava o verão de S. Martinho e fazer amigos na prova de água-pé, aparece agora uma segunda: "os caramelos fazem mal às crianças". Esta última parece-me bem mais fácil de decifrar. Os caramelos foram desde a antiguidade utilizados pelos pedófilos para aliciar crianças. Centenas de pedófilos deslocam-se a Espanha todos os anos para adquirir estes objectos a custos mais reduzidos. No entanto esta frase diz-nos algo mais. Carlos Cruz alega que são os caramelos que fazem mal às crianças e não o pedófilo propriamente. A Cagada teve acesso a informações previligiadas em que um grupo de médicos está a investigar, a soldo do arguido, que os caramelos tem substancias que induzem as crianças a praticas sexuais. Ficaremos à espera de mais mensagem para, em primeira mão, decifrarmos o seu conteudo.
quinta-feira, agosto 28, 2003
O regresso
Depois de acordar hoje de manhã no hospital Magalhães Lemos é que soube realmente o que me aconteceu. Fui encontrado há uma semana atrás a duas milhas da costa com uma tampa de sanita amarrada às costas e com duas tenazes de lareira nas mãos. Pescadores do "santa pombinha" afirmam que eu repetia insistentemente que era uma sapateira gigante em vias de extinção. Só me recordo de ter comprado umas mortalhas com sabor a pintelhos de sueca no festival de sudoeste com as quais enrolei uma broca com folhas de hipericão. A embalagem do hipericão dizia que era bom para a bexiga e para o mau olhado...
Contudo, julgo que recuperei a sanidade mental para postar aqui no blog ou, quem sabe, exercer um cargo governamental. Aguardem-me forças do eixo do mal.
Depois de acordar hoje de manhã no hospital Magalhães Lemos é que soube realmente o que me aconteceu. Fui encontrado há uma semana atrás a duas milhas da costa com uma tampa de sanita amarrada às costas e com duas tenazes de lareira nas mãos. Pescadores do "santa pombinha" afirmam que eu repetia insistentemente que era uma sapateira gigante em vias de extinção. Só me recordo de ter comprado umas mortalhas com sabor a pintelhos de sueca no festival de sudoeste com as quais enrolei uma broca com folhas de hipericão. A embalagem do hipericão dizia que era bom para a bexiga e para o mau olhado...
Contudo, julgo que recuperei a sanidade mental para postar aqui no blog ou, quem sabe, exercer um cargo governamental. Aguardem-me forças do eixo do mal.
quarta-feira, agosto 27, 2003
Eu não sou nada faccioso!!!
Num texto que não tem ponta por onde se lhe pegue (confunde garantias bancárias com garantias reais por exemplo) Dâmaso recicla mais uma vez a velha história do rapaz, do velho e do burro. Cada vez mais me convenço que neste país só é criticado quem faz alguma coisa.
Num texto que não tem ponta por onde se lhe pegue (confunde garantias bancárias com garantias reais por exemplo) Dâmaso recicla mais uma vez a velha história do rapaz, do velho e do burro. Cada vez mais me convenço que neste país só é criticado quem faz alguma coisa.
terça-feira, agosto 26, 2003
Gajos que dão mau nome aos anónimos - I
Leiam este cobarde merdoso. Rima. E mais não digo.
Dica de LFB.
Leiam este cobarde merdoso. Rima. E mais não digo.
Dica de LFB.
quinta-feira, agosto 21, 2003
Os jornalistas que temos
Os jornalistas que temos perguntam-se se não haverá forma de repartir as culpas do atentado em Bagdad com os E.U.A. sem ser chamado de idiota. Não.
Os jornalistas que temos perguntam-se se não haverá forma de repartir as culpas do atentado em Bagdad com os E.U.A. sem ser chamado de idiota. Não.
segunda-feira, agosto 18, 2003
A reverência à reacção
Ainda outra do meu colega reaccionário: "Nas questões da legalização aborto e do casamento entre gays apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade"
Ainda outra do meu colega reaccionário: "Nas questões da legalização aborto e do casamento entre gays apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade"
sexta-feira, agosto 08, 2003
O Regresso
Somos, nós homens, uns nostálgicos. Digo isto por ter passado 9 meses dentro de uma mulher há muitos e muitos anos e desde então não vejo a hora para voltar para dentro de outra.
Porém, quando o faço, faço-o apenas em parte e, mesmo chegando à conclusão que nunca irei caber lá por inteiro, continuo a insistir. Ora começo pelos dedos: um dedo, dois dedos, três dedos... já consegui deixar de ver o relógio mas não passei disso; Ora começo pela lingua, mas também sem grande êxito; e por fim tento o pisso mas as bolas impedem-me de prosseguir. Fico desorientado, tão desorientado que, por momentos, não sei se entre ou se saia ao ponto de o repetir cerca 1500 vezes. Em alternativa há quem tente entrar pela boca mas nunca conheci nenhum caso de sucesso. Também o tentei... Conheço casos (pela Internet) de gajos que tentaram entrar pelos próprios pés. Sem dúvida que tem a sua lógica... é caminhando que se percorrem os caminhos. Mas tudo em vão...
É triste este impulso que nos acompanha. E não é só a nós homens. Também as mulheres têm esse anseio pelo nosso regresso. E quando os homens não o conseguem, elas levam o seu instinto maternal ao limite chegando a adoptar para seus fetos garrafas de coca-cola, pinhas de natal e outros variadissimos objectos inanimados.
A espécie humana é bizarra...
Somos, nós homens, uns nostálgicos. Digo isto por ter passado 9 meses dentro de uma mulher há muitos e muitos anos e desde então não vejo a hora para voltar para dentro de outra.
Porém, quando o faço, faço-o apenas em parte e, mesmo chegando à conclusão que nunca irei caber lá por inteiro, continuo a insistir. Ora começo pelos dedos: um dedo, dois dedos, três dedos... já consegui deixar de ver o relógio mas não passei disso; Ora começo pela lingua, mas também sem grande êxito; e por fim tento o pisso mas as bolas impedem-me de prosseguir. Fico desorientado, tão desorientado que, por momentos, não sei se entre ou se saia ao ponto de o repetir cerca 1500 vezes. Em alternativa há quem tente entrar pela boca mas nunca conheci nenhum caso de sucesso. Também o tentei... Conheço casos (pela Internet) de gajos que tentaram entrar pelos próprios pés. Sem dúvida que tem a sua lógica... é caminhando que se percorrem os caminhos. Mas tudo em vão...
É triste este impulso que nos acompanha. E não é só a nós homens. Também as mulheres têm esse anseio pelo nosso regresso. E quando os homens não o conseguem, elas levam o seu instinto maternal ao limite chegando a adoptar para seus fetos garrafas de coca-cola, pinhas de natal e outros variadissimos objectos inanimados.
A espécie humana é bizarra...
Blog
Julgando tratar-se de um site pedófilo lá fui investigar "os putos" preparando-me para efectuar uma denuncia à PJ, escolhendo aleatóriamente para seu autor uma das figuras publicas do momento. Afinal era mais um Blog. Mas vale a pena para mudar de ares daqui do nosso antro fétido.
