Casamentos

Este sábado fui a um casamento. Começo a ser um especialista na matéria.
Tal como nos filmes pornográficos que obedecem à sequência:
1- broche para aquecer o gajo
2- minete para aquecer a gaja
3- cona, porque afinal é para isso que aqui estamos
4 - cu, porque isso é o verdadeiro gozo dos espectadores (cona é banal)
5 - Gajo a vir-se na cara da gaja (fim da festa)
Os casamentos tem a sua própria sequência:
1 - Espera do noivo na igreja e cumprimentos aos convidados (para a aquecer o gajo)
2- Espera da noiva no carro para que toda a gente esteja dentro da igreja (para aquecer a gaja)
3- Cerimónia na Igreja porque afinal é para isso que aqui estamos
4- Copo de água - o verdadeiro gozo dos convivas
5 - Partida dos noivos para casa - fim da festa
Os casamentos tem sempre coisas em comum que eu até hoje não compreendo. Qual o significado do noivo entregar charutos aos convidados masculinos? Eu depreendo o seguinte:
- Ok amigos, fiquem-me lá com o chouriço que já não vou precisar mais dele.
Em contrapartida a noiva entrega um raminho miniatura de flores:
- E já agora peguem lá este raminho para lhe fazer o enterro.
O proximo casamento a que eu fôr vou pegar no charuto e vou enterrá-lo ao jardim, pondo-lhe o raminho por cima. Depois escrevo o epitáfio:
"Aqui jaz o piço de Vitor Lourenço. Saudades das suas amigas. Nunca te esqueceremos."
Em vez de o cremar na boca como é o costume actual.
Outra analogia semelhante é o ramo da noiva. Esse é mesmo para enterrar o gajo por inteiro e não apenas o piço. E depois a gaja tem ainda a lata de atirar o ramo para outra amiga enterrar o próximo. As gajas a saltar para o ramo da noiva é a coisa mais deprimente que eu assisti até hoje. A minha vontade era acompanhar essa actuação da noiva com um megafone e fazer um relato à Gabriel Alves:
- E aqui estamos para mais um atiranço de ramo. Do lado direito temos o grupo de solteiras aqui da festa e do lado esquerdo a mais recente desencalhada. Deve ter sido um rebocador potente para arrastar este navio do fundo do lodo. Os camafeus estão já prontos para o confronto posicionando-se na primeira fila e saltitando para aquecer as pernitas de suino. As restantes participantes estão mais calmas, julgando elas que podem desencalhar quando lhes apetecer. Comigo desencalhavam mas era so por hoje, amanhã devolvia-as ao estaleiro. E o confronto está prestes a começar, a noiva prepara-se para atirar o ramo, uma... duas... três.. e lá vai. Meu Deus!!! Um dos camafeus saltou mais alto do que as outras mas decepou os dedos das mãos na ventoinha do tecto. E agora? Para que serve uma gaja só com polegares? é o fim do festa meus senhores...
E assim se passa mais um casamento, os noivos partem felizes e contentes para casa com as latas amarradas ao carro como um louco entra com um sorriso no quarto da injecção letal.