Julgando tratar-se de um site pedófilo lá fui investigar "os putos" preparando-me para efectuar uma denuncia à PJ, escolhendo aleatóriamente para seu autor uma das figuras publicas do momento. Afinal era mais um Blog. Mas vale a pena para mudar de ares daqui do nosso antro fétido.
quarta-feira, agosto 06, 2003
Gestão de Recursos
Esta semanita que tive de férias fui até Palma de Maiorca, mais concretamente para o norte da ilha. Uma das noites resolvi arejar e fui até a uma discoteca lá perto. Os frequentadores, quase todos ingleses ou alemães, situavam-se entre os 16 e os 25 anos, na sua grande maioria, e numa proporção macho-femêa de 3-1. Contudo, tal escassez de recursos não parecia desequilibrar muito o mercado. Depois de ter visto uma jovem a dançar alegremente no meio de 4 rapazes e a ser apalpada, apertada e beijada por todos eles, conclui que os estrangeiros conseguem tirar uma maior rentabilidade dos produtos que nós latinos, por orgulho machista, recusamos a copiar. Esta é a explicação que eu encontro para os níveis de produtividade muito superiores no norte na Europa. "Fazemos mais com menos" e muitas vezes, com melhor é o lema deles.
Meninas percam os pudores e meninos aprendam a partilhar...
Esta semanita que tive de férias fui até Palma de Maiorca, mais concretamente para o norte da ilha. Uma das noites resolvi arejar e fui até a uma discoteca lá perto. Os frequentadores, quase todos ingleses ou alemães, situavam-se entre os 16 e os 25 anos, na sua grande maioria, e numa proporção macho-femêa de 3-1. Contudo, tal escassez de recursos não parecia desequilibrar muito o mercado. Depois de ter visto uma jovem a dançar alegremente no meio de 4 rapazes e a ser apalpada, apertada e beijada por todos eles, conclui que os estrangeiros conseguem tirar uma maior rentabilidade dos produtos que nós latinos, por orgulho machista, recusamos a copiar. Esta é a explicação que eu encontro para os níveis de produtividade muito superiores no norte na Europa. "Fazemos mais com menos" e muitas vezes, com melhor é o lema deles.
Meninas percam os pudores e meninos aprendam a partilhar...
TV Cabo
Ontem ligaram-me da TV cabo com uma promoção. Por metade do preço, cerca de 7 euros, eu poderia ter o canal de filmes. Depois de algum paleio lá acedi e marquei a instalação. Passado uns momentos volta a ligar-me o mesmo gajo. Pergunta-me se tenho crianças e eu respondo que não:
- É que estamos a oferecer o canal Disney nesta promoção, mas se o senhor quiser podemos trocá-lo pelo playboy. Tem é de pagar mais 2 euros por mês.
Pensei, pensei e cheguei à conclusão que pelo preço de um maço de tabaco sempre é melhor ver um par de mamas que o par de orelhas do rato mickey. Não sei porquê mas estimula-me um pouco mais.
Ontem ligaram-me da TV cabo com uma promoção. Por metade do preço, cerca de 7 euros, eu poderia ter o canal de filmes. Depois de algum paleio lá acedi e marquei a instalação. Passado uns momentos volta a ligar-me o mesmo gajo. Pergunta-me se tenho crianças e eu respondo que não:
- É que estamos a oferecer o canal Disney nesta promoção, mas se o senhor quiser podemos trocá-lo pelo playboy. Tem é de pagar mais 2 euros por mês.
Pensei, pensei e cheguei à conclusão que pelo preço de um maço de tabaco sempre é melhor ver um par de mamas que o par de orelhas do rato mickey. Não sei porquê mas estimula-me um pouco mais.
terça-feira, agosto 05, 2003
Bispo Gay
A Igreja Episcopal dos Estados Unidos nomeou ontem o primeiro bispo homossexual do mundo
In Publico
Foda-se, e eu que pensava que a igreja católica já o fazia há séculos...
A Igreja Episcopal dos Estados Unidos nomeou ontem o primeiro bispo homossexual do mundo
In Publico
Foda-se, e eu que pensava que a igreja católica já o fazia há séculos...
segunda-feira, agosto 04, 2003
quinta-feira, julho 31, 2003
Um post à pastilhas
Tou aqui com uma vontade de mijar que me esbugalha os olhos. Com o cabrão do gato a olhar não consigo.
Tou aqui com uma vontade de mijar que me esbugalha os olhos. Com o cabrão do gato a olhar não consigo.
Les mots et les choses
A bomba através da análise de parrhesia defende a conjugação da sinceridade e da verdade na blogosfera (ajudada por Mounsieur La Fraude Foucault). Na minha opinião, antes desta análise, é preciso clarificar a palavra "ingenuitas" e a sua evolução do positivo para o negativo nas linguas latinas.
A bomba através da análise de parrhesia defende a conjugação da sinceridade e da verdade na blogosfera (ajudada por Mounsieur La Fraude Foucault). Na minha opinião, antes desta análise, é preciso clarificar a palavra "ingenuitas" e a sua evolução do positivo para o negativo nas linguas latinas.
segunda-feira, julho 28, 2003
Os marretas
O prof. doutor Animal imagina hoje os nossos justiceiros vestidos à Batman. Que visão terrivel! A justiça vestida de colants. Pior de que isso só a defesa vestida com as cuecas de renda da Cinha Jardim.
O prof. doutor Animal imagina hoje os nossos justiceiros vestidos à Batman. Que visão terrivel! A justiça vestida de colants. Pior de que isso só a defesa vestida com as cuecas de renda da Cinha Jardim.
Prémio A CAGADA cinema - INTACTO
Este fim de semana fui ver o Intacto. Um thriller espanhol como há poucos no género. Isto, literalmente, devido a ser espanhol porque, como thriller, o filme é uma merda. Mais uma vez e como grande parte dos filmes espanhois "wanna be something", desde Amenabar, segue a linha do sobrenatural. Talvez, para compensar a incapacidade do diálogo. Ou talvez, inspirados nos últimos Saramagos. Ou os dois. Um filme previsivel do principio ao fim que temina com uma cena digna de qualquer filme B dos 70 (com camisola de gola alta e tudo). Uma verdadeira CAGADA. Vão ver.
Este fim de semana fui ver o Intacto. Um thriller espanhol como há poucos no género. Isto, literalmente, devido a ser espanhol porque, como thriller, o filme é uma merda. Mais uma vez e como grande parte dos filmes espanhois "wanna be something", desde Amenabar, segue a linha do sobrenatural. Talvez, para compensar a incapacidade do diálogo. Ou talvez, inspirados nos últimos Saramagos. Ou os dois. Um filme previsivel do principio ao fim que temina com uma cena digna de qualquer filme B dos 70 (com camisola de gola alta e tudo). Uma verdadeira CAGADA. Vão ver.
O conceito filosófico do cagalhoto
Escola Grega - Só sei que não fui eu que me caguei.
Escola Cartesiana - O cagalhoto borrou-me as pernas logo existe
Escola Germânica - O cagalhoto é o sujeito tornado objecto.
Escola Austriaca - O cagalhoto é uma linguagem privada que urge tornar pública (ver fotos de cagalhotos na Página 10).
Escola Francesa - Estamos a trabalhar no conceito de cagalhoto. Até lá o cagalhoto não existe.
Escola Grega - Só sei que não fui eu que me caguei.
Escola Cartesiana - O cagalhoto borrou-me as pernas logo existe
Escola Germânica - O cagalhoto é o sujeito tornado objecto.
Escola Austriaca - O cagalhoto é uma linguagem privada que urge tornar pública (ver fotos de cagalhotos na Página 10).
Escola Francesa - Estamos a trabalhar no conceito de cagalhoto. Até lá o cagalhoto não existe.
O Tomás
Tomas Masaryk o filósofo/politico mais importante depois do Manuel Maria Carrilho escreveu uma vez que o grande problema da humanidade é as elites serem constituidas, na sua grande parte, por pessoas meio-educadas. Pessoas capazes de identificar o problema mas incapazes de o resolver tornando-se focos de instabilidade. Sempre que leio elogios à coerência do PCP ou à irreverência do Bloco de Esquerda lembro-me do Tomás.
Tomas Masaryk o filósofo/politico mais importante depois do Manuel Maria Carrilho escreveu uma vez que o grande problema da humanidade é as elites serem constituidas, na sua grande parte, por pessoas meio-educadas. Pessoas capazes de identificar o problema mas incapazes de o resolver tornando-se focos de instabilidade. Sempre que leio elogios à coerência do PCP ou à irreverência do Bloco de Esquerda lembro-me do Tomás.
sexta-feira, julho 25, 2003
A Polícia Judiciária deteve quarta-feira em flagrante delito um homem de 52 anos que sequestrava mulheres na sua residência nas proximidades de Vila do Conde, e aí as maltratava fisicamente e escravizava sexualmente.
In Correio da Manhã
Uma pérola de jornalismo. Frequentemente recebo critícas à minha ortografia. Contudo não sou jornalista. O meu salário paga as minhas ideias, não a minha ortografia. Contudo o correio da manhã teima em brindar-nos com um português "rústico" notícias de algibeira. O que é esta merda de pôr apenas uma virgula no raio da frase. As escravizava sexualmente???. Quando muito "escravizava-as sexualmente". Porque não "cometia abusos sexuais"; "violava-as". O jornalista Luis Lopes do CM anda a ver filmes da Madame Ó ou merdas afins. Escrava sexual... foda-se e eu é que sou tarado...
E já agora isto é notícia, um gajo não pode ter uma escrava sexual em casa?
In Correio da Manhã
Uma pérola de jornalismo. Frequentemente recebo critícas à minha ortografia. Contudo não sou jornalista. O meu salário paga as minhas ideias, não a minha ortografia. Contudo o correio da manhã teima em brindar-nos com um português "rústico" notícias de algibeira. O que é esta merda de pôr apenas uma virgula no raio da frase. As escravizava sexualmente???. Quando muito "escravizava-as sexualmente". Porque não "cometia abusos sexuais"; "violava-as". O jornalista Luis Lopes do CM anda a ver filmes da Madame Ó ou merdas afins. Escrava sexual... foda-se e eu é que sou tarado...
E já agora isto é notícia, um gajo não pode ter uma escrava sexual em casa?
Poesia
Arranjem uma vaga no panteão nacional. Este poeta já comprou o cativo para 100 épocas
O Zé69 surgiu em cena:
O Pau
O Pau chama por ti,
pachacha chocolateira.
Entre a areia e o mar,
seca ou molhada,
vem!!!
Entre a luz da lua e do sol,
sombria ou luminosa,
volta!!!
Meu Pau te dará de beber...
Arranjem uma vaga no panteão nacional. Este poeta já comprou o cativo para 100 épocas
O Zé69 surgiu em cena:
O Pau
O Pau chama por ti,
pachacha chocolateira.
Entre a areia e o mar,
seca ou molhada,
vem!!!
Entre a luz da lua e do sol,
sombria ou luminosa,
volta!!!
Meu Pau te dará de beber...
quinta-feira, julho 24, 2003
U.B.L.
O nosso inspirador Pedro Mexia adicionou um link para todos os membros da U.B.L com a excepção d´A Cagada. Mas... Promete que vai colocar em breve. Desde já, deixamos aqui, o nosso agradecimento futuro.
O nosso inspirador Pedro Mexia adicionou um link para todos os membros da U.B.L com a excepção d´A Cagada. Mas... Promete que vai colocar em breve. Desde já, deixamos aqui, o nosso agradecimento futuro.
terça-feira, julho 22, 2003
Desejo Cagar
Sim, este era um bom titulo para o nosso blog. Mas já é tarde...
O post que se segue adequar-se-ia a esse titulo. Porém vou colocá-lo na mesma.
O assunto é a mudança, e da aversão que nós humanos sentimos quando a nosso lado conservador se impõe. Agora os leitores devem pensar:
- Este caralho está a plagiar o outro blog: o desejo qualquer merda que não me lembro...
Mas não. Vou é comentá-lo. O autor do original, ao escrever sobre a mudança critica os conservadores por virarem a cara à curiosidade humana. Eu não preciso de errar e desiludir-me para me auto-conhecer. Conheço-me o suficiente para saber que não iria gostar de levar no rabo.
Não chega "a capacidade de adaptação, de superação, de nos redescobrirmos a nós mesmos, de descoberta da diversidade do humano e das possibilidades da vida." Levar no rabo não me atrai...
É certo que se fosse bissexual iria ter um mercado muito mais vasto por onde optar. Era a mesma coisa que ter um carro a andar a água. Paneleiros são tão abundantes e gratuitos na natureza como a água ou talvez mais.
Enquanto houver gajas eu fico-me por elas.
Temos de definir desde o inicio os nossos limites. Estabelecer uma missão e objectivos em torno dessa missão. A partir daí podemos ir pelo mesmo caminhos de sempre ou MUDAR para alternativas. Senão andámos a deriva.
Quem tem por missão casar tem de estabelecer objectivos:
- Meiga
- Bonita
- Que mame como um bezerro até que pareça que a alma nos vai sair pelo marsápio.
A partir dái, bute. Mas nada de levar no cu pelo caminho. Afastaria-nos dos objectivos e da missão.
Sim, este era um bom titulo para o nosso blog. Mas já é tarde...
O post que se segue adequar-se-ia a esse titulo. Porém vou colocá-lo na mesma.
O assunto é a mudança, e da aversão que nós humanos sentimos quando a nosso lado conservador se impõe. Agora os leitores devem pensar:
- Este caralho está a plagiar o outro blog: o desejo qualquer merda que não me lembro...
Mas não. Vou é comentá-lo. O autor do original, ao escrever sobre a mudança critica os conservadores por virarem a cara à curiosidade humana. Eu não preciso de errar e desiludir-me para me auto-conhecer. Conheço-me o suficiente para saber que não iria gostar de levar no rabo.
Não chega "a capacidade de adaptação, de superação, de nos redescobrirmos a nós mesmos, de descoberta da diversidade do humano e das possibilidades da vida." Levar no rabo não me atrai...
É certo que se fosse bissexual iria ter um mercado muito mais vasto por onde optar. Era a mesma coisa que ter um carro a andar a água. Paneleiros são tão abundantes e gratuitos na natureza como a água ou talvez mais.
Enquanto houver gajas eu fico-me por elas.
Temos de definir desde o inicio os nossos limites. Estabelecer uma missão e objectivos em torno dessa missão. A partir daí podemos ir pelo mesmo caminhos de sempre ou MUDAR para alternativas. Senão andámos a deriva.
Quem tem por missão casar tem de estabelecer objectivos:
- Meiga
- Bonita
- Que mame como um bezerro até que pareça que a alma nos vai sair pelo marsápio.
A partir dái, bute. Mas nada de levar no cu pelo caminho. Afastaria-nos dos objectivos e da missão.
segunda-feira, julho 21, 2003
Porque si!
Um espanhol na fila da caixa do Museu Nacional Sueco em Estocolmo:
Espanhol: Quiero dos entradas para la exposicion del impresionismo, por favor.
Caixa: Sorry? I don´t understand.
Espanhol: Impresionismo! Renoir! (e aponta para o sinal onde está mencionada a exposição)
Caixa: Oh Ok. And how many tickets?
Espanhol: Dos (e faz o gesto com a mão)!
Lá se procede à transacção. No final o Espanhol volta-se para a mulher e visivelmente
incomodado diz: No puedo crer... Aqui no hablam espanol!
Estes gajos mais tarde ou mais cedo vão dominar o mundo.
Um espanhol na fila da caixa do Museu Nacional Sueco em Estocolmo:
Espanhol: Quiero dos entradas para la exposicion del impresionismo, por favor.
Caixa: Sorry? I don´t understand.
Espanhol: Impresionismo! Renoir! (e aponta para o sinal onde está mencionada a exposição)
Caixa: Oh Ok. And how many tickets?
Espanhol: Dos (e faz o gesto com a mão)!
Lá se procede à transacção. No final o Espanhol volta-se para a mulher e visivelmente
incomodado diz: No puedo crer... Aqui no hablam espanol!
Estes gajos mais tarde ou mais cedo vão dominar o mundo.
Economia explicada às criancinhas
As capitais dos países da europa central (ex-leste) estão cheias de turistas que ùnica e exclusivamente visitam estes países à procura de sexo. Os turistas dividem-se em 2 grandes grupos: latinos e os britanicos. Os latinos distinguem-se pelo aspecto aprumado e lavado e por efectivamente falarem com as gajas. Quanto aos ingleses, o conceito de engate é sentarem-se num café na cidade em grupos de 10 a beberem até cair. No entretanto cospem piropos para as gajas que passam: eih girl, i would eat you all!. No final os que ainda estão acordados vão bater punhetas para cima das gajas dos bares de putas lá da terra. Na manhã seguinte acordam, sem se lembrarem de nada, ainda com o cheiro a puta e completamente afogados em beita. Foda-se lá comi mais uma. Pensam. E vão correr a contar aos amigos aumentando a horda do próximo ano de 10 para 15 gajos. E assim se forma e expande um ciclo económico.
As capitais dos países da europa central (ex-leste) estão cheias de turistas que ùnica e exclusivamente visitam estes países à procura de sexo. Os turistas dividem-se em 2 grandes grupos: latinos e os britanicos. Os latinos distinguem-se pelo aspecto aprumado e lavado e por efectivamente falarem com as gajas. Quanto aos ingleses, o conceito de engate é sentarem-se num café na cidade em grupos de 10 a beberem até cair. No entretanto cospem piropos para as gajas que passam: eih girl, i would eat you all!. No final os que ainda estão acordados vão bater punhetas para cima das gajas dos bares de putas lá da terra. Na manhã seguinte acordam, sem se lembrarem de nada, ainda com o cheiro a puta e completamente afogados em beita. Foda-se lá comi mais uma. Pensam. E vão correr a contar aos amigos aumentando a horda do próximo ano de 10 para 15 gajos. E assim se forma e expande um ciclo económico.
Portugal e o Futuro
Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo. O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? Africa está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucránia ou seja o modelo tradicional ao contrário. No caso de Africa colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois. A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar. O único problema que vejo é que sendo Portugal um país de emigrantes possam haver reinvidicações por parte dos países receptores. O que pode ser facilmente resolvido. O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar. Os EUA já têm a base das Lajes. Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios. É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.
Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo. O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? Africa está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucránia ou seja o modelo tradicional ao contrário. No caso de Africa colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois. A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar. O único problema que vejo é que sendo Portugal um país de emigrantes possam haver reinvidicações por parte dos países receptores. O que pode ser facilmente resolvido. O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar. Os EUA já têm a base das Lajes. Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios. É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.
sexta-feira, julho 18, 2003
Diário do Manel
Estava me masturbando e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de volta. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?
In Caliente.com.br
Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante. Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero. MAs não deixa de ser um problema este o do subimento do colhão.
Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe". Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa. O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada:
- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?
É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:
- Meretissimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusava em segurar-lhe os testiculos.
Por isso amigo arranja uma namorada, mesmo feia. Desde que tenha maos para tos segurar.
Estava me masturbando e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de volta. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?
In Caliente.com.br
Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante. Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero. MAs não deixa de ser um problema este o do subimento do colhão.
Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe". Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa. O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada:
- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?
É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:
- Meretissimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusava em segurar-lhe os testiculos.
Por isso amigo arranja uma namorada, mesmo feia. Desde que tenha maos para tos segurar.
quarta-feira, julho 16, 2003
O estranho mundo da malta de esquerda
O estranho mundo da esquerda
A pedido dos meus colegas d´A Cagada e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer A Cagada com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos. "Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietsche: Para foder Marx há-que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.
Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:
1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).
2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.
Aguardem então algumas reportagens que espero venham contribuir para o conhecimento desse mundo que sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.
A pedido dos meus colegas d´A Cagada e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer A Cagada com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos. "Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietsche: Para foder Marx há-que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.
Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:
1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).
2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.
Aguardem então algumas reportagens que espero venham contribuir para o conhecimento desse mundo que sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.
Queima de Dinheiro
Um sem-abrigo de Hong Kong levantou todas as suas poupanças e queimou notas de 1000 dólares de Hong Kong como protesto contra as baixas taxas de juro oferecidas pelos bancos, noticiaram, ontem, jornais locais. Chan Pak-yu, 64 anos, levantou da sua conta bancária cerca de 345 mil dólares de Hong Kong (cerca de 37 900 euros) e começou a queimar notas junto ao local onde dormia na rua, até ser impedido de continuar pela Polícia.
IN JN
Isto já os nossos arrumadores fazem há muito tempo... A diferença é que não é tão directamente. Primeiro trocam as notas por ganza e depois queimam-na. Afinal é para subir as taxas de juro que eles fazem isso....
Pessoal, toca a fumar umas brocas para ver se recebemos mais um trocos no fim do mês...
Um sem-abrigo de Hong Kong levantou todas as suas poupanças e queimou notas de 1000 dólares de Hong Kong como protesto contra as baixas taxas de juro oferecidas pelos bancos, noticiaram, ontem, jornais locais. Chan Pak-yu, 64 anos, levantou da sua conta bancária cerca de 345 mil dólares de Hong Kong (cerca de 37 900 euros) e começou a queimar notas junto ao local onde dormia na rua, até ser impedido de continuar pela Polícia.
IN JN
Isto já os nossos arrumadores fazem há muito tempo... A diferença é que não é tão directamente. Primeiro trocam as notas por ganza e depois queimam-na. Afinal é para subir as taxas de juro que eles fazem isso....
Pessoal, toca a fumar umas brocas para ver se recebemos mais um trocos no fim do mês...
Teste Gay
Teste Gay
Na senda de tornar este Blog cada vez uma referência útil para o leitor e até para os seus filhos, e num mundo cão onde hà um bichona escondido onde menos se espera pronto para nos saltar para a cueca em busca de algo que lhe acalente as soturnas noites que passa em casa coberto de Nutela a masturbar-se, venho oferecer a ajuda inestimável que os geniais rapazes da Spark disponibilizam.
Eis finalmente um teste para avaliar a paneleirice que me parece eficaz e seguro e que sugiro proponham aos vossos colegas de trabalho, familiares, amigos etc...Tem a vantagem de também poder ser respondido por gajas dando o resultado na forma de percentagem da sua fufice, dado que se-vos pode revelar importante (eu, pelo menos, curto lésbicas). Experimentem em: Teste.
Na senda de tornar este Blog cada vez uma referência útil para o leitor e até para os seus filhos, e num mundo cão onde hà um bichona escondido onde menos se espera pronto para nos saltar para a cueca em busca de algo que lhe acalente as soturnas noites que passa em casa coberto de Nutela a masturbar-se, venho oferecer a ajuda inestimável que os geniais rapazes da Spark disponibilizam.
Eis finalmente um teste para avaliar a paneleirice que me parece eficaz e seguro e que sugiro proponham aos vossos colegas de trabalho, familiares, amigos etc...Tem a vantagem de também poder ser respondido por gajas dando o resultado na forma de percentagem da sua fufice, dado que se-vos pode revelar importante (eu, pelo menos, curto lésbicas). Experimentem em: Teste.
As gajas que trabalham nas portagens
As gajas que trabalham nas portagens
Ontem fui ter com um amigo meu que, visivelmente emocionado, me contou como conseguiu engatar uma gaja que trabalha num guichet de portagem. Este meu amigo é um gajo esperto. Tem na vida um pequeno objectivo à volta do qual constrói toda a sua metafísica existêncial: Engatar a gaja mais inaudita e com quem tenha o contacto mais curto possível. Com a gaja da portagem (curiosamente da A11 Braga-Guimarães, ou seja mais uma explorada do grande capital) bateu o seu máximo anterior: A gaja que lhe vendia o fiambre no Pingo Doce.
Antes dela tinha sido a gaja da estação de serviço Galp e, pasmem, duas funcionárias, gémeas, do serviço de estrangeiros e fronteiras a quem seduziu simulando ser um Montenegrino em busca de asilo político.
Como a imaginação dele já vai dando de si, lanço daqui um repto urgente: Que gaja agora? Uma búlgara pedinte num semáforo? A atendedora do 1820? Aceitam-se sugestões.
Ontem fui ter com um amigo meu que, visivelmente emocionado, me contou como conseguiu engatar uma gaja que trabalha num guichet de portagem. Este meu amigo é um gajo esperto. Tem na vida um pequeno objectivo à volta do qual constrói toda a sua metafísica existêncial: Engatar a gaja mais inaudita e com quem tenha o contacto mais curto possível. Com a gaja da portagem (curiosamente da A11 Braga-Guimarães, ou seja mais uma explorada do grande capital) bateu o seu máximo anterior: A gaja que lhe vendia o fiambre no Pingo Doce.
Antes dela tinha sido a gaja da estação de serviço Galp e, pasmem, duas funcionárias, gémeas, do serviço de estrangeiros e fronteiras a quem seduziu simulando ser um Montenegrino em busca de asilo político.
Como a imaginação dele já vai dando de si, lanço daqui um repto urgente: Que gaja agora? Uma búlgara pedinte num semáforo? A atendedora do 1820? Aceitam-se sugestões.
A ressabiada
A ressabiada
Não deve ter escapado a muitos leitores do Expresso a entrevista, com direito a capa da Única e caixa na capa do Primeiro Caderno, a Filomena Pinto da Costa. Não me espanta a Filomena, a clássica ressabiada, que trái o arzinho de santa injustiçada quando o pé lhe foge para a chinela e se desmancha num chorrilho de revelações acerca da sua intimidade póstuma com o grande Pinto da Costa, que revelam a todos a nobre senhora que ela é.
Não me espanta o Pinto da Costa, a gaja, apesar de ser um biltre, até não é má e tem ar de, quando era mais nova, ter sabido fazer uns truques com a cintura, ser mais amestrada etc...O "upgrade" que ele fez (qualquer homem sensato deve, no que diz respeito às mulheres, tal como no hardware que usa, não procurar o último modelo mas sim ir fazendo "upgrades" regulares para versões mais novas que existam no mercado) também é natural e saudável.
O que me espanta é o Expresso. Eu sempre achei que o Expresso era o chamado "jornal de referência", aquele jornal que aos Sábados convinha levar para a confeitaria às quatro da tarde quando se vai tomar o pequeno almoço; sério, pesado, difícil de folhear. Mas não. O Expresso afinal almeja, tornar-se um "jornal do coração". Nunca como neste fim de semana vi tantas mulheres a lerem o Expresso, a sacarem-no, caderno de economia e tudo, aos maridos e a devorarem-no com avidez. "Não conhecia esta revista" ouvi dizer várias vezes, "saiu esta semana amor, compraste para mim??"...nem nunca vi tantos homens libertar-se da leitura fastidiosa e ficarem felizes por não terem de aturar o Nicolau Santos ou o Código de Conduta Editorial que também, pelos vistos, publicaram (certamente no gozo).
Eu achei por bem comprar duas Playboys, a Brasileira e a Espanhola e tornar o meu fim de semana mais rico.
Não deve ter escapado a muitos leitores do Expresso a entrevista, com direito a capa da Única e caixa na capa do Primeiro Caderno, a Filomena Pinto da Costa. Não me espanta a Filomena, a clássica ressabiada, que trái o arzinho de santa injustiçada quando o pé lhe foge para a chinela e se desmancha num chorrilho de revelações acerca da sua intimidade póstuma com o grande Pinto da Costa, que revelam a todos a nobre senhora que ela é.
Não me espanta o Pinto da Costa, a gaja, apesar de ser um biltre, até não é má e tem ar de, quando era mais nova, ter sabido fazer uns truques com a cintura, ser mais amestrada etc...O "upgrade" que ele fez (qualquer homem sensato deve, no que diz respeito às mulheres, tal como no hardware que usa, não procurar o último modelo mas sim ir fazendo "upgrades" regulares para versões mais novas que existam no mercado) também é natural e saudável.
O que me espanta é o Expresso. Eu sempre achei que o Expresso era o chamado "jornal de referência", aquele jornal que aos Sábados convinha levar para a confeitaria às quatro da tarde quando se vai tomar o pequeno almoço; sério, pesado, difícil de folhear. Mas não. O Expresso afinal almeja, tornar-se um "jornal do coração". Nunca como neste fim de semana vi tantas mulheres a lerem o Expresso, a sacarem-no, caderno de economia e tudo, aos maridos e a devorarem-no com avidez. "Não conhecia esta revista" ouvi dizer várias vezes, "saiu esta semana amor, compraste para mim??"...nem nunca vi tantos homens libertar-se da leitura fastidiosa e ficarem felizes por não terem de aturar o Nicolau Santos ou o Código de Conduta Editorial que também, pelos vistos, publicaram (certamente no gozo).
Eu achei por bem comprar duas Playboys, a Brasileira e a Espanhola e tornar o meu fim de semana mais rico.
Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja
O que dizer sobre isto? Como podemos apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocidio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção. Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis. E toma lá um cancro na mama que é para aprenderes... Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...
In revista Veja
O que dizer sobre isto? Como podemos apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocidio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção. Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis. E toma lá um cancro na mama que é para aprenderes... Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...
Mortadelo
Para quem não reparou temos um novo colaborador.
Nascido em Ponte de Lima de pai e mãe conhecidos tem desde pequeno a obsessão de se tornar anónimo. Génio dos disfarces empregou-se nos serviços secretos como agente duplo. Entre outros trabalhos substituia os nossos governantes quando estes queriam dar uma escapadinha de férias. Em Dezembro de 2001 foi demitido por abuso de confiança (foi ele quem se demitiu de primeiro ministro - o Guterres estava de férias em Bora Bora) e tornou-se esquizofrénico. Raptou o Procurador Geral da Républica e o Director do Expresso e assumiu os seus papeis ao mesmo tempo. Às vezes confunde-se mas é bom rapaz.
Para quem não reparou temos um novo colaborador.
Nascido em Ponte de Lima de pai e mãe conhecidos tem desde pequeno a obsessão de se tornar anónimo. Génio dos disfarces empregou-se nos serviços secretos como agente duplo. Entre outros trabalhos substituia os nossos governantes quando estes queriam dar uma escapadinha de férias. Em Dezembro de 2001 foi demitido por abuso de confiança (foi ele quem se demitiu de primeiro ministro - o Guterres estava de férias em Bora Bora) e tornou-se esquizofrénico. Raptou o Procurador Geral da Républica e o Director do Expresso e assumiu os seus papeis ao mesmo tempo. Às vezes confunde-se mas é bom rapaz.
terça-feira, julho 15, 2003
A invasão
A invasão
Frequento um ginásio. Mais do que por achar conveniente não ter barriga e tentar refrear os efeitos dos três Jamesons diários na minha performance cardiovascular, frequento um ginásio porque qualquer ginásio (à excepção do já célebre ginásio-sauna Hércules na Avenida Costa Cabral) é o local onde, à excepção das ruas de Praga, se encontram mais gajas boas por metro quadrado e para mais, com mais centímetros quadrados de corpo em evidência. Tenho-me interrogado várias vezes acerca da causa que levará à invasão dos ginásios em Portugal por verdadeiras hordas de brasileiros completamente alucinados e assassinos (uma vez deparei-me com um cabrão que me aconselhou a curar uma mononucleose tenaz que contraí no comilanço com uma universitária de Vila Real, mascando raiz de palmito).
Hoje, enquanto duas colegas, visivelmente emocionadas, me orientavam uma massagem corporal no jakuzzi, alcancei a resposta num exercício de "reverse-thinking". Imaginei um ginásio orientado por instructores portugueses e a coisa não soou nada bem...Imaginem que em vez do "Vâmo lá galera!" ou do clássico "Tudo à málhá gênte!" tinhamos um boçal "Oupa lá c´os pesos malta!" ou um "Um e Dois e Ouuipa! Arreiem-lhe agora pessoal!"...era quase como deixar de ouvir "lamba minha bucetinha legal seu gatão" quando se vai a uma casa de putas ou "lamba minha bucetinha legal seu gatão, e cuspa para o copo" quando se vai à dentista...Começo a concordar com o Durão quando me apela à Integração...
Frequento um ginásio. Mais do que por achar conveniente não ter barriga e tentar refrear os efeitos dos três Jamesons diários na minha performance cardiovascular, frequento um ginásio porque qualquer ginásio (à excepção do já célebre ginásio-sauna Hércules na Avenida Costa Cabral) é o local onde, à excepção das ruas de Praga, se encontram mais gajas boas por metro quadrado e para mais, com mais centímetros quadrados de corpo em evidência. Tenho-me interrogado várias vezes acerca da causa que levará à invasão dos ginásios em Portugal por verdadeiras hordas de brasileiros completamente alucinados e assassinos (uma vez deparei-me com um cabrão que me aconselhou a curar uma mononucleose tenaz que contraí no comilanço com uma universitária de Vila Real, mascando raiz de palmito).
Hoje, enquanto duas colegas, visivelmente emocionadas, me orientavam uma massagem corporal no jakuzzi, alcancei a resposta num exercício de "reverse-thinking". Imaginei um ginásio orientado por instructores portugueses e a coisa não soou nada bem...Imaginem que em vez do "Vâmo lá galera!" ou do clássico "Tudo à málhá gênte!" tinhamos um boçal "Oupa lá c´os pesos malta!" ou um "Um e Dois e Ouuipa! Arreiem-lhe agora pessoal!"...era quase como deixar de ouvir "lamba minha bucetinha legal seu gatão" quando se vai a uma casa de putas ou "lamba minha bucetinha legal seu gatão, e cuspa para o copo" quando se vai à dentista...Começo a concordar com o Durão quando me apela à Integração...
Bute!
Bute!
Os grandes momentos acontecem quando menos esperamos, e foi com um "foda-se pra esta merda!" que abandonei o prato de rojões com sarrabulho que me preparava para atacar de frente para o rio Lima (em Ponte de Lima existe uma maioria saudável de portugueses que ignora completamente Lisboa e o resto do país que não almoça rojões com sarrabulho) interrompido pelo telemóvel. Um convite para fazer parte d´A Cagada. Hesitei. Mas duas canecas de verde branco depois e a visão de várias minhotas roliças à minha volta que pareciam começar a arfar de desejo decidiram-me. Obrigado rapazes pelo convite.
Os grandes momentos acontecem quando menos esperamos, e foi com um "foda-se pra esta merda!" que abandonei o prato de rojões com sarrabulho que me preparava para atacar de frente para o rio Lima (em Ponte de Lima existe uma maioria saudável de portugueses que ignora completamente Lisboa e o resto do país que não almoça rojões com sarrabulho) interrompido pelo telemóvel. Um convite para fazer parte d´A Cagada. Hesitei. Mas duas canecas de verde branco depois e a visão de várias minhotas roliças à minha volta que pareciam começar a arfar de desejo decidiram-me. Obrigado rapazes pelo convite.
Informações uteis para férias
"Ecstasy hits" (Titulo de um panfleto distribuido em Ibiza sobre os turistas que se atiraram de prédios sobre efeito de drogas)
"Se não é especialmente bonito e alguma loira estampanante o abordar nas ruas do centro lembre-se: as hungaras não têm um gosto diferente das suas congeneres europeias" (Aviso no Guia de Budapeste sobre os "iscos" utilizados pelas casas de putas especializadas em limpar os bolsos do turista).
"Normal não é igual a legal" (Aviso no aeroporto de Bangkok)
"Aqui pode comprar o ticket para a autoestrada. Próximo posto de venda: Policia de Trânsito da República Checa" (Aviso no último posto de venda de tickets. Autoestrada Viena-Praga)
"Ecstasy hits" (Titulo de um panfleto distribuido em Ibiza sobre os turistas que se atiraram de prédios sobre efeito de drogas)
"Se não é especialmente bonito e alguma loira estampanante o abordar nas ruas do centro lembre-se: as hungaras não têm um gosto diferente das suas congeneres europeias" (Aviso no Guia de Budapeste sobre os "iscos" utilizados pelas casas de putas especializadas em limpar os bolsos do turista).
"Normal não é igual a legal" (Aviso no aeroporto de Bangkok)
"Aqui pode comprar o ticket para a autoestrada. Próximo posto de venda: Policia de Trânsito da República Checa" (Aviso no último posto de venda de tickets. Autoestrada Viena-Praga)
O Cavalo Marinho
Descobri no Domingo que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48 a dar à luz em contorções violentas (depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos simbolos da bicharada). Há situações em que mais vale ser corno.
Descobri no Domingo que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48 a dar à luz em contorções violentas (depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos simbolos da bicharada). Há situações em que mais vale ser corno.
Gravuras
Segundo o JN há 40.000 figuras neoliticas submersas há 30 anos pelas àguas do Tejo. As gravuras podem não saber nadar mas mergulho é com elas. Entretanto o director do Centro Nacional de Arte Rupestre está alarmado com o assunto (o gajo já deve ter uma ulcera de tantos anos que a situação já têm) e afirma que nos dias de hoje a barragem não ia para a frente. Em 1994 não ia de certeza. Hoje não sei. Dependia da agenda da oposição para o semestre, do sucesso da nova novela da SIC e de concidir ou não com o lançamento do Big Brother 2003.
Segundo o JN há 40.000 figuras neoliticas submersas há 30 anos pelas àguas do Tejo. As gravuras podem não saber nadar mas mergulho é com elas. Entretanto o director do Centro Nacional de Arte Rupestre está alarmado com o assunto (o gajo já deve ter uma ulcera de tantos anos que a situação já têm) e afirma que nos dias de hoje a barragem não ia para a frente. Em 1994 não ia de certeza. Hoje não sei. Dependia da agenda da oposição para o semestre, do sucesso da nova novela da SIC e de concidir ou não com o lançamento do Big Brother 2003.
segunda-feira, julho 14, 2003
sexta-feira, julho 11, 2003
Anjos de Charlie II
Ontem arrisquei ir ver este filme sem ter visto o primeiro. Arrisquei porque não tinha a certeza se iria compreender a história.
Os meus receios confirmaram-se... Não consegui apanhar o fio à meada. Apenas percebi que a Cameron Diaz tem duas covinhas no fundo das costas...
Cheguei a casa, fui à casa de banho e tinha uma pipoca dentro das cuecas.
Ontem arrisquei ir ver este filme sem ter visto o primeiro. Arrisquei porque não tinha a certeza se iria compreender a história.
Os meus receios confirmaram-se... Não consegui apanhar o fio à meada. Apenas percebi que a Cameron Diaz tem duas covinhas no fundo das costas...
Cheguei a casa, fui à casa de banho e tinha uma pipoca dentro das cuecas.
Freiras Nuas
Curioso com o pessoal que vem visitar o blog caído aos trambolhões a partir do Google, fui experimentar palavras para o motor de busca. Experimentei freiras nuas. Aparecemos em primeiro lugar.
Somos o site da internet que o google classifica em primeiro lugar para o assunto freiras nuas. Vamos começar a trabalhar noutros temas de interesse e com sinergias a partir deste:
- Padres nus
- Broche de Noviça
- Punheta de Mamas da Madre Superiora
A especialização gera produtividade...
Curioso com o pessoal que vem visitar o blog caído aos trambolhões a partir do Google, fui experimentar palavras para o motor de busca. Experimentei freiras nuas. Aparecemos em primeiro lugar.
Somos o site da internet que o google classifica em primeiro lugar para o assunto freiras nuas. Vamos começar a trabalhar noutros temas de interesse e com sinergias a partir deste:
- Padres nus
- Broche de Noviça
- Punheta de Mamas da Madre Superiora
A especialização gera produtividade...
Pagamento Especial por Conta
Agora que viram que os taxistas lá conseguiram sacar o perdão desatou tudo a chorar que não pode pagar impostos. Como diz por outras palavras o Miguel Sousa Tavares: É preciso ter uma lata do caralho. Puta que vos pariu ó empresários de merda que nem geram dinheiro suficiente para pagar 20 contos de impostos por mês. Mais do que 20 contos por semana gastam vocês em putas para o fiscal das finanças. Gozarem com o estado ainda vá mas gozarem comigo é o caralho. Daqui a duas semanas vou a Portugal de férias. É bom que nenhum cabrão me apareça à frente do carro com um cartaz a dizer "Não pagamos".
Agora que viram que os taxistas lá conseguiram sacar o perdão desatou tudo a chorar que não pode pagar impostos. Como diz por outras palavras o Miguel Sousa Tavares: É preciso ter uma lata do caralho. Puta que vos pariu ó empresários de merda que nem geram dinheiro suficiente para pagar 20 contos de impostos por mês. Mais do que 20 contos por semana gastam vocês em putas para o fiscal das finanças. Gozarem com o estado ainda vá mas gozarem comigo é o caralho. Daqui a duas semanas vou a Portugal de férias. É bom que nenhum cabrão me apareça à frente do carro com um cartaz a dizer "Não pagamos".
MTV
Já iniciaram as emissões da MTV Portugal. Graças a Deus acabaram os anuncios em hebraico de pomadas para o prepucio e outras merdas para Judeu comprar. Hoje de manha reparei que no topo dizia "Semana da musica". Foda-se que outro tipo de semana poderia ter a MTV. Semana do frango assado? Semana dos filmes gay?
Já iniciaram as emissões da MTV Portugal. Graças a Deus acabaram os anuncios em hebraico de pomadas para o prepucio e outras merdas para Judeu comprar. Hoje de manha reparei que no topo dizia "Semana da musica". Foda-se que outro tipo de semana poderia ter a MTV. Semana do frango assado? Semana dos filmes gay?
A11
Segundo o Publico o PCP está a preparar uma grande manifestação contra as portagens na A11 (Autoestrada entre Braga e Guimarães). Será bastante interessante verificar qual é a capacidade de mobilização do PCP fora do partido. Naquela zona o PC tem 3 ou 4 dezenas de militantes e só três têm carro. Na mesma noticia o bloquista Custódio Braga afirma que está contra a exploração das auto-estradas por empresas privadas porque estas procuram o lucro e o lucro sai-nos do bolso (é um génio das finanças o nosso amigo Custódio). Com o BE de Braga a AENOR já tem que ter cuidado. Os seus membros são quase exclusivamente professores e dirigentes sindicais, classes que têm manifestamente mais tempo livre para se dedicar a estas merdas.
Segundo o Publico o PCP está a preparar uma grande manifestação contra as portagens na A11 (Autoestrada entre Braga e Guimarães). Será bastante interessante verificar qual é a capacidade de mobilização do PCP fora do partido. Naquela zona o PC tem 3 ou 4 dezenas de militantes e só três têm carro. Na mesma noticia o bloquista Custódio Braga afirma que está contra a exploração das auto-estradas por empresas privadas porque estas procuram o lucro e o lucro sai-nos do bolso (é um génio das finanças o nosso amigo Custódio). Com o BE de Braga a AENOR já tem que ter cuidado. Os seus membros são quase exclusivamente professores e dirigentes sindicais, classes que têm manifestamente mais tempo livre para se dedicar a estas merdas.
quarta-feira, julho 09, 2003
Livros
Acham que o Presidente da República vai ler o livro que o Mourinho lhe ofereceu?
Espero que não...Imaginem uma entrevista: Sr. Presidente quais os livros da sua vida?
- O livro do ex-marido da GIGI do Masterplan: "Amor e Vaca"
- O livro da astrologa Maya: "Prever o futuro na borra do café e na mancha do pensinho..."
- O livro do Herman José: "Anedotas para miudos ou simplesmente rebuçados"
Seria muito triste...
Acham que o Presidente da República vai ler o livro que o Mourinho lhe ofereceu?
Espero que não...Imaginem uma entrevista: Sr. Presidente quais os livros da sua vida?
- O livro do ex-marido da GIGI do Masterplan: "Amor e Vaca"
- O livro da astrologa Maya: "Prever o futuro na borra do café e na mancha do pensinho..."
- O livro do Herman José: "Anedotas para miudos ou simplesmente rebuçados"
Seria muito triste...
Bolsa de Arrumadores
Inspirado num post antigo do Calimero e no Site Blogshares sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Apos a selecção de alguns arrumadores pelo país seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas. De acordo com o estado clinico seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumadore. Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periódicamente. A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido. Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório mas em todos em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório... CANCRO NO PULMÃO. Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então... LIMPO... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo" os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saude do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desentoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim... um jogo socialmente vantajoso...
Quem é que diz agora que somos uns insensiveis?
Inspirado num post antigo do Calimero e no Site Blogshares sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Apos a selecção de alguns arrumadores pelo país seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas. De acordo com o estado clinico seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumadore. Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periódicamente. A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido. Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório mas em todos em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório... CANCRO NO PULMÃO. Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então... LIMPO... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo" os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saude do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desentoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim... um jogo socialmente vantajoso...
Quem é que diz agora que somos uns insensiveis?
terça-feira, julho 08, 2003
Anuncios a tampões e pensos higiénicos
Anúncios a tampões e pensos higiénicos
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com stayfree sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos... Isto afinal é SANGUE!!!
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a febre amarela e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a rata, e deixe ficar um sabor a menta...
Acho cómico os anuncios que colocam jovens vestidinhas à executiva em reuniões de negócios com um grupo de homens, em salas vidradas de arranha-ceus, enquanto que em voz-off ela diz que com evax sente-se segura. Uma mulher que frequente reuniões desta índole muito provavelmente já nao precisa de se preocupar com o periodo, ou então tem de sair de um bolo vestida de coelhinha da playboy e aí o penso não liga com a fatiota.
Um anuncio que gosto é do "evax tanga" em que o mulherido aparece todo de tanguinha a abanar o nalguedo. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? É uma coisa que as mulheres fazem constantemente logo é bom que o penso sirva para isso. Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI em que dois retardados vivem numa pocilga há mais de 20 anos. Tira-me o apetite...
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com stayfree sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos... Isto afinal é SANGUE!!!
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a febre amarela e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a rata, e deixe ficar um sabor a menta...
Acho cómico os anuncios que colocam jovens vestidinhas à executiva em reuniões de negócios com um grupo de homens, em salas vidradas de arranha-ceus, enquanto que em voz-off ela diz que com evax sente-se segura. Uma mulher que frequente reuniões desta índole muito provavelmente já nao precisa de se preocupar com o periodo, ou então tem de sair de um bolo vestida de coelhinha da playboy e aí o penso não liga com a fatiota.
Um anuncio que gosto é do "evax tanga" em que o mulherido aparece todo de tanguinha a abanar o nalguedo. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? É uma coisa que as mulheres fazem constantemente logo é bom que o penso sirva para isso. Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI em que dois retardados vivem numa pocilga há mais de 20 anos. Tira-me o apetite...
segunda-feira, julho 07, 2003
A viagem
George W. Bush inicia hoje uma viagem pela África Negra. A ideia da viagem é do acessor de Marketing da Casa Branca com vista a reforçar a imagem do amigo W.: Operação "primus inter pares".
George W. Bush inicia hoje uma viagem pela África Negra. A ideia da viagem é do acessor de Marketing da Casa Branca com vista a reforçar a imagem do amigo W.: Operação "primus inter pares".
A cidade do Lis(xo)
Em Leiria, na véspera de um encontro para encontrar uma solução para o problema das suiniculturas, mais uma descarga. É mais do que óbvio que alguém se está a cagar para a situação. Literalmente. E não são só os porcos. No Público escreve-se que as populações estão cansadas de "conviver" (sic) com as ribeiras poluídas. A intimidade com a merda cansa.
Em Leiria, na véspera de um encontro para encontrar uma solução para o problema das suiniculturas, mais uma descarga. É mais do que óbvio que alguém se está a cagar para a situação. Literalmente. E não são só os porcos. No Público escreve-se que as populações estão cansadas de "conviver" (sic) com as ribeiras poluídas. A intimidade com a merda cansa.
sexta-feira, julho 04, 2003
O Serial Cat Killer
Ontem pela CNBC fiquei a saber que há um serial killer de gatos nos Estados Unidos. Já matou 11 gatos em Salt Lake City e 40 em Denver. A alguns dos gatos foram retiradas partes do corpo. A reportagem continha declarações dos donos e fotos dos animais vivos. Infelizmente nada de fotos de gatos esquartejados. Declarações da policia indicam no entanto que o serial killer pode passar a matar pessoas. Era porreiro. De certeza que desta vez há fotografias mais interessantes.
Ontem pela CNBC fiquei a saber que há um serial killer de gatos nos Estados Unidos. Já matou 11 gatos em Salt Lake City e 40 em Denver. A alguns dos gatos foram retiradas partes do corpo. A reportagem continha declarações dos donos e fotos dos animais vivos. Infelizmente nada de fotos de gatos esquartejados. Declarações da policia indicam no entanto que o serial killer pode passar a matar pessoas. Era porreiro. De certeza que desta vez há fotografias mais interessantes.
quinta-feira, julho 03, 2003
terça-feira, julho 01, 2003
O poder da palavra
Há palavras que denunciam melhor os panascas do que um arco-iris na testa. Para evitar mal entendidos e um dia se vejam confundidos por utilizar palavras como "contemplar", "embevecido" ou "enfadado" não existe melhor remédio que usar o teste desenvolvido por nós. Consiste em formar uma frase com a palavra em questão e "gajas nuas" e verificar se soa bem. Exemplos:
"Hoje estive toda a tarde a contemplar gajas nuas na internet"
"Fiquei embevecido com a foto da gaja nua"
Note-se que o teste é falivel no caso de utilizadores rabetas. Veja-se:
" A visão de gajas nuas deixa-me enfadado". Aparentemente soa bem. Mas é de roto.
Há palavras que denunciam melhor os panascas do que um arco-iris na testa. Para evitar mal entendidos e um dia se vejam confundidos por utilizar palavras como "contemplar", "embevecido" ou "enfadado" não existe melhor remédio que usar o teste desenvolvido por nós. Consiste em formar uma frase com a palavra em questão e "gajas nuas" e verificar se soa bem. Exemplos:
"Hoje estive toda a tarde a contemplar gajas nuas na internet"
"Fiquei embevecido com a foto da gaja nua"
Note-se que o teste é falivel no caso de utilizadores rabetas. Veja-se:
" A visão de gajas nuas deixa-me enfadado". Aparentemente soa bem. Mas é de roto.
